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 J'ai besoin d'aide

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Wrecked

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MessageSujet: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 0:13

Bonjour/bonsoir,

Début mars j'ai arrêté de m'AM car je n'en avais plus besoin, plus envie et je voulais trouver d'autres solutions. Ça faisait donc deux mois que je n'avais pas touché à une lame.

Ces deux dernières semaines, j'ai enchaîné coups durs sur coups durs et ça continue. Résultat:vendredi j'ai craqué et j'ai recommencé.facewall

Pour moi c'est un énorme échec mais quelque chose m'inquiète plus. Le besoin se fait pressant et je me retrouve avec plus de coupures que je n'en avais jamais fait. J'ai un peu peur pour la suite, l'envie est omniprésente et de plus en plus forte.

J'ai été voir la section "Alternatives pour ne pas se faire de mal", ça a fonctionné un temps (jusqu'à vendredi soir) mais plus maintenant..

Si quelqu'un a déjà vécu ça ou sait comment m'aider, je suis preneuse.. Smile
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Vanish

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 1:03

Je ne vais pas faire très original, mais avant tout parler, écrire, exprimer ce qui te fout mal...
Mettre des mots sur les coups durs en question, mais plus important, dire comment tu te sens par rapport à ce qui t'arrive (que ça te renvoie ou non à d'autres épisodes douloureux).

L'extérioriser, c'est déjà mettre à distance, et quelque part, ça aide à ne pas trop rester "le nez dedans". C'est pas une formule magique, mais en général ça ne coûte pas grand chose d'essayer, par rapport au bénéfice que tu peux en retirer... alors pourquoi pas, hein ?
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 1:16

D'abord, merci pour ta réponse.

J'en ai parlé avec ma cousine, ce que j'ai très vite et très amèrement regretté...

J'avais essayé d'écrire dans un premier temps mais les mots se mêlaient et je n'arrivais pas à les mettre sur papier..

J'ai du mal à prendre du recul, c'est vrai, je ne sais pas trop comment en prendre je l'avoue. Surtout qu'avec mes envies croissantes ça m'aide pas..

Je me rassure en me disant que ça pourrait être pire pour ne pas trop paniquer
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Vanish

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 1:25

Wrecked a écrit:
D'abord, merci pour ta réponse.

Vanish a écrit:
De rien, c'était gratuit.

Peut-être que ta cousine n'était pas la bonne personne, mais tu devrais tout de même essayer encore, soit avec quelqu'un d'autre de ton entourage, soit avec des personnes plus neutres/moins proches qui réagiront probablement avec moins d'implication/d'émotion, non ?

Et peut-être commencer à parler et de verbaliser ou écrire ce qui t'a fait regretter la décision de lui en parler. Si tu sais ce qui t'a heurté, déplu, tu peux par opposition déjà voir un peu plus clair dans ce que tu veux / recherches dans la réponse des autres. Mine de rien, ça aide déjà à faire le tri dans les émotions, et "démêler" aussi les mots et pensées que tu avais du mal à écrire...

Relativiser, c'est bien mais ça ne peut pas suffire en l'état à mon avis... quand tu te dis qu'il y a surement pire, tu dois sitôt te répliquer que ça te fait une belle jambe parce que ça pourrait quand même être mieux aussi, non ?

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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 1:52

J'ose plus trop en parler, j'ai peur d'avoir les mêmes réactions que celles de ma cousine.Je ne sais pas à qui parler d'autre, les problèmes étant plutôt personnels et délicats à aborder..

Peut-être que tu as raison, mettre par écrit ce que j'ai ressenti après avoir parlé de ce qui n'aurait pas pourrait débloquer le tout.

Je n'attends pas quelque chose de particulier par rapport aux éventuelles réponses que je pourrais avoir, juste ne pas m'en prendre plein la figure..

Effectivement, ça pourrait être mieux mais je préfère relativiser pour ne pas paniquer face à mes envies et leurs conséquences
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 4:56

effectivement, relativiser c'est bien^^ perso à un moment je m'automutilais presque plus parce que l'AM en question m'angoissais un truc de ouf que pour gerer mes soucis^^
après attention à ne pas banaliser non plus, l'AM d'une façon ou d'une autre ce n'est pas annodin...

perso quand j'ai commencé à prendre du recul sur l'AM c'est aussi là ou j'ai commencé à avoir des rituels me mettre un cadre... par exemple "ok tu t'AM mais tu le fait dans un cadre défini, tu prend le temps de te soigner, tu ne dépasse pas certaines limites"
du coup ba ouai en quelques mois j'ai diminué de moitié^^

perso l'AM me permettais de prendre du recul sur mes angoisses, de penser à autres choses pendant 1/4 d'heure, de concrétiser quelque chose qui me parraissait impalpable, presque irréel... effectivement de pouvoir exprimer tout ça autrement m'a aussi aidé à arreter...

si tu ne peux pas en parler avec ton entourage peut etre peux tu parler de tes coups durs ici?
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 10:40

En parler ici? Pourquoi pas? Dès que j'arriverai à écrire ce qui ne va pas, je le ferai Smile

D'ici là, je pense que le plus important c'est de gérer les envies et les crises parce là, ça commence à tourner au vinaigre..
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 14:36

après tu sais que ce soit ici ou sur une feuille c'est pas grave que ce soit brouillon...

jveux dire ta feuille tu peux faire juste une liste, balancer des mots au hasard, griffonner, dessiner, la déchirer, la bruler, en faire des origamis...
après ouais c'est sur que avec le PC c'est un peu plus compliqué de faire tout ça mais rien ne t'empeche quand meme de balancer des mots plus ou moins au hasard si tu n'arrive pas encore à reconstituer des phrases^^

comment gerer avant de pouvoir faire une phrase construite?... franchement j'en sais rien. Perso je savais pertinemment que si j'attendais le bout du bout pour m'AM ça finnissais souvent très mal (voir je fesais une TS) donc ouai c'est peut etre pas le meilleur plan mais je m'autorisais à m'AM ça me permettais de relacher la pression et de repartir sur de meilleures bases
après mes efforts pour arreter l'AM n'étaient pas anéantis pour autant hein j'essayais d'etre un peu constructive sur la chose pour mieux gerer les prochains down
aujourd'hui ça fait 4 ans que j'ai arrété officiellement...
en 4 ans y'a eu des rechutes c'est sur mais au final ça se compte sur les doigts et oui meme si ça fait chier je m'autorise ces écarts de façon exeptionnelle

je ne sais pas quel rapport à l'AM tu as, si tu peux/veux t'autoriser ce genre de chose mais voilà c'est une option... (loins de moi l'idée de te dire que l'AM c'est fun vas y joyeusement!)

en 4 ans j'ai aussi traversé des coups dur, sans AM globalement j'ai repris les réflexes de "survie" de la fin de ma dépression, les astuces pour ne pas se faire du mal, les moyens d'expressions divers (dessin, écriture, musique...) le fait d'etre un peu égoiste aussi, m'efforcer de faire les choses à mon rythme, reprendre une routine sécurisante, m'organiser plusieurs jours pour hiberner... quand je trouve mon coup de blues trop futile je m'engueule aussi je m'oblige à me bouger, à remettre en route des projets...

voilà désolé pour le paté!
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mar 10 Mai 2016 - 16:07

C'est rien pour le pavé c'est gentil de m'avoir répondu de façon aussi complète ^^

Je sais pas trop mais j'ai pas envie de poster un truc sans queue ni tête qui polluera le forum. Je pense essayer de raconter oui mais peut-être en plusieurs fois pour éviter les pavés dans lesquels je finis toujours par me perdre en écrivant.

Pour l'instant j'essaye vraiment de repousser le moment où je m'AM le plus possible mais ça ne marche pas des masses. Je finis quand même par craquer une ou plusieurs fois par jour depuis vendredi et (même si on est que mardi) ça commence à me faire très peur.. Disons que pour moi l'AM c'est ce qui m'aide à gérer quand j'ai des trop plein de coups dur ou que je suis au bout du rouleau.. Chaque fois que je m'AM je considère ça comme un échec et je me sens coupable..

J'essaye de me bouger aussi pour pas avoir trop envie mais en allant faire un jogging pour me changer les idées il y a quelques jours, j'ai eu la merveilleuse idées de me fouler la cheville Rolling Eyes

Question projets disons que pour moi c'est le désert des Tartares (mais sans les Tartares)
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 6:59

comme je te l'ai dit pour moi la libération ça été de me sortir de ce cercle vicieux de la culpabilité, de prendre du recul, de sortir de l'échec permanent parce que oui ça provoquais chez moi de nouvelles crises
bref m'AM pour gerer des angoisses oui m'AM pour gerer l'AM non!

cette démarche n'est pas venue du jour au lendemain hein meme si à un moment j'ai eu un déclic là dessus ça a mis plusieurs mois à se mettre en place...

ce forum m'a vraiment aidée là dessus c'est d'ailleurs en lisant je ne sais quel topik que j'ai eu LA révélation...

au début c'est très dur parce que les proches, les psy ne comprennent pas pourquoi on ne prends plus l'AM pour une catastrophe intersidérale, on a beau essayer d'expliquer pourquoi y'a un truc qui leur échappe...
et puis y'a nos barrières en nous memes aussi, certaines valeurs qu'il faut modifier, réévaluer
tout ça se télescope et c'est pas évident de faire la part des choses tous les jours, c'est souvent épuisant.

pour dévelloper ce qui t'arrive n'aie pas peur de polluer le forum, vraiment. le forum est fait pour ça, autant pour déblatérer que pour etre constructif sur ses emmerdes... forcément c'est pas toujours simple autant pour toi que pour les autres mais on n'est pas sur un forum de tricot alors oui des fois on se prend des baffes
si ça peut te rassurer tu peux faire un topic "spécial déblatération" certains ont fait un journal, d'autres des topics de check list d'autres encore préfèrent brailler sur des topics prévus pour qui n'attendent pas forcément de réponses
si tu ne sais pas trop comment commencer fouille un peu sur le forum, les archives... tu vera des centaines de posts différents avec différents modèles peut etre que ça t'inspirera un peu^^
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 11:17

Je préférerais continuer ici, dans la mesure où ce ne sont que des mots qui se suivent. Pas de phrases construites, je n'arrive pas à en faire sur ces sujets. C'est bizarre mais je bloque toujours.. No Et je n'ai pas spécialement envie de faire un énorme tartine sur mes problèmes.
Dans mon entourage, personne ne sait que je m'AM (sauf ma mère et ma cousine qui croient que j'ai arrêté)

Des problèmes de santé, la mort de mon meilleur ami, ma sœur me hait, ma grand-mère est en train de mourir, les cauchemars à répétitions, le départ de mon père et mon enfance qui me hantent, les gens me fuient, ma mère m'ignore,l'impossibilité d'aller en cours. Je crois que j'ai à peu près fait le tour.

Je sais que c'est stupide d'aller mal pour ça mais j'arrive pas à passer au dessus de tout ça..

Sinon, pour me envies d'AM, des solutions? J'ai du mal à écrire (je pense que ça s'est vu ci-dessus ^^'), et je peux plus courir à cause de ma cheville.. Au passage, merci pour tes réponses très complètes ^^
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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 13:19

nan franchement j'ai pas vraiment de solutions autres que celles qui t'on déjà été conseillés...

peut etre trouver une autre occupation que le sport? le dessin, la musique, la lecture, loisir créatifs....

toutes les raisons de ton AM actuelle, qu'elles soient récentes ou plus anciennes sont difficiles à vivre et se sont des raisons parfaitement valables pour aller mal!
et meme en admettant que ce ne soient pas des raisons valables ba ça l'est quand meme parce que ce que tu ressent c'est que tout ça est lourd à gerer.
tu sais y'a pas vraiment d'échelle dans la souffrance, y'a pas vraiment de raisons d'aller mal ou pas chacun gère les aléas de la vie selon ses ressources, chacun à une souffrance ou un bonheur différent des autres... c'est pas plus ou moins, c'est juste différent.

et puis pas la peine de me remercier hein y'a pas de soucis! et puis pour etre franche j'ai moi aussi l'impression de te faire des réponces plus que brouillon^^
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 15:17

Je te rassure, tes réponses sont très claires^^

J'ai quand même l'impression de chouiner pour rien.

Je crois que je vais reprendre le dessin/la peinture et la lecture, ça aidera peut-être ^^

Je sais pas comment passer au-dessus de mes "problèmes", j'ai vraiment du mal..

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 22:25

ba déjà admettre que oui ça te pose problème et que tu ne chouine pas pour rien?

nan parce que vraiment entre une enfance chelou, les problèmes familiaux, les potes, la santé qui se barent et autres je peux t'assurer que y'en aurais plus d'un qui auraient pété les plombs!
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Mer 11 Mai 2016 - 22:33

C'est sûr que ça me pose problème mais j'arrive pas à gérer justement.. Enfin si mais par l'AM, je me sens trop nulle et trop mal Sad

Maintenant je sais pas, face à ce que d'autres vivent, c'est du pipi de chat..
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 5:44

comme je te l'ai dit y'a pas d'échelle dans la souffrance, c'est sur y'aura toujour pire, mais y'a aussi mieux!

j'ai l'impression que tu passe beaucoup de temps et d'énergie à essayer de minimiser ce que tu vis à culpabiliser sur le fait que tu n'y arrive pas et que ça devrais etre pourtant pas très compliqué vu que y'a pire et tu culpabilise sur tout ça ce qui renforce tes angoisses et ton stress

essaye d'arreter de te comparer aux autres de voir toi ce que tu vis, de gerer au jour le jour

c'est con à dire mais des fois faut etre un peu égoiste, accepter de regarder son nombril...

il n'est pas question de dire "bouh! je suis le plus malheureux du monde!" juste d'accepter que l'on souffre et que cette souffrance est légitime...

une fois que l'on a piger ca, cette souffrance on peu la regarder en face, la décortiquer, trouver des solutions...

en fait j'ai l'impression que dès que tu commence à badder tu passes à autres choses en t'auto persuadant que c'est du pipi de chat, que y'a rien à faire que les autres font pire... bref tu élude la question

ça ça marche un temps mais tu te rend bien compte que là tu arrive au bout du système et que va bien falloir te confronter aux problèmes d'une manière ou d'une autre...
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 8:52

Je sais que je vais être confrontée à mes problèmes, mais je sais pas, c'est comme si ils étaient irréels, qu'ils n'étais pas les miens. Et si ce sont les miens, je préfère me dire qu'ils sont tout petits parce qu'être confrontés à plusieurs problèmes en même temps, ça fait peur..

Je n'arrive pas à gérer la souffrance, je sais pas comment m'y prendre pour la gérer et m'y confronter, et ça aussi ça me fait peur.

Je pense que me comparer aux autre est une façon de gérer ma souffrance et de la confiner, comme si elle était dans une petite boîte et que c'est moi qui choisissait quand et comment l'ouvrir. Je sais que c'est faux bien sûr, mais je sais pas, ça m'aide à gérer, je crois.

J'aimerais bien ouvrir cette petite boîte mais il y a plein de cadenas dessus et j'ai peur d'être encore plus blessée si je l'ouvre..
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 9:54

tu sais tu n'est pas obligé de tout gerer à la fois une chose après l'autre c'est bien aussi!

perso à un moment j'avais à gerer ma lourde dépression et les angoisses de ma famille là dessus en particulier celles de mon père... ba ça m'a vachement aidée de faire la part des choses dans tout ça: ma dépression c'étais une chose, je pouvais agir dessus (meme si je n'en étais plus vraiment convaincue à l'époque) les angoisses de mon père c'est terrible à dire mais ce n'étais pas MON problème, je ne pouvais pas grand choses pour lui...

du coup à un moment j'ai été obligée de couper les ponts avec lui, nous n'avons pas eu de communications pendant presque un an!
j'ai aussi pris de la distance avec le reste de la famille, meme si j'avais encore des contacts réguliers voir quotidiens pour certains il m'a vachement fallu prendre du recul, me démarquer

bien sur on a eu des engueulades innimaginables, surtout avec ma mère, on s'est dit des trucs très graves!

mais au final j'ai pu me concentrer sur mes propres soucis

pour résumer les choses d'alors ba y'avais la dépréssion accompagnée de conduite à risques (AM, troubles alimentaires, tentatives de suicide...) elle avais été provoquée à l'origine par le harcèlement scolaire, le décès de ma grand mère, renforcée par la suite par le divorce de mes parents, le diagnostique du syndrome d'asperger, l'angoisse de l'avenir et la crise identitaire de l'adolescence enfin elle étais entretenue depuis pas mal d'année par mon suivi de l'époque en HP qui n'étais franchement pas adapté voir aggravais là aussi les choses...

dans tout ça je pouvais éliminer dans un premier temps le décès de ma grand mère dont j'avais fini par faire le deuil, le harcèlement scolaire qui n'étais plus d'actualité.
le divorce de mes parents aussi ce n'étais pas un truc qui me tracassais particulièrement meme si plusieurs années après mon père se chargeais de me rappeler que selon lui c'étais à cause de ça que c'étais le bordel (mais là encore c'est SON point de vue à lui)

la crise d'ado bof, je n'étais plus ados meme si certaines problématiques de l'adolescence sont proches de celles du jeune adulte

reste à gerer le syndrome d'asperger, l'angoisse de l'avenir, le suivi moisi et les conduites à risques, notament l'anorexie qui commençaient à vraiment me mettre en danger

au vu du danger de mort la priorité c'était donc de virer l'HP et limiter les conduites à risque, de retrouver un minimum de repères stables
donc ba je me suis faite hospitalisée dans un service spécialisée dans les TCA, dans le meme temps j'ai pris de la distance avec mes parents (comme expliqué plus haut^^) j'ai mis du temps à me stabiliser dans tout ça mais finalement j'ai fini par faire confiance aux soignants de la clinique et à gerer au mieux les conduites à risques

à la sortie de la clinique j'ai déménagée dans une ville un peu plus grande que celle ou j'habitais, j'ai trouvée un suivi plus adaptée par rapport au syndrome d'asperger, j'ai adhérée à une association aussi

reste l'avenir... c'est toujours une grosse interrogation mais j'ai pu tout de meme reprendre des études 2 semaines avant j'étais tellement sur les nerfs, le souvenir du harcèlement et autres, que j'ai fait une crise d'appendicite... bon au final j'ai pu faire ma rentrée normalement, je savais qu'il fallais que je me confronte à la chose d'une manière ou d'une autre... au final j'ai psychoté pour rien parce ça se passe très bien^^

voilà tout ça c'est passé en plusieurs années, peut etre 5 ou 6 ans (ça fait 4 ans que je suis sortie de la clinique mais j'avais déjà commencé à enclencher les choses un ou 2 ans avant)

donc voilà faire le tri entre tes propres soucis et ceux que ton entourage essaye de te faire porter, revoir tes priorités, prendre TEs soucis un par un ça aide...
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 13:18

Waouw, tu as abattu un travail monstre pour atteindre ce résultat Shocked

Prendre mes distances avec ma famille, ça risque d'être compliqué, je vis chez ma mère et mon père est... ben je sais pas trop bien où, depuis qu'il s'est barré Rolling Eyes

Je sais que je dois gérer mes problèmes mais je veux pas blesser ma mère ou d'autres personnes de mon entourage, je préférerais mourir que de les blesser.

Tu as eu un courage et une force incroyable pour réussir à tout surmonter, moi, je suis pas sûre d'y arriver. Je sais pas comment les régler, mes problèmes. Ça me stresse vachement du coup, je me sens un peu acculée par tout ça, peut-être que mes (très) fortes envies d'AM viennent de là.. scratch

En tout cas, tu m'as ouvert les yeux sur une chose: je dois m'occuper de mes problèmes avant de m'occuper de ceux des autres, et pour ça merci Smile

Il ne me reste qu'à trouver comment ^^"
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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 15:47

tu sais j'ai bien conscience que j'ai fait parfois beaucoup de mal à certaines personnes de mon entourage... ou plutot je leur est fait très peur!

oui parce que couper les ponts avec son père c'est pas anodin, hurler sur sa mère en disant que je lache l'HP et que j'en ai rien à fouttre parce que de toute façon je vais crever c'est pas cool non plus!

mes parents n'étaient pas trop d'accord avec toutes ces démarches ils doutaient beaucoup de la réussite et franchement moi non plus j'était pas vraiment convaincue... mais je crois que j'étais arrivée au bout du bout et dans tous les cas c'était casse gueule...

autant j'ai mis plusieurs mois à émerger autant mes parents ont eux aussi mis du temps à accepter tout ça, à etre rassurés

malgré le désaccord d'un peut tout le monde j'ai fait ces démarches parce que effectivement j'était au bout du bout, je voulais me donner une dernière chance, un contrat avec moi meme meme si je savais pertinement qu'il pouvais y avoir la mort au bout je voulais etre honnete, rentrer dans le lard...et puis j'étais adulte, il étais temps que je prennes mes décisions moi meme. meme si celles ci allaient à l'encontre de la logique commune^^

bref meme si j'y croyais pas vraiment un contrat est un contrat, une promesse et je suis plutot tetue quand je m'y met^^

au final mes parents ont admis que c'était une bonne solution meme si ça été très difficile et ils sont fiers de moi^^


se sentir impuissant, etre dans l'impasse... dans ces periodes tous les jours, tout le temps je me sentais prisonière... perso pour moi l'AM me permettait de concrétiser justement ce truc invisible qui me bloquais... je veux dire, de base je comprend mieux les choses quand elles sont concrètes, tout ce qui est du flou, second degré, abstrait c'est plus dur^^

et oui comme toi j'avais souvent l'impression que je n'avais pas de prise sur ma dépression, mon mal etre, que je ne pouvais pas agir dessus... l'AM me permettais de voir cette souffrance, je pouvais agir d'une façon ou d'une autre sur les coupures, les soigner ou au contraire les aggraver, les voir, les toucher...

prendre soins de mes blessures, les soigner de manière correcte m'a aussi aidée à prendre soin de moi de façon plus générale, j'ai appris à mieux respecter mes rythmes de vie, mes envies, mes besoins...
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 15:59

Franchement, je te respecte pour ton courage et ta volonté Shocked

Je ne sais pas comment m'occuper de mes problèmes, c'est plutôt compliqué. J'ai perdu mon meilleur ami il y a un peu plus d'une semaine maintenant, et je m'attends toujours à le voir entrer chez moi comme il le faisait toujours. Déjà ça c'est dur, je sais pas comment faire mon deuil. c'était comme mon frère..

Et pour chaque problème, je rencontre le même genre de souci, je me heurte à un mur à chaque fois. Je me dis que je devrais commencer en douceur, par les plus petits problèmes mais j'y arrive pas.

Comment dire? Je me sens nulle et je SUIS nulle.
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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 16:21

perso je ne sais pas vraiment comment j'ai fait pour m'en sortir... je crois qu'à un moment donnée je suis rentrée en mode survie, tu sais un peu comme dans ces émission ou l'on retrace le parcours des gens qui ont eu un grave accident qui ont été bloqué plusieurs heures voir plusieurs jours en pleine cambrousse: à priori ils n'ont aucune chance de s'en sortir mais contre tout attente ils ont les bons réflexes et s'en sortent!

pour ton ami c'est très récent! et puis tu sais un deuil ce n'est pas oublier, c'est pouvoir penser à la personne comme un bon souvenir, sans forcément penser à sa mort en elle meme...
peut etre pourrais tu lui faire une lettre, ou justement tu te remémore votre relation? une lettre d'adieu... après ouai ça peut prendre plusieurs semaines voir plusieurs mois pour évacuer tout ça... si ça peut te rassurer la mort de ma grand mère j'ai mis près de 2 ans pour m'en remettre donc oui ça peut etre long... au final à toi de voir comment tu veux lui dire au revoir...

sinon y'a pas mal de gens sur le forum qui vivent avec des fantomes, il doit y avoir quelques topics dédiés à la chose, peut etre pourrais tu zieuter un peu tout ça^^
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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 16:27

J'ai essayé d'écrire une sorte de lettre il y a 2 ou 3 jours mais j'y arrive pas pour l'instant, c'est encore trop dur. Je sais qu'il va me falloir beaucoup de temps..

Comment tu as su que tu devais agir ? (Si ce n'est pas trop indiscret, bien sûr)
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kelkun_kelkepart

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 22:02

ba disons que ça fesais déjà un bon moment que ça me gonflais comment les choses étaient gérées à l'HP. j'avais déjà fait une première démarche d'aller en appartement thérapeutique mais les choses étaient encore chapeautées par l'HP...

le déclic ça été une ennième énormité de ma psychiatre là je me suis dit que j'étais réellement plus en danger par le suivi que par la dépression

bref mourir de ma dépression, meme si cette hypothèse ne me réjouissais pas je m'étais faite à l'idée: j'avais déjà fait plusieurs TS
par contre la maltraitance hospitalière c'était un truc juste inconcevable: les soignants doivent nous aider pas nous détruire!!
la petite phrase de ma psychiatre m'a définitivement fait comprendre que jamais je n'aurais vraiment mon mot à dire dans tout ça, que mon point de vue ne compte pas, qu'il est impossible de trouver un compromis entre tout ça...

le premier truc ça été de quitter l'appart' thérapeutique et puis je ne voulais plus du tout avoir rien à faire avec l'HP ou avec n'importe quel psy...
sauf que ça fesais quelques mois que je plongeais dans l'anorexie et que si je voulais tenter de m'en sortir fallais bien que je sois suivie d'une manière ou d'une autre

c'estdans cette periode qu'apparais mon "contrat" avec moi meme, le mode "survie": je me donnais un an, un an pour aller vaguement mieux, de faire semblant au moins de faire confiance à un psy... au bout de l'échéance sois y'avais du progrès, meme infime et je poursuivais le chemin, sois y'en avais pas et je me suicidais dans le genre méchant

ce fut peut etre la pire année de ma vie... mais au final je suis encore vivante donc ça à pas trop mal marché^^
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Wrecked

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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   Jeu 12 Mai 2016 - 22:09

J'admire beaucoup ton courage Shocked Smile
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MessageSujet: Re: J'ai besoin d'aide   

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