Je pensais avoir guéri de mon addiction de 4 ans à l'AM, il se trouve que j'ai dû me tromper. Je me suis beaucoup remise en question, pour réaliser que c'était un acte "stupide", que ça dramatisait encore plus les choses déjà lourdes à porter, que je m'enfouissais encore plus dans la m**** au lieu de sortir la tête de l'eau. J'ai fini par apprendre à être heureuse, j'ai rencontré quelqu'un qui me comble à nouveau, qui m'a fait renaître, car j'étais comme morte. C'est comme si je venais de naître, que je découvrais ce que vivre voulait dire. Mais depuis quelque temps-jours, semaines- je me sens comme avant, seule, triste, sensible. Ma joie de vivre est partie en vacances. Je pleure beaucoup, comme avant, je pense de plus en plus à le refaire, après tous mes efforts, j'y pense vraiment, et je sais que je vais craquer, peut-être demain, peut-être après-demain, un jour. Mes cicatrices me font honte et en même temps me rappelle tout ce que j'ai traversé. Mon copain est au courant de ça car avant qu'on se mette ensemble il m'a beaucoup aider. Je viens d'entrer en fac, ça me plaît mais le soir je me sens seule dans ma chambre, je n'arrive pas à gérer mes cours, je sèche, je ne fais pas mon travail dans les temps, je ne recopie pas mes cours au propre. J'ai envie de tout envoyer valser, je suis sur les nerfs, je repense à mon ex (qui m'en à fait voir de toutes les couleurs) mais je n'arrive pas à faire comme si il n'existait pas. Ca me fait mal en fin de compte, comment peut-on dire au revoir à une partie de sa vie même si cette personne nous a fait du mal. Je ne sais pas trop quoi expliquer, ni comment en fait je vous dit toutes les pensées qui me passent par la tête. J'ai besoin de me vider un peu la tête.
Voilà, à bientôt.