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Ce forum est notamment consacré à l'entraide autour des problèmes d'automutilation.
 
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 me revoilà...

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Stana
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Stana

Stana


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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeVen 12 Juin 2015 - 0:52

M'être impreignée de cette vidéo...combien de fois? Impossible de le dire a été très efficace. Je me suis endormie, comme vidée, et aujourd'hui je me sentais vraiment en paix.
Et je viens d'apprendre une nouvelle qui m'a fait encore plus de bien: ses sœurs ont finalement eu une heureuse initiative: il paraît (j'espère qu'on ne me mens pas à ce niveau, ce serait la plus cruelle des choses, je ne peux tout de même pas croire ça) qu'en septembre, on transferrera la dépouille mortelle de mon ami dans une tombe digne de ce nom, avec une vraie scepulture sunny je veux être présente du début jusqu'à la fin, personne ne m'en empêchera, et j'aurai plus de force encore que la première fois Very Happy
En attendant, j'aime ce modeste espace vert dont l'autre nom, *le jardin du souvenir* n'est pas si mal que ça au bout du compte. J'y ai passé un moment très serein cet après-midi. J'ai enlevé les roses fanées, j'ai arrangées les autres...
Autre belle surprise: un copain-que j'avais mal jugé il n'y a pas si longtemps, pourtant^^-que j'ai croisé dans le bus a manifesté le désir de venir se receuillir sur sa tombe avec moi. Nous y sommes allé ensemble. Il n'avait pas encore vu cette tombe; je sais que le choc de voire le nom de la personne défunte, pour un amour, un ami, un proche...pour la première fois.
"Là", ai-je indiqué avec cet espèce de flegme qui me caractèrise et qui est si mal interprèté-mais lui a compris-en indiquant le rectangle de terre délimité de deux planches transversales. Il s'est agenouillé, a passé ses doigts sur le nom de mon compagnon gravé sur la plaque, et a juste murmuré, d'un ton profondément désolé et ému: "Oh, Pierre..." Ca m'a plus touché que n'importe quoi, surtout qu'une manifestation bruyante, spectaculaire I love you Il s'es receuilli avec émotion, ça se voyait. "Je t'ai tellement mal jugé"ai-je failli lui dire, mais il valait mieux pas^^il a ajouté qu'il apporterait des fleurs, la prochaine fois. C'est adorable I love you

J'ai vu ce chanteur sur scène, dans les années 2000, quant j'habitais dans le sud. Je me souviens de cette chanson I love you elle est appropriée.



J'ai commencé à poster un hommage en chansons sur facebook^^

Bonne soirée à tous!
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 2:33

Déjà, l'attitude et le prosaïsme de certaines personnes étaient très difficiles à supporter, mais il m'est arrivé hier une chose qui m'a fait plus mal que n'importe quoi, du coup, pour le moment j'ai le plus grand mal à rester forte, même en apparence.

Ce n'est pas dramatique en soit-bien que ça ne fasse plaisir à personne de se faire voler un billet de 50 euros, surtout quant on a des dettes et qu'à part ça, on n'a pas même de quoi s'acheter une baguette-mais c'est la manière qui m'a profondément blessée. Voilà: c'est une connaissance à moi qui m'a volé ce billet-je me méfiais un peu de lui, mais pas assez hélas-et ce qui m'a fait, et me fait toujours souffrir autant, c'est la brutalité du geste, cette négation de moi en tans que personne en deuil, cette négation de ma souffrance, même quant je le lui ai fais remarqué après, il s'est moqué de moi. Comment peut-on pousser la cruauté à ce point?...Ca peut paraître exagèré mais ça ne l'est pas: je l'ai vraiment vécu comme un viol de moi en tans que personne qui èprouve des sentiments humains, et très douloureux, et qui a DROIT à un minimum de respect! Je n'arrive pas à me sortir ce geste, ces cruautés gratuites, cette indifférence totale face à ce que j'èprouvais surtout de la tête, tout repasse en boucle.
Je crois que je n'ai pas autant souffert depuis le 2 et le 12 mai.

Le pire est qu'un prétendu copain à moi était présent, à côté de lui, et qu'il n'a pas bougé, n'a même pas essayé de m'aider. A vrai dire, je suis convaincue que c'ètait un coup monté. D'ailleurs j'ai vu les deux compères ensemble une demi-heure après...oui, c'est pire que tout: il se disait ami de moi et de mon compagnon, il sais parfaitement bien ce que je ressens, par respect envers ce que je vis, et surtout peut-être, par respect envers la mémoire de Pierre, il n'aurait même jamais dû imaginer ça! C'est une trahison qui me blesse vraiment.

Je les hais de toute mon âme, je me sens le droit de les haïr, je voudrais qu'ils souffrent comme ils me font souffrir!!!
Le premier m'a dis que si je me plaignais à mes vrais amis-je sais qui ils sont plus que jamais, eux ont fait leurs preuves, j'en ai d'ailleurs eu de nouvelles il y a quelques jours I love you -il allait leur "démonter la gueule" et à moi aussi (très èlègant et très courageux de dire ça, avec une froide agressivité, à une femme! pale )de toute façon, je ne peux pas en parler pour plusieurs raisons et ce n'est pas grave.

Ils ne m'empêcheront pas, eux non plus, de retourner très naturellement dans le quartier où j'ai été si heureuse avec mon copain, de m'assoire dans l'espace vert, de voire mes vrais amis. Je les ignorerai et ne les laisserai plus m'approcher. Je planquerai mon fric, on ne sais jamais...pour moi ils n'existent plus: ils seront désormais aussi transparents et inexistents à mes yeux qu'ils le sont en réalité. Je ne les laisserai pas gagner, ces ordure!!! Ils le savent bien, que ce sont des ordures: quant je le leur ai dis, ils n'ont absolument pas réagi, ce qui prouve leur manque total de dignité humaine.

Ca m'a vraiment poignardée.J'ai donné libre court à ma souffrance, là ça vas un petit peu mieux mais il faudra un peu de temps.

Plus que jamais, je vais m'entourer des bonnes personnes, être vigilante, selective à l'extrême. Ce sois-disant copain (celui qui est pour le moins complice) m'avait dit tantôt: "Tu n'as pas assez confiance...tu dois apprendre à faire confiance." Si ça se trouve, ils prévoyaient leur coup depuis quelque temps, ils m'avaient déjà soutiré de l'argent sous de faux pretextes.
Ce salaud:evil: ..."On a tellement de peine pour toi, Pierre c'était un grand ami, un jour on ira sur sa tombe. Il me faisait confiance, tu dois me faire confiance aussi." Justement non, il ne lui faisait pas confiance :evil:moi je veux-enfin voulais-toujours donné une chance aux gens. Plus jamais ça!!!

Voilà, il fallait que ça sorte.

Un petit câlin me ferait vraiment du bien Sad

:rép:
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Cantshowname

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 2:37

calin

Faudrait apprendre le concept d'empathie a certaines personnes..
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 2:43

Merci beaucoup, je vais m'endormir avec le souvenir de ton petit câlin I love you

Oh pour ça oui! Comme je dis toujours-même en ces circonstances, surtout en ces circonstances d'ailleurs, c'est que j'aime encore mieux, bien mieux, être à ma place qu'à la leur Twisted Evil j'ai eu des pensées suicidaires mais c'est passé, je dois vivre pour plusieurs raisons et continuer à être aussi forte que possible. J'ai opensé à me couper aussi, mais c'est passé également Smile

Bisous à toi!!!
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 3:16

Comme ça me fait du bien de m'exprimer aussi en vidéo, je vais poster celle-ci^^c'est ma révolte contre le monde tel qu'on voudrait me l'imposer, mon détachement...je pense toujours à cette phrase d'Ingre, mon peintre prèfèré: *On me dit de suivre mon èpoque; mais, si mon èpoque se trompe?..." Ma résistance passive Twisted Evil et inébranlable quoi qu'il arrive. C'est un vœux que je ne romprai jamais, je resterai moi-même Neutral Smile

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Trash Khan

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 5:49

Oui, résistance passive mais avec une bonne dose de combativité, ça ne m'étonnerait guère venant de ta part. Tu n'as apparemment pas l'air d'être une aimable carpette.

C'est appréciable.
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 18 Juin 2015 - 16:18

Oh oui, tu as raison Trash Khan Cool quant je parle de résistance passive, il ne s'agit évidemment pas de "tendre l'autre joue" LOL au contraire c'est une stratègie, loin de tout angélisme Twisted Evil des royaumes sont tombés paraît-il grace à la résistance passive XD il s'agit d'"occuper la place" ou d'y rester, sous une apparence passive que l'on peux voire comme de la faiblesse, une soumission face au destin, qui cache en fait une volonté, une inflexibilité plus tenace que la force brute.

Pour ma part, c'est aussi l'inflexibilité de mes convictions, de mon mode de pensées et de vie, une ligne de conduite qui me convient parfaitement et qui serait une trahison envers moi-même et même les personnes que j'aime vraiment si j'en déviais. C'est le sens de cette vidéo selon moi: rester sois-même, avec une apparence posée, et même douce, qui cache une discipline intèrieure, une volonté de continuer à vivre selon mes valeurs et mes penchants à moi, ce pur que je suis faite et que je ne trahirai ni ne glvauderai jamais. On voit un peu de cette inflexibilité sur le visage de l'interprète de cette chanson je trouve Smile

J'ai une grande violence intèrieure, une haine que peu de personnes, à part l'un de mes meilleurs amis qui vient de me dire qu'il bouillait pour moi d'une colère et d'une rage que rien n'arrivait à apaiser. Il a ajouté que si je le lui demandais, il en ferait une affaire personnelle.

Son soutien-et celui de quelques autres personnes-me suffisent...mais si les deux salauds veulent me nuire à nouveau, d'une manière ou d'une autre, moi aussi je connais du monde et je le leur dirai, s'ils essaient...je vais les ignorer totalement, il ne tiendra qu'à eux d'en faire autant. Et si ce prétendu copain tente de se justifier, de m'amadouer, je lui dirai exactement ma façon de penser.

J'ai beaucoup souffert depuis hier, mais raison de plus pour ne pas me laisser intimider, ne pas les laisser gagner comme je dis toujours à d'autres membres du forum^^

A+
I love you
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 23 Juin 2015 - 15:16

Coucou à tous!

 Aujourd'hui, je me sens un peu mieux-vis-à-vis des critiques et des méchancetés gratuite, bien que j'ai quelques ennuis, c'est même le moins qu'on puisse dire...mais je veux être plus forte que jamais. S'il faut tous les combattre, je les combattrai. Je ne leur ai rien fait à cette bande d'abrutis!
 Je pense que je vais ouvrir un topic dans la rubrique "carnet de route, ce sera plus approprié. Je reviendrai dans ce topic en cas d'urgence et de douleur insupportable, comme je l'ai toujours fait.
 Je suis plus déterminée que jamais à rester égale à moi-même, à ne pas jouer le jeu du monde prosaïque qui m'entoure, quoiqu'on puisse penser de moi, quoiqu'il arrive. Ils ne m'auront pas! Jamais je ne deviendrai comme eux! Ce serment que je me suis fait à moi-même me donne un regain d'énergie!!! Pourvu que ça dure...

 Je poste un ultime vidéo dans ce topic, parce-qu'elle résume tout et que, pour le moment, c'est une excellente conclusion pour moi Cool pirat Twisted Evil

 Pour moi et en l'honneur de mon compagnon (paix à son âme)

 Câlins à tous! calin  et merci encore à Trah Khan, je me sens comprise^^



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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 7 Juil 2015 - 17:00

J'ai besoin de me livrer à nouveau dans ce topic, parce-que j'ai vécu des moments très difficiles cette dernière semaine, ça me fera du bien Smile

Voilà: je me sentais vraiment en paix ce jour-là, particulièrement en fin d'après-midi lorsque je suis arrivée au bar de mon quartier, celui où j'ai déjà reçu tans de soutien. Les patrons, Serge et Nicole (je peux donner leurs noms, il n'y a rien de compromettant pour personne, et c'est plus facile pour moi), étaient adorables comme d'habitude. Seulement, un type au comptoir a réussi à démolir-provisoirement, mais c'ètait horrible sur le moment, vraiment horrible-j'ignore si c'ètait principalement par bêtise ou pas méchanceté. Ce que je sais en revanche, c'est que j'ai eu tout de suite une très mauvaise intuition le concernant. Ca ne me trompe pratiquement jamais, mais j'ai encore deci-delà la faiblesse de vouloir laisser une chance, et même plusieurs, à ce genre de personne...

Il m'a abordée en me parlant de mes tatouages, et a commencé à critiquer certains d'entre eux, d'un ton très désagréable. Je ne lui avais rien demandé à ce mec! scratch Serge lui a glissé à l'oreille: "C'ètait la copine de Pierrot; on t'as parlé d'elle, et de ce qui lui est arrivé."
Pas plus ému que ça, le type a continué à m'asticotée. Après mes tatouages, il s'en est pris à mes croyances (de quel droit, ça je ne sais pas!) , il ètait même agressif..."En tout cas ça vas, vous avez l'air radieuse!" a-t-il commenté. Radieuse...c'est l'effet que fait mon *sourire* sur des personnes peux observatrices, qui ne lèvent pas les yeux sur le regard qui le dément Neutral
Puis il m'a demandé-ce devait être là qu'il voulait en venir, mais il s'y prenait mal LOL) si ça ne me manquait pas de ne pas avoir eu de rapports sexuels depuis deux mois affraid je lui ai expliqué que, depuis des années, j'ètais incapable de dissocier l'amour du sexe, que pour moi les deux ne pouvaient faire qu'un. Il m'a répondu, d'un ton joyeux, avec une expression écoeurante sur le visage, que je passais à côté des meilleures choses de la vie, que je ferais bien de "baiser" juste pour le plaisir, comme tout le monde, que c'ètait ça, la vie...

Au cas où il croirait que je me sacrifiais ou quelque chose comme ça, j'ai mis les points sur les i; très peu de personnes comprendraient, mais je ne me prive de rien: on ne se prive pas d'une chose dont on n'a aucune envie et qui nous dégoutterait profondément pale chaque geste dépendant de la sexualité, y compris les plus intimes ne peuvent être pour moi que des actes d'amour; le désir, le plaisir sont pour moi l'expression physique de l'amour spirituel. Quant je pense: "désir, plaisir, tel acte..." je ne les pense pas en tans que satisfaction purement charnelle, mais partagés avec un être aimé. Je n'ai aucun mérite: coucher avec quelqu'un juste par "besoin naturel", comme le fait presque tout le monde, j'en ai conscience; que l'homme me plaise ou non, qu'il me respecte ou non, je ne peux pas avoir de ces aventures ou liaisons "hygiéniques". Non que je critique ceux qui le font: chacun doit vivre les choses de la manière qui lui convient, sans se priver NI s'obliger à quoi que ce soit; je suis la première à conseiller à mes amis célibataires, qui ne sont pas comme moi, de bien en profiter Wink c'est juste que...je ne peux pas, c'est tout, et ça ne me manque nullement.
Le contact, l'odeur etc d'un être aimé est merveilleux pour moi, et me dégoutteraient avec tout autre, parce-qu'alors je ne pourrais pas fusionner corps et âme Smile je sais que c'est inhabituel, mais c'est comme ça. Enlacer quelqu'un déjà, le serrer contre soit, c'est déjà une grande intimité, ce sont de ma part les gestes de l'amour, et les effectuer avec un homme que je n'aimerais pas, ce serait une parodie d'amour. L'intimité du baiser profond me dégoutterait plus encore-j'ai essayé plusieurs fois ces dernières années: atroce pale -alors qu'il est bouleversant avec le bien-aimé^^de même que le contact de la peau nue, c'est tellement intime, et tout le reste...partager notre intimité, ce que nous avons de plus personnel, mécaniquement, impossible.
Ca vas même plus loin: je me crispe de dégoût rien qu'à cette idée, au point qu'il y a des années, j'ai essayé. L'homme a renoncé à aller jusqu'au bout parce-que je restais toute raide, les yeux ècarquillés, comme durant une corvée. Alors que je n'ai rien d'une femme frigide: avec ceux que j'ai aimés, j'ai été une fois vraiment déchaînée à ce niveau lol j'ai vécu les moments les plus intenses possibles. J'adore le sexe ou je le deteste, selon que j'aime ou non. Et non, pas de désir purement physique Smile Un homme peut me plaire esthétiquement sans que j'ai envie de lui.

Il fallait que ça sorte une toute dernière fois Wink

L'energumène m'a de nouveau attaquée sur mes croyances; j'essayais de lui répondre, mais il me coupait la parole, c'ètait lui qui ètait déchaîné scratch revenant à mon ami, il m'a lancé: "Mais enfin, c'est pas si important que ça: c'ètait que ton copain, ce n'est pas comme si vous étiez mariés!" Comme si ça changeait quoi que ce soit à la profondeur, à la pureté des sentiments! Voilà quelqu'un qui galvaude me conception de l'amour physique et qui, à côté de ça, a une vision vraiment ètriquée et conservatrice de l'amour...je ne comprends rien à ce mec! scratch
Ca m'a blessée plus que n'importe quoi, au point que je me suis retrouvée au plus mal à nouveau. Je m'en tiens à ma ligne de conduite, je reste fidèle à moi-même, à ce que je suis, et je ne me laissais plus impressionnée...mais là, c'ètait trop! J'en ètais malade, ce que tout le monde a vu, à part cet imbécile.



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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 7 Juil 2015 - 17:34

je sais pas comment tu as fait pour rester discuter avec lui moi je serais parti je pense sincèrement...
après je respecte tout à fait ce que tu ressens et c'est bien que tu t'y tienne. et ce que j'apprécie perso d'autant plus c'est que tu n'impose pas ta vision des choses.

je sais pas trop quoi te dire de plus, mais j'ai lu
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 7 Juil 2015 - 22:13

Merci à vous deux I love you I love you

J'ai oublié de précisé que justement, à la fin, je lui ai répondu sur le même ton, et comme il insistait toujours, j'ai fini par lui lancer froidement, avec tout le mépris dont j'ètais capable: "Je t'emmerde!" Ca lui a à peu près cloué le bec. Il a encore gloussé un peu à l'autre bout du bar, mais il avait l'air mortifié-en fait il avait l'air de ce qu'il était: un con XD j'ai retenu mes larmes, j'ai bu tranquillement mon café, bien droite sur mon tabouret. Personne n'a rien ajouté parce-que tout avait été dis lol donc ça vas quant même, désolée pour l'omission^^

Effectivement, je n'essaie pas d'imposer mes vues-ou plutôt ma façon de vivre, de ressentir les choses-à qui que ce soit. Au contraire, j'encourage chacun à vivre exactement à leur manière, celle pour laquelle ils se sentent faits au plus profond de leur être, de tout le cœur, qu'elle soit très différente de la mienne ou non. Je n'obéit pas à une morale quelconque-le fait que j'ai une croyance n'a strictement rien à y voire, j'ai toujours été une libre-penseuse-je ne fais que suivre ma nature. pourquoi Est-ce-que je voudrais que tout le monde soit comme moi, pas plus que je ne veux être comme tout le monde?...J'ai un très bon contact avec des personnes ouvertes, y compris très différentes, parce-qu'il y a respect mutuel^^je respecte et/ou aime qui me respecte et/ou m'aime, concernant les autres mon cœur s'est durci ces derniers mois et oui, j'arrive à me protèger les 3/4 du temps, je m'en tiens à ce que j'ai dis Twisted Evil uls ne me font pas de cadeaux, je n'ai pas à leur en faire non plus, c'est comme ça que ça se passe dans le monde Evil or Very Mad
Cette fois je n'ai pas réagit assez vite, mais ça m'a servis de leçon et je compte bien le prouver^^
Mes amis savent que je peux être glaciale, violente même en paroles, sans pour autant piquer des crises de nerfs, plus maintenant. Tantôt, une connaissance à moi a dit à quelqu'un qui me trouvait "toute douce": "Méfie-toi, je l'ai déjà vue vraiment en colère, elle est plus forte que tu le crois!" je suis capable d'autant de haine que d'amour, je peux être "pire" qu'eux par moment s'il le faut Twisted Evil je regrette ce moment de faiblesse, je ne donnerai plus de chances à des personnes qui ne peuvent que me nuire.

Merci pour votre respect et vos encouragements à toutes les deux calin calins
Il est arrivé, hier, quelque chose de plus positif, et c'est ainsi que je conclurai dans le prochain et dernier post^^
Bonne soirée à vous!!!
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 7 Juil 2015 - 23:51

Hier matin, je souffrais beaucoup-c'est vrai que je suis fragile ces temps-ci, et que lorsqu'on me blesse, ça suffit à me faire replonger dans la pire des douleurs, par répercution-et je suis allée boire un verre-un, pas deux^^-dans mon bar. Serge était là. J'ai essayé de me confier posément à lui, mais je n'ai pas pu m'empêcher de craquer et de pleurer devant lui. "Désolée", ai-je dis par pure politesse-je savais qu'il comprenait et que je n'avais pas à être gênée. "Ce n'est rien, m'a-t-il répondu avec bienveillance. Je comprends. Ceux qui ne comprennent pas, ce sont des cons, ils n'ont pas de cœur, ils ont un cœur de pierre." "Mais pas un cœur de Pierre avec un P. majuscule, parce-qu'il avait un cœur, lui", ai-je répondu avec un vrai sourire à travers mes larmes. Serge avait l'air tout content de voire ma force, c'est-à-dire mon humour, revenir clown nous avons parlé de lui, puis de ce mec qui s'en ètait pris à moi. Il m'a dit que c'ètait un abruti que personne n'aimait, mais qu'il avait su que je finirais par m'en dèpètrer I love you

ET c'est là que ma vieille devise *il faut toujours savoir reconnaître et acceuillir les "anges" que la vie nous envoie* a encore pu s'appliquer I love you peu après, une connaissance à moi-il s'appel Gille, et moi et mon copain l'avons longtemps mal jugé, comme quoi ça peux arriver à tout le monde Wink )et, voyant ma souffrance toujours apparente, il est venu boire un verre avec moi sur la terrasse-moi j'ai bu un diabolo-il m'a dit avec une bonté, une douceur que je ne lui connaissais pas: "Je te comprends, je sais ce que tu vis, ce suis passé par là." Je sais qu'il a perdu sa compagne il y a des années, mais il n'en parlais jamais jusqu'à présent. Il m'a dis que sa souffrance avait fini par s'adoucir mais qu'il pensait toujours à elle, et la façon pudique et profonde à la fois dont il en a parlé-on sentait la souffrance toujours sous-jacente à cette évocation; j'ai reconnu l'expression apparemment impassible de son visage et ce qui se cache derrière pour la voire dans mon miroir tous les matins.

Nous avons parlé de nos ressentis, de nos expériences mutuelles, dans ce que j'ai ressentis comme une vraie communion de l'âme, et je sais que c'ètait réciproque; il m'a dit que ça lui faisait du bien de pouvoir en parler, lui aussi. Il fermait les yeux de douleur, parfois, et une tristesse inexprimable et digne passait sur ses traits. "Quant ma compagne a eu son accident et en est morte, je n'arrivais pas à imaginer ma vie sans elle, je voyais la vie comme de l'exterieur", a-t-il dit. "Comme si on regardait le monde derrière une vitre, une surface transparente mais infranchissable", ai-je répondu. Ce n'ètait pas une question et il l'a compris.
"Tu sais, je connaissais Pierre depuis 30 ans, a-t-il ajouté. Je le connaissais déjà quant j'ètais petit, il était presque comme un grand frère pour moi. Et je ne l'avais jamais vu aussi épanoui que depuis qu'il était avec toi; il était transformé. Tu lui a offert une année merveilleuse." J'en ai eu les larmes aux yeux; je l'ai tellement mal jugé!
On s'est encore confiés l'un à l'autre. "Ca a duré combien de temps pour toi?" ai-je demandé. "Deux ans", a-t-il répondu d'une voix brisée. Que personne ne s'inquiète, je ne pense pas que ce sera aussi long pour moi, mais je sais que quel que soit le temps qu'il faudra, je pourrai toujours m'en ouvrir à lui, jamais il ne trouvera ça ètrange, il m'a dit qu'il serait toujours là pour m'écouter, m'offrir une èpaule-et réciproquement. Il faut reconnaître une chose: j'ai toujours eu beaucoup de chance en amitié. (il ne s'agit nullement de nous enfoncer, juste de nous comprendre mutuellement, de nous ouvrir l'un à l'autre, de nous réconforter après nous être èpanchés-c'est surtout lui qui m'offre ce soutien, puisqu'il a passé le plus dur, mais il a besoin de parler un peu aussi Smile )et lui sais bien que ça ne passe pas en deux mois!

Depuis je me sens de nouveau beaucoup mieux. Il y a encore des hauts et des bas, mais je tiens bon à nouveau, entourée des bonnes personnes, vigilante et gardant la juste distance avec les autres. On dirait que la trève est rèciproque...enfin ça dépend des fois, l'une de mes voisines est toujours après moi, mais ça me touche peu à présent pirat je déverse mon trop-plein de souffrance, d'émotion, de rage ou autre-ce peut être très doux-selon ma méthode habituelle, que j'avais expliqué notamment dans le topic des astuces pour èviter de se faire du mal: me confier-aux bonnes personnes donc-écrire mes ressentis, *garder le sourire* et ma dignité, user de mon humour parfois incisif et vivre en osmose mes émotions au travers de vidéos, clips, extraits de films, chansons, poèmes, intensément, ce qui me permet ensuite un délicieux apaisement. C'est ce qu'il me faut pour le moment. Et mes vrais amis me comprennent flower
Dernière petite chose-après j'espère ne plus avoir à revenir avant quelque temps dans ce topic, mais je garde une porte ouverte^^-Gille m'a conseillé de continuer à beaucoup marché, sortir, voire du monde-pas n'importe qui-bref d'être dans l'action, et comme il sais de quoi il parle sunny calins

Demain ou après-demain, j'irai me receuillir sur la tombe de mon ami, il fait meilleur. Ces derniers temps la canicule m'empêchait de sortir comme je l'aurais voulu, en plus ça me donne de l'asthme, mais on dirait que ça va mieux Smile *après la pluie le beau temps* est une très belle phrase, qu'elle soit prise au sens propre ou au figuré, mais après un tel "beau temps", vive la pluie clown Smile

Un dernier petit calin peut-être? sunny
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postblue

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 8 Juil 2015 - 1:05

Gros câlin et gros respect pour le fait que tu arrives à assumer de pas avoir envie de cul pour le cul.



I love you
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 8 Juil 2015 - 2:03

Merci posteblue I love you  oui j'assume d'être ce que je suis à tout egars, et un soutien me fait toujours du bien Very Happy  

 Cadeau flower  un gros câlin à toi aussi calin

Dernière petite vidéo, demain j'ouvrirai enfin un carnet, parce-qu'il y a beaucoup d'autres choses dans mon quotidien, se mêlant à tout ça^^



Sleep
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faraway

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 9 Juil 2015 - 14:59

coucou stana !

je vois que pendant mon absence tout n'a pas été rose, je passais pour te faire un petit câlin, vu que ça fait longtemps... I love you
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeJeu 9 Juil 2015 - 15:43

coucou faraway!!!

Ca fait bien plaisir de te relire, j'ai souvent pensé à toi Very Happy j'espère que ça peux aller de ton côté.

Hé oui il y a eu des moments difficiles et il y en aura encore-d'autant plus que je suis hyper-sensible, c'est pourquoi je fais tout pour me protèger contre les agressions extérieures on vas dire-mais comme tu peux voire aussi, je fais de mon mieux pour faire face^^chaque mot amical me fait du bien, et tu viens d'y contribuer Smile

calin à toi!!
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Stana

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 5 Avr 2016 - 16:49

Bonjours à tous. J'espère que ce jour est pour vous meilleur que le mien en tout cas, mais il n'y a pas de mal...

Je ne souhaite pas me livrer tout de suite, mais je le ferai ce soir ou demain. Je ne souhaite pas non plus m'exprimer par mp, plutôt publiquement, il n'y a que ça qui me fera du bien.

Ca n'allait pas fort ces derniers temps, mais aujourd'hui c'est le comble. Ca allait mieux par moment...toutes ces souffrances se mélangent. Et tous ces gens tellement insouciants, à croire qu'ils n'ont pas de cœur. Moi j'en ai un, même si ça fait mal. Je prèfère être à ma place qu'à la leur. IL vaut mieux avoir le cœur brisé, et même doublement plutôt que de devenir comme eux, je me comprends.

J'aurais juste besoin, en attendant, de quelques mots de solidarité. Je pense bien fort à vous tous.

Comme je m'exprime plus aisément en vidéo qu'en paroles parfois:



Tout vas bien, je vais bien.
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Trash Khan

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 5 Avr 2016 - 17:17

Sidération avant que tu puisses t'exprimer je suppose. Les cons, il y en aura toujours. Le problème, c'est qu'on na pas toujours la garde haute et quand on a d'autres soucis (ou même de chats à fouetter), on est nettement plus perméable à la stupidité crasse...

C'est ça? Je me trompe?

Courage.

Moins de coups, plus de rage.
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 5 Avr 2016 - 23:25

Merci pour ta réponse Trash Khan I love you Hé bien il y a beaucoup de ça, c'est un fait certain. Sidération, oui. A chaque fois qu'il m'arrive quelque chose de grave, c'est ce même manque de bonté, de compassion, d'empathie, cette même insouciance prosaïque. Je les hais de toute mon âme.

Il y a presque un an que je ne me suis pas coupée, mais je dois dire que ce soir la tentation est forte. Je ne pensais pas que ça arriverrait encore. J'ai envie de voire mon sang couler, mais je sais que je le regretterais demain matin, alors j'essaie de penser à autre chose, en écrivant notamment.
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMar 5 Avr 2016 - 23:47

Il m'est arrivé quelque chose il y a environ 7 mois. Je n'osais pas en parler ici parce-que ça a l'air tellement banal en apparence, je me suis sentie tellement ridicule, tellement stupide...d'ailleurs pas mal de personnes n'ont rien compris-après, ça ce n'est pas nouveau. Mais comme toujours aussi, j'ai pus compter sur le soutien indéfectible de quelques bonnes personnes-très peu mais elles me sont d'autant plus précieuses. Un peu d'or sous la boue comme je dis toujours, ou comme le miracle de quelques magnifiques fleurs sur un tas de fumier.

Tout d'abord, concernant mon deuil, je tiens à préciser que j'ai trouvé, plus des 3/4 du temps, une véritable paix intèrieure. Je vais sur un forum spécialisé où j'ai trouvé une vraie empathie. Sans vouloir me vanter, plusieurs personnes en deuil me remercient du message "de paix, d'espoir et de spiritualité" que je leur apporte et je me sens utile. Certaines de ces personnes sont vraiment adorables, mais j'en parlerai une autre fois. Ma foi personnelle et les merveilleux souvenirs partagés illuminent mon cœur. Oui, c'est une paix, une communion très douce. Il arrive encore que ce soit dur à certains moments, mais dans l'ensemble, je me sens bien à ce niveau.Ma souffrance actuelle à d'autres causes.
Ma sou
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 6 Avr 2016 - 0:07

J'y viens:

J'avais parlé, dans un post précédent-je ne sais plus si c'ètait ici ou dans *carnets de route*-d'un homme prénomé Gilles avec qui je m'ètais longuement entretenu dans le bar de mon quartier, et qui, depuis mon deuil, m'avait manifesté un comportement affectif qui m'avait poussé à croire que Pierre (paix à sa belle âme) l'avait toujours mal jugé, lui qui disait toujours: "Ce type, c'est une merde". Hé bien pas du tout pirat
Il se trouve qu'il y a 7 mois, il s'est passé quelque chose entre ce Gilles et moi. Je rappelle, juste en une phrase, une bonne fois pour toutes, que je ne suis pas comme les autres gens de ce point de vue: chez moi le sexe ne peux qu'être l'expression physique de l'amour spirituel, c'est quelque chose de poignant...si je n'aime pas la personne je n'èprouve ni désir ni plaisir, donc par pitié qu'on ne vienne pas me dire que "ce n'est rien", parce-que pour moi ce n'est pas rien, c'est tout, et qu'on me dise le contraire ne m'aiderais pas, bien au contraire. Bon, je reprends:

Il-Gilles-a vécu deux deuils très difficiles qui l'ont fait beaucoup souffrir, et nous nous sommes compris là-dessus. Je crois même que sur le moment, il ètait sincère, et ça me réchauffait le cœur.
Un jour, la patronne de notre bar habituel m'a demandé si Gilles me plaisait. Elle m'a dit: "Je te jure, il ne parkle que de toi." Je lui ai répondu que Pierre..."Excuse-moi! m'a-t-elle dit d'un ton exaspèré (elle voulait nous rapprocher, Gilles et moi, parce-qu'elle sentait qu'on se plaisait et voulait nous aider dans nos deuils, je le sais). Est-ce-que c'est ton genre d'homme?" "Est-ce-qu'il me plairait en d'autres circonstances?" ai-je demandé. "Oui!" "Oui..."ai-je admis un peu agressivement parce-que je ne voulais pas m'avouer qu'effectivement il me plaisait, et pas qu'un peu. Il est exactement mon genre d'homme, le genre dont je suis souvent tombé amoureuse-mon cœur d'artichaud...



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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 6 Avr 2016 - 0:27

Dans la nuit du 23 au 24 septembre dernier, j'ètais dans ce bar. Gilles ètait là, on discutait bien-de nos deuils notamment. D4autres personnes présentes, très prosaÏques, ont commencé à se moquer de moi. Une femme notamment, incroyablement vulgaire...Gilles ètait si affectueux avec moi que je me suis rapprochée de lui; j'avais envie que quelqu'un me dise que toutes ces horreurs n'étaient pas vraies, que quelqu'un me prenne sous son aile.
C'est lui qui a èvoqué la possibilité de venir chez moi. Après il hésitait-je pense qu'il savait ce qui allait se passer et que quelque part, il a voulu m'épargner: on dirait qu'il a une double personnalité: tout bon ou tout mauvais en alternance scratch je reconnais que c'est moi qui ai insisté pour qu'il vienne "boire un café chez moi". Le plus dingue c'est que j'avais vraiment réussi à me convaincre que tout ce que je voulais, c'ètait boire un café avec lui amicalement, à parler en ècoutant de la musique...mais oui, mais bien sûr: quand, sur les coups de 3H de matin, une femme invite un homme à venir boire un café chez elle, seuls, c'est tout à fait normal lol mon conscient se mentait, mais mon subconscient savait parfaitement bien ce qu'il faisait, ce que je n'ai compris que par la suite...

Ce qu'il y a c'est que dès qu'on est arrivés chez moi, Gilles m'a prise dans ses bras et m'a embrassée. A la manière dont j'ai répondu tout de suite à son étreinte, à la sensation de fusion, corps et âme, que j'ai èprouvé, je me suis dis, sincèrement stupèfaite: "Mais alors c'est ça que je voulais?"
J'ai cependant cru que je pourrais être un peu comme les autres, juste un petit peu, qu'il pourrait ne pas y avoir de conséquences. Je devrais me connaître mieux que ça.
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 6 Avr 2016 - 1:28

Je dois dire que durant ce laps de temps que Gilles a passé chez moi-entre 3 et 7H du matin-je me suis sentie plus vivante que durant les 5 mois précédents-merveilleusement, sublimement vivante, comme si de la sève coulait dans mes veines, vivante corps et âme. Je me suis ouverte à la vie, à l'amour-mais si je me persuadais encore que ce n'ètait que de l'affection.

Deux semaines après, je l'ai revu à ce même bar, et il se trouve que je suis tombé juste au moment où d'autres clients le plaisantaient concernant son aventure avec moi. Les plaisanteries étaient plutôt bon enfant, peut-être parce-que je passe pour une originale, mais apparement il a cru qu'on se paytait sa tête. Il a fait mine de s'excuser, arguant que ce soir-là il avait bu, qu'il ne savait plus ce qu'il faisait, que c'ètait une erreur etc puis j'ai très vite compris que ce qui le préoccupait ce n'ètait pas moi, c'ètait que je ne parle pas de lui à tout le monde. Il a eu des paroles très blessantes, et la dureté de son regard, sa froideur m'ont glacée jusqu'à la moelle. Il a même ajouté: "Parce-que maintenant, tout le monde se fout de ma gueule!" Tiens, et pourquoi donc? Est-ce-que je suis un tel monstre?..Je me sentais dévalorisée en tans que femme, humiliée, brisée. Je ne pouvais même plus me mentir sur mes vrais sentiments.

Je ne suis pas retournée dans ce bar pendant 4 mois-4 mois très difficiles, mais durant lesquels seul le souvenir de mon défunt compagnon m'a fait tenir le coup. Je me disais: "Mais enfin, tu as survécu à un deuil, tu ne vas pas craquer maintenant!" Mais justement, un deuil plus un chagrin d'amour, ça fait un peu beaucoup.

Quand je suis retournée dans le bar, je me suis ouverte à Serge, le patron, qui a beaucoup d'empathie et est mon confident depuis la mort de Pierre. Il n'avait pas compris que j'avais vraiment le cœur brisé, et il m'a écoutée patiemment. Il m'a dit: "Tu sais, Gilles, je le connais depuis des années, il n'est pas comme ça. Ce n'est pas son genre de se servir d'une femme." J'ai ajouté que je lui avais dis, durant cette nuit que nous avons passé ensemble, que ce n'ètait pas de l'amour mais de l'affection-puisque je voulais alors me protèger, et qu'il m'avait dit, avec une apparence de sincèrité, que si, c'ètait de l'amour, qu'il n'avait pas été aussi heureux depuis des années, qu'il voulait me revoir..."S'il te l'as dis, c'est qu'il le pensait, m'a dit SErge. Je le connais, Gilles c'est un sentimental. Sur le moment il devait être sincère et puis vous vous compreniez dans vos deuils."
Je pense que c'est ça, en effet. Il a même pleuré dans mes bras en s'accrochant à moi comme à une bouée. Il avait peut-être besoin de déversé le trop plein de ses émotions sur quelqu'un, à tout egars..."Il a paniqué, a ajouté SErge. Mais il ne voulait pas te blesser."

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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 6 Avr 2016 - 1:49

Serge l'a dit, quelques jours après, qu'il avait dit à Gilles qu'il m'avait brisé le cœur et qu'il-Gilles-en avait été triste et avait dis que ce n'ètait pas prémédité.
Peu après, Serge m'a dis aussi que Gilles m'avait vue passer devant le bar et qu'il lui avait dit: "Je te jure, Serge, je ne savais pas que je lui avais fais mal comme ça. Appelle-là!" "Appelle-là toi-même" lui avait-il répliqué. Ce que bien sûr il n'a pas fait.

Je dois dire qu'en dépit de mes sentiment, durant les 4 mois où je n'ètais pas venue, je n'avais plus èprouvé, au bout de quelques semaines, de désirs physiquyes envers lui et que j'ètais heureuse de sentir à nouveau mon corps "neutre", glacial. La haine supplantait tout.
Après avoir reparlé de lui avec Serge-et avec des clients du bar, très bienveillants ceux-là-j'éprouvais de nouveau des sentiments envers lui, avec le désir qui vas avec, même sans espoir. Et encore, un copain m'avait dit: "Tu devrais le revoir. Peut-être que les sentiments renaîtraient.3 Je disais non énergiquement, mais mon subconscient-que je crois toujours connaître-devait de nouveau me tenir un autre langage...

C'ètait plus fort que moi, j'y retournais; pouvoir parler de lui m'emplissait d'émotions que je ne jugeais pas bien méchantes...jusqu'à ce matin.
Voilà: Gilles était là, et je me dépêchais de finir mon café et j'allais sortir en m'efforcant de ne pas le regarder quand je l'ai entendu lancer dans mon dos: "Vas te faire soigner, hein!" Je ne lui avais strictement rien dis et n'avait même pas levé les yeux sur lui, qu'est-ce-qu'il lui fallait de plus?...
Du coup je suis rentrée et ai bu plusieurs verres-ça ne m'ètait pas arrivé depuis deux mois, l'effet a été immédiat. Tout le monde pouvait voir que je me saoûlais à cause de lui, que je souffrais à cause de lui. Personne n'a levé le petit doigt, ils continuaient à plaisanter avec insouciance, ils n'en avaient rien à faire, et même se moquaient de moi par moment.
Seul Serge et un autre bon ami, présent, un fidèle ami, m'ont comprise et délicatement entourée. Ils le savent bien, que je suis au plus mal, je le leur ai d'ailleurs dis, et ils connaissent ma tendance à la dépression. Je suis heureuse qu'ils m'aient comprise, eux ce sont des anges I love you
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MessageSujet: Re: me revoilà...   me revoilà... - Page 4 Icon_minitimeMer 6 Avr 2016 - 2:14

Je termine lol si quelqu'un a du temps à perdre^^

 Demain, je retournerai me confier un peu à Serge-à l'heure de l'ouverture pour ne pas tomber sur la bande d'imbéciles-je ne resterai pas beaucoup mais j'ai besoin de parler à une personne amicale et désinterressée. Après je ferai probablement comme la dernière fois, je me replongerai dans ma merveilleuse paix intèrieure, je m'èloignerai. Je reviendrai une fois par mois, toujours à l'ouverture.

 Si qui que ce soit d'autre avait posté ce genre de chose, je sais que je lui répondrais: "Au moins ça prouve que tu as toujours un cœur" En effet, mais à quel prix?...J'aimerais ne plus jamais aimer. Mon cœur est un champ de ruines, mon corps un mausolée de glace. J'ai toujours eu beaucoup de chance clown Smile  

 Le positif, c'est qu'à présent je sais totalement et définitivement à quoi m'en tenir et que tout ce que je souhaite, c'est continuer à le haïr, et me débarrassé du côté passionnel de ma haine actuelle. Ce qu'il y a de bon aussi, c'est que ce désir physique est en train de s'éteindre à nouveau. Etre en paix...à nouveau...

 C'est lui qui devrait aller se faire soigner: il a des idées à la con, mais des idées comme on ne peux même pas s'imaginer...tout le monde le dis, qu'il est fou. On l'a mis à la porte du bar plusieurs fois parce-qu'il indignait les gens par ses propos inqualifiables.
 Une dernière petite chose: Serge affirme que si on avait été seuls tous les trois, son comportement aurait été différent, mais que là "il avait honte". Encore cette dévalorisation...c'est lui le monstre, à se comporter comme ça alors qu'il sais si bien ce que j'ai vécu. Ses deux femmes sont mortes, mais est-ce-que c'est une raison pour me traiter comme ça?...Au contraire, peut-être.

 Ce qui me fait du bien est d'ècouter, cette nuit, des musiques évoquant mon deuil, la spiritualité, mais aussi d'autres exprimant cette nouvelle peine de cœur-me fondre dans la musique comme si je n'ètais pas la seule à souffrir-et aussi me plonger dans des vidéos évoquant le suicide-le vivre par procuration m'a apaisée. Je n'ai touché à aucun objet tranchant au bout du compte, j'ai gagné Crying or Very sad Smile  

 Ca m'a fait du bien de m'épancher.


Dernière édition par Stana le Mer 6 Avr 2016 - 10:20, édité 1 fois
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