Besoin de parler

Je me sens pas très à l'aise sur aucun forum où je suis inscrite actuellement.

Mais j'ai pas d'autre moyen de m'exprimer actuellement. Ces trois dernières semaines je les ai passées à l'HP, je suis à la maison pour le week-end et j'y retourne encore une semaine avant de rentrer définitivement, c'est moi qui ai décidé de la date de sortie.  L'HP m'a beaucoup aidée et ce week-end à la maison est très éclairant (lol) sur tous les besoins et soucis que je vais avoir quand je serai de retour ici car je me rends compte que :
a) j'ai besoin d'activités à l'extérieur, de rester active et en contact avec des gens.
À la maison il n'y a personne à voir excepté mon père et rien à faire à part se balader, quelques tâches ménagères et aller sur Internet. Le problème c'est l'argent, j'suis dans un trou perdu et tout coûte - j'ai prévu de retourner à la maison de jeunes où y a des activités de chant et théâtre mais même ça, il faudra bien que quelqu'un paie le trajet en train. Selon mon père le secours de la mutuelle c'est mort. Le travail c'est compliqué étant donné mes faiblesses. Ce qui me laisse complètement à charge de mon père et c'est inconfortable. C'est dur à gérer comme perspective ce week-end.
Faut que j'essaie de prendre un rendez-vous rapide avec l'assistante sociale à l'hôpital cette semaine.
b) j'ai besoin de parler et de trouver des moyens de gérer mes émotions.

J'aime pas la perspective de me retrouver toute seule et livrée à moi-même quand je rentrerai chez moi. Ce qui est bien c'est que j'ai déjà des possibilités d'activités chouettes à proximité de la maison en ligne de mire pour ma sortie - et aussi qu'apparemment le secours de la mutuelle n'est peut-être pas aussi mort que mon père le pensait, j'dois encore voir l'assistante sociale ce matin. En plus j'ai eu un atelier de défoulement hier qui m'a été très utile, qui m'a vraiment permis de décharger des émotions et trouver des moyens de le faire à long terme chez moi - crier dans un oreiller, par exemple. Mais ma psy, je pourrai pas la voir une fois avant trois semaines - et encore une fois ce sera juste une heure, comme avant. À qui je parlerai quand je serai seule le reste du temps et que j'en aurai besoin ? En même temps j'ai pas envie de rester ici à l'HP.

"Réponse needed, même useless"... Je me sens mal ici putain à mendier des réponses mais à part les forums je ne sais vraiment pas avec qui dialoguer.

Merci.

Édit : et frustrée - c'est encore le vieux mélange déprime-colère que je réprime parce que personne autour de moi ne mérite que je la décharge sur lui mais ça n'empêche qu'elle est là. Grâce à l'hospitalisation maintenant je suis capable de me rendre compte qu'il faut que ça sorte.

salut !

je comprend ta peur de retourner chez toi après l'hospit', je pense que c'est une peur normal, il va falloir que tu reprenne tes repères, peut être des nouveau, surtout au début ne reste pas seule, il y a l'air d'y avoir des choses à faire autour de chez toi, même si tu n'a pas trop envie d'y aller, vas-y et qui sais, tu pourrais faire de bonne rencontre
et puis je pense que tu à beaucoup de carte en main pour réussir, sinon je pensais pour repartir chez toi en douceur, est ce que ton hopital fait de hopital de jour ? en gros dans le semaines qui suivent ta sortie, tu peux y aller une, deux.. journée, et repartir chez toi le soir, ça peut aider..

pour ta psy si jamais tu sens que ça ne va pas le faire, il y a toujours moyen de l'appeler et de mettre un rdv plus tôt non ?

après je pense que quand ça ne va pas tu peux aussi appeler le services ou tu est, les infirmière doivent te connaitre, et ça fait parti de leur boulot, et de ton soin et puis si tu a besoin nous on est là, ce n'est pas la même chose c'est sure, mais je pense qu'ici il y aura toujours quelqu'un pour répondre

bon courage !

J'sais bien que tu as dit ça sur le coup de l'énervement et je peux le comprendre, mais malheureusement le non verbal est pas franchement visible par écrit, alors parfois, entre savoir quand la personne veut juste vider son sac, ou savoir quand en fait elle espère une réponse, et savoir si elle en attend des spécialement constructives ou pas... A la limite quand tu as besoin d'une réponse, signale-le. Ou du moins précise ce que tu attends.
J'avais lu ton post mais je n'y avais pas répondu, car sur le coup tout ce que je me suis dit c'est "C'est cool qu'elle ait pu être prise en charge. Est-ce que pour la suite son père pourrait l'aider?"
Bref voilà.
C'est cool que l'HP t'aie aidé à découvrir comment décharger tes émotions. Si tu as besoin d'une paire de globes oculaires pour te lire régulièrement, MP ou file-moi ton FB si ça te chante. Je saurai peut-être pas toujours quoi répondre, parce que des fois, qu'on se le dise, il y a pas grand chose à dire à part essayer d'appuyer la personne, mais en tout cas je serai là (du moins, le soir/la nuit pour la France).

SpreadThePlague a écrit:

J'sais bien que tu as dit ça sur le coup de l'énervement

Dit "ça" ? Quoi ? J'avoue que c'est encore un truc qui me frustre beaucoup et me fait de la peine de penser que je me suis mal fait comprendre ou qu'on m'a mal comprise et que j'ai eu l'air d'accuser de quelqu'un, de chercher à culpabiliser les gens dans mon dernier post de ne pas me répondre alors que ce n'était sincèrement pas mon intention - c'est pour ça que j'ai dit "j'ai de la colère mais y a personne qui la mérite autour de moi"... Oui ça m'énerve et ça me déprime chaque fois que je poste et que personne ne répond, après j'ai eu l'idée que c'était juste parce que j'avais rien demandé clairement, mais après ça m'énerve aussi de ne pas arriver à me faire comprendre bien que j'aie vraiment galéré pour taper un message qui ne me faisait pas trop honte, ce que je veux dire - je stresse à l'idée d'être mal comprise encore une fois - c'est que quand quelque chose m'énerve, je sais que c'est pas de la faute des gens à qui je m'adresse, et je leur en veux pas à eux personnellement mais malgré moi y a de la frustration qui monte naturellement et que je dois apprendre à décharger ailleurs.

Je pensais que c'était clair dans mon dernier message... J'avais vraiment cherché à éviter un plan du genre "bande de sales gens vous m'avez pas répondu", je me surveillais pour pas me défouler dans le vent justement, ça me blesse d'avoir raté.

Je me sens pas capable de répondre à tout ce que vous dites tant que je serai pas sûre de m'être bien fait comprendre cette fois-ci, encore une fois j'essaie pas de culpabiliser quiconque mais je ne suis pas douée pour bien m'exprimer.

ça =

Citation :

"Réponse needed, même useless"... Je me sens mal ici putain à mendier des réponses mais à part les forums je ne sais vraiment pas avec qui dialoguer.

Merci.

T'en fais pas, je pense avoir compris ce que tu voulais dire et je ne me suis pas sentie blessée non plus par ton message. J'ai bien compris que ton but n'était pas de faire culpabiliser, si  ça t'inquiète. ^^

Tu peux la balancer ici ta colère, c'est fait pour ça et on le sait.

Comment c'est allé ce weekend? bien?

Je reviens un peu en arrière :

Ide a écrit:

a) j'ai besoin d'activités à l'extérieur
b) j'ai besoin de parler et de trouver des moyens de gérer mes émotions.

as tu trouvé quelques activités qui te plaisent et qques moyens de gérer tes émotions?
bcp de questions et peu d'écrit comme le premier message date d'une semaine, je préfère te répondre quand tu postera de te news pas que ma réponse soit à coté de la plaque^^

Merci de vos réponses.

Je ne sais pas si c'est le fait de m'être plus ou moins absentée des forums pendant un mois mais je me sens toujours aussi mal à l'aise, je sais pas trop comment m'exprimer en général, y a une part de moi qu'est tentée de remettre l'action de taper une réponse à demain et une autre qui serait bien contente d'en poster une pour espérer avoir des réponses plus rapidement...

En fait je pensais qu'en écrivant dans la partie "Cocooning" ça irait sans dire que j'avais besoin de réponses, enfin maintenant je sais que je dois être plus claire.

Pour répondre à SpreadThePlague, écrire pour me soulager de ma colère je crois que ce n'est pas ce qu'il me faut, ça ne vient jamais, par contre j'ai découvert d'autres trucs sympa à l'HP.

jðånne > ce week-end s'est assez bien passé, enfin y a eu du bon et du mauvais mais dans l'ensemble c'était plutôt pas mal ! Le problème c'est que dès que je suis seule chez moi, je retombe exactement dans ce que je faisais avant l'HP, c'est-à-dire me bâfrer en écoutant de la musique, en regardant des vidéos, et puis m'enfermer dans ma bulle imaginaire et dans mon lit une bonne partie de la journée - c'est ce que j'ai fait aujourd'hui, le dimanche est forcément un peu plus difficile. Mais je n'ai pas sérieusement baddé et j'ai passé l'aspirateur dans ma chambre, fait aussi un tour en vélo et me suis lavée.

Y a des projets aussi et des activités qui se mettent en place, pour commencer avec l'équipe de l'HP j'ai décidé de faire une post-cure, donc quelques heures par semaine - pas beaucoup, réparties sur deux jours, car ça me fait un long trajet - je retournerai faire des activités là-bas, c'est une décision qui a eu un effet très rassurant sur moi car je savais que ça me permettrait de structurer un minimum ma semaine (en attendant de pouvoir visiter et éventuellement poser ma candidature pour les centres de jour que j'ai en vue). Hier, j'ai passé une bonne partie de la journée à la maison de jeunes près de chez moi et c'était une bonne chose, même si ça n'a pas exactement été facile d'un bout à l'autre. J'ai fait un peu de jeu de rôle, c'était bien mais je ne suis pas restée plus d'une demi-heure parce que même si le groupe était sympa, c'était un groupe et en plus j'avais du mal à intégrer les règles de leurs parties. Ensuite j'ai pu suivre un cours de guitare, alors ça c'était vachement cool, le prof était très gentil et j'ai bien aimé la leçon (c'est vrai que c'était une leçon individuelle alors c'est pas vraiment ça qui m'aidera à régler mes petits problèmes sociaux mais bon tant pis, ça m'amuse, ça me fait un hobby hypothétique, c'était bien). Évidemment ça s'annonce difficile de s'intégrer dans "leur" groupe même s'il y a une bonne ambiance, et je me suis souvent sentie à côté de la plaque et gênée mais ça faut s'y attendre.

Par rapport à ce que tu me disais faraway, je ne peux pas prendre un rendez-vous plus rapide avec ma psy parce qu'elle n'est pas libre, ceci dit j'ai fait une demande à un centre de guidance et j'ai un rendez-vous dans deux semaines avec quelqu'un d'autre. Je n'ai pas l'intention d'abandonner le suivi avec ma psy habituelle pour l'instant et je ne vais sans doute pas voir les deux en même temps, sauf peut-être dans une période de temps très limitée mais un rendez-vous comme ça assez rapide est important pour moi. J'sais plus ce que j'ai dit ici à ce sujet mais pour la mutuelle, apparemment y a de bons espoirs que je touche des indemnités donc j'espère les avoir cette semaine... J'aimerais bien m'offrir une visite chez la coiffeuse et dans un institut. Une autre envie que j'ai, c'est de trouver une activité sportive, je pensais à des arts martiaux notamment comme le taekwondo (pour le côté agressif, susceptible de me défouler) et peut-être même de chi kong (sais pas comment ça s'épelle) pour le côté relaxant au contraire. Mais le problème c'est que je n'ai pas encore trouvé un cours du type qui n'exige pas une inscription en septembre. L'animatrice sportive de l'HP qui m'a donné mon atelier de défoulement m'a promis de faire des recherches. J'ai fait pas mal de sport à l'HP, j'ai réalisé que j'aime vraiment beaucoup ça et que c'est important pour mon équilibre, j'ai même pensé à proposer à mon père de jouer au badminton avec moi vu qu'on a le matériel et que ça lui plairait sûrement mais j'ai pas encore osé.

Maintenant, hormis la post-cure et mes quelques rendez-vous déjà pris ou en vue type médecin de famille (demain)-coiffeur-institut, la question de comment je vais garder la forme en semaine se pose un peu vu que le sport encadré semble encore loin et ma maison de jeunes n'organise pratiquement rien durant ce temps-là. Je sais que je vais probablement cuisiner, j'ai déjà fait des courses pour des petits plats que j'espère relativement sains-faciles à faire-bons et pas chers. Ça se peut aussi que j'accompagne mon père au magasin une fois ou l'autre, ne serait-ce que pour me faire sortir mais là encore le problème c'est qu'il va souvent à sa gym avant et que l'attendre pendant une heure dans la voiture me branche moyen - l'accompagner aussi d'ailleurs, les salles de sport me plaisent pas trop. Ceci dit je pense lui demander s'il ne se gare pas trop loin de la maison de jeunes à ce moment-là, dans ce cas je pourrais y faire un saut et voir si c'est possible qu'ils me prêtent un peu leur guitare.

Voilà, finalement je crois que j'ai réussi à m'exprimer, ça me fait plaisir, même si je ne sais pas toujours pas trop quelle impression je donne (mis à part celle d'avoir envoyé un pavé, merci d'avoir lu, si vous êtes arrivé(e) jusque-là...)

Avant tout, c'est l'impression que tu te donnes a toi même qui importe, le regard des autres, j'ai envie de dire qu'on s'en fout. ouais mais non... je sais que j'ai tort en disant cela si on le prend au pied de la lettre. Ce que je veux dire, c'est que le regard que l'autre porte sur toi, c'est son regard et tu ne peux pas le modifier, lui le peut mais ça ne dépend que de lui. Tu peux essayer de faire changer le regard des autres, mais le dernier mot leur appartient. Si tu es contente que tu aies réussi à t'exprimer et poser tout sur papier, je pense que c'est ça qui compte en premier plan, cette satisfaction que tu ressens, d'avoir réussi cela et personnellement je trouve ça bien. Et tant qu'à faire, autant que ce regard-là sur ce que tu as fait déteigne sur le regard des autres plus que l'inverse

plutôt cool tout ce que tu as pu organiser ! Je suis jamais allé dans un institut mais je trouve ça super cool que tu prennes du temps pour toi, pour te faire plaisir, j'espère que ça te fera du bien. Tout comme pour la guitare, le sport, etc. Que du bon !

Je me ressens un peu dans ton texte. Si y a un conseil que je peux te donner, c'est de "bannir" les écouteurs et préférer la stéréo. C'est tout con, mais tu sens déjà plus vivant ainsi. Parce que les écouteurs t'enferment involontairement dans une bulle, te coupent d'une certaine manière du monde. La stéréo a l'avantage que tu entends mieux ce qui se passe autour.
Sinon pour le reste, je n'ai rien à dire... j'aurais fait comme toi.

keep it up !

Le problème c'est que je peux pas m'empêcher d'être sensible au regard des autres, j'ai des idées de pourquoi mais pas trop envie de les expliciter et je pense que je ne le ferais pas bien d'ailleurs, mais il me semble que c'est naturel et que ça se dissiperait naturellement en grande partie en fréquentant davantage les gens dans un cadre rassurant. Rien que le fait de m'exprimer ici en étant lue d'une certaine manière m'aide aussi à ce niveau je pense.

Le passage à l'institut, c'est uniquement pour m'épiler les aisselles dans l'espoir de retourner à la piscine en fait, car je déteste le faire seule, mais oui ça me fera du bien de sortir - nager aussi.

Je n'ai pas d'écouteurs ^^ ni de stéréo d'ailleurs (enfin si je visualise bien ce que tu entends par-là, de petits baffles quoi). J'écoute la musique uniquement sur mon ordi avec le son probablement pourri que mes oreilles non éduquées ne peuvent apprécier, et j'comprends ce que tu dis, ça ne m'a jamais manqué non plus les écouteurs (même si je n'ai rien contre), je pense que ça gâcherait un peu le plaisir que je prends à la musique à long terme.

Merci !

Pas prête à essayer de dormir. Peut-être que j'essaierai pas du tout. Vaguement envisagé de taper dans le vin de mon père, il dort il ne se rendrait pas compte mais l'AD rend ça impossible. J'ai déjà pour projet de ne pas le prendre demain, quitte à le reprendre après à l'hôpital mais "pour voir". Peut-être que ce serait une erreur.

Je voudrais un câlin, de la compréhension, de l'amitié mais ça je pressens que je ne connaîtrai jamais ou à peine, pas que ce serait tout à fait impossible mais parce que je ne désirerai jamais franchement essayer, à cause de tous les efforts et de tout ce que l'idée de l'amitié impliquerait quoi. Voilà, c'est p'têtre ma limite. Y a des avantages et des inconvénients. Mon monde intérieur me suffirait mais depuis peu il est légèrement en panne, la première vraie panne de ma vie. J'imaginais même pas qu'il pouvait manquer.

Je voudrais une réponse...

Hey, je débarque en cours de route désolée si je réponds à côté de la plaque.

Bon déjà le bon vieux conseil: si tu as envie de stopper un médoc et tout... Mieux vaut en parler à ton psy.

Pour ce qui est de l'amitié je te comprends car avant, je flippais toujours à mort au début de chacune de mes amitiés, pour toutes ses raisons là. Mais c'est devenu moins difficile avec le temps pour moi, aujourd'hui je n'ai plus la trouille, et même si mes amitiés sont pas toujours satisfaisantes pour moi car je ne m'y investis pas assez sincèrement (trop de mal à faire confiance), j'en ai quand même de belles.

Bref, désolée je dérive sur moi, au départ je voulais te dire que pour avoir un bon rapport aux autres, faut en avoir déjà un bon avec soi. je t'apprends peut-être pas grand chose mais bon.
C'est vrai aussi pour le regard des autres avec lequel tu dis avoir des soucis. Faut travailler sur soi et ça ira mieux. Pas facile mais possible.