Bonjour,
Hier, j'ai craqué. Je sais qu'il y a quelqu'un sur ce forum qui souffre d'une addiction à la codéine. C'est mon cas aussi. Au début (il y a dix ans), c'était pour soigner des migraines. Le truc miracle! Et en plus, un léger sentiment d'être stone. J'adorais ça. Mais je n'en prenais que lors de mes crises et à faible dose. Depuis trois ans que je vis seule, j'ai commencé à en prendre de plus en plus. Au début, c'était pour me donner un peu d'assurance ou me sentir plus détendue et puis je suis passée à de très hautes doses, comme ça, en un clin d'œil, ne pouvant plus m'en passer. Je ne parvenais pas à sortir de mon lit sans m'être d'abord "défoncée". J'ai compris que j'étais accro et qu'il fallait arrêter quand j'ai commencé à comprendre que lorsque je n'avais pas ma dose, j'avais des crises de migraine atroces et que j'avais établi un planning des pharmacie du coin pour ne pas passer pour une tox et surtout être certaine qu'on me vendrait ma "dope". J'ai fait trois sevrages. Les deux premiers ont été violents, des symptômes horribles, j'ai cru en mourir. J'ai réussi à arrêter pendant presque six mois puis, insidieusement, j'ai recommencé à en consommer. Ayant repris le travail, j'attendais les vacances pour me sevrer à nouveau... impossible de sortir de chez moi vus les effets physiques du manque. Cette fois, je n'ai pas eu trop de symptômes et ça a été assez light. J'étais chez mes parents, j'avais accès à d'autres médicaments pour atténuer un peu le tout. J'aurai tenu une semaine...
J'ai de nouveau des problèmes avec mon mec et je n'ai pas trouvé de solution miracle à ma situation financière. Je vais devoir faire de nombreuses démarches pas très agréables et qui m'angoissent, je risque d'être foutue à la porte de mon appart et, même si un déménagement ne serait pas pour me déplaire, je fais face à tout cela seule, sans soutien de la part de celui qui prétendait m'aimer. Je n'avais pas envie de me lever hier. Je voulais simplement rester au fond de mon lit à me lamenter sur mon sort, à espérer qu'un miracle arrive ou je ne sais quoi. J'ai des copies à corriger, des cours à préparer... je ne peux pas rester apathique comme ça. En plus je déteste être une loque, j'ai des sursauts de plus en plus forts qui me disent de me bouger, mais c'était trop dur hier matin alors j'ai réussi à me traîner hors de mon lit, à ranger chez moi pour ne plus vivre dans ce marasme de mal-être et à trouver la pharmacie la plus proche. J'ai craqué... Aujourd'hui, j'ai repris encore des médocs pour réussir à me lever. J'essaie de limiter la dose mais j'ai tellement besoin de ce truc pour m'anesthésier un peu. Je ne sais pas comment faire pour me sortir de cette dépendance, pour trouver la force d'affronter les défis de ma vie sans ça.