Un peu plus sur moi..

Bon okay. Je me lance ? Oui. Enfin.. je vous promets d'essayer.

Il me semble que Goethe disait: "Qui ne sait pas tirer les leçons de 3000 ans vit seulement au jour le jour". Bah moi j'ai pas su..
On remonte dans le temps ? Aller c'est parti (Non.. il ne faut pas que j'abandonne ici.. c'est trop facile de tout effacer..)

Quand j'étais petite, je voyais souvent ma mère faire un truc qui m'a je pense marquée et qui me révoltait (à l'époque). Dès que il y avait eu un peu trop de cocholat assimilé dans son bidou.. elle faisait des aller-retour aux toilettes, je vous laisse deviner.. alors je me rappelle que je détestais qu'elle fasse ça et que je l'engueulais.. Oui, haute comme trois pommes j'engueulais ma mère mais.. du moins j'essayais. Je sais pas quand elle a arrêté mais ça fait bien longtemps et j'en suis contente.

Jusque là rien ne me concerne, et ce qui va suivre non plus mais ce sont des engrenages.

Ma meilleure amie Tasha' (qui jouait de la guitare et avec qui j'ai eu les meilleurs réveils de ma vie.. et pleins d'autres moments d'ailleurs !) est bien c'était une fille magnifique et formidable. Je crois pas un jour rencontrer quelqu'un d'autre comme elle. Mais malheureusement c'était..
Le problème c'est que ses jolis yeux noisette qui me donnait toute leur compassion, reflétaient aussi un mal de vivre immense. Elle était anorexique, s'automutilait et fumait, c'était pas un très bon mélange si je peux dire ça comme ça. J'ai pas su la retenir, ni retenir le mot qu'elle m'a laissé: "Si on ne s'aime pas soi-même qui le ferais pour nous ? Toi tu m'aimais. Moi je t'aime à ta place mais apprends à t'aimer". (ça y est.. je pleure, tant pis. Il faut que je me confie..) Je pense que vous vous douter que ne pas savoir retenir quelqu'un ça fait mal.. mais je veux pas me plaindre, je sais qu'ici beaucoup d'entre vous vive pire et je vous souhaite d'ailleurs tout le courage du monde pour votre combat, pour vos combats.

J'ai jamais eu confiance en moi et j'ai jamais su non plus m'aimer, je n'y arrive toujours pas. Mais on ne peux pas arriver à tout..
Peu de temps après, j'ai eu un certain dégout pour la nourriture. Et s'en suit "Ana" comme on l'appelle. Oui, j'ai pas su retenir les leçons. J'ai plongé aussi. J'ai d'ailleurs eu une hospitalisation, où ma phobie "m'a sauvée" (Oui oui c'est bizarre..). Disons que quand je me suis mutilée pour la première fois (et dans un seul but) et quand le sang a commencé à couler.. ma phobie du sang m'a rappelée à l'ordre.. j'ai failli faire un malaise et j'ai tout de même appeler l'infirmière.

Aujourd'hui, après ces épisodes.. je me bats plus contre "Mia" donc la boulimie. "Ana" me fait des coucous mais.. je sais que j'arriverais à battre mes démons (même si des fois j'ai l'impression que je suis mon démon). Alors il faut savoir qu'il y a toujours espoir à tout. Même si on chute, c'est quand on se relève et le nombre de fois où on s'est relevés qui compte pas autre chose. Et puis même si c'est difficile parfois, je suis sûre que vous y arriverez quelque soit votre combat. Moi je crois en vous.

Bon.. j'y suis arrivée.. ! (Mais je crois que je vais aller me cacher sous ma couette maintenant..) Merci de m'avoir lu jusqu'au bout ! (Merci Stpn ♥ !)

Je réponds un peu tard, j'espère que c'est ok pour toi.

"Ma meilleure amie Tasha était une fille magnifique et formidable. Je crois pas un jour rencontrer quelqu'un d'autre comme elle."

As-tu déjà dansé avec qqun? J'imagine que oui et ce n'est qu'une métaphore pour dire ce que je pense. Des personnes sont plus sensuelles que d'autres lors de danses, d'autres plus énergiques, plus proches, plus lointain(e)s, plus ouvert(e)s, plus renfermé(e)s, etc. Et malgré tout ca, tu prends quand même du plaisir a chaque fois, alors que les danses diffèrent selon avec qui tu les pratiques.
De la même manière, je ne penses pas que ce soit bon de mettre tasha tout en haut et mettre des ordres de grandeurs. Jamais quelqu'un ne sera comme elle, ce n'est pas pour autant que les personnes que tu rencontreras seront moins bien, juste différentes et c'est sûrement bien ainsi. Je pense qu'il faut apprendre a aimer chaque choses ou personnes pour ce qu'elles sont, comparer après je trouve ca malsain, du moins ca peut te faire passer a coté de beaucoup de choses, de choses ou personnes bien qui sont peut être en ce moment autour de toi.

Je comprends le ressenti que tu décris , celui de ne pas avoir pu, de ne pas avoir su.
Je pense que n'importe qui se dit ca le jour ou quelqu'un qu'on aime part, ce regard dur qu'on se jette à soit même, qu'on aurait du être plus présent, qu'on aurait du faire les choses différemment, qu'on aurait du être capable de ... . Avant tout, il ne faut pas oublier que chacun est responsable de sa propre vie, et que la sienne lui appartenait, et non a toi. Tu as été présente, tu as essayé et il ne faut pas l'oublier parce que c'est déjà géniale, dans le sens que tu n'étais obligé en rien de faire tout ca. Après la réponse qu'elle a donnée ne t'appartient en rien. Il n'y a sûrement rien d'autre à dire que c'est dommage et triste, mais en rien tu n'es responsable de cela, tu as sûrement joué en faveur pour que ca ne se produise pas ainsi, mais plus que ca, ce n'était pas de ton ressort, ne l'oublie pas, t'as déjà été géniale telle que tu as été.

Ohw ! Excuses-moi si tu l'as compris comme cela, je n'ai pas voulu dire que je la plaçais tout en haut ni que je mettais "d'ordre de grandeur", ce que je voulais dire c'est que c'est pas une "simple" amie mais ma meilleure amie.
Et par là, je ne voulais pas dire qu'il n'y en aura pas d'autre ! Bien sur, qu'il n'y en aura pas de pareil puisqu'une personne est unique, c'est pour ça que je déteste les cases que puissent nous attribuer certaines personnes. Mais il y aura d'autres personnes toutes aussi formidables mais d'une autre manière ! Je me suis mal exprimée là dessus et je m'en excuse.

J'aime beaucoup ta métaphore avec la danse !

Oui peut-être.. c'est vrai..