Bonsoir à tous, je suis nouvelle ici et je prends mon courage à deux mains pour vous parler de ce que je ressent pour le moment et espérer recevoir quelques avis et conseils! Je vais commencer par le début sans trainer dessus. Il y a quelques temps, au mois de février j'ai fait une ts et j'ai atterri dans un pavillon de pédopsychiatre, j'y suis restée 3 mois pour dépression. J'ai mis longtemps pour aller mieux mais au final ça m'a beaucoup aidée et quand je suis sortie je me sentais ENFIN bien! Seulement depuis début septembre je recommence à aller moins bien, je suis fatiguée, je dors mal, la nuit j'entends des voix qui me rabaissent et m'insultent.. J'ai le moral qui joue aux montagnes russe , je passe du rire à l'angoisse en quelques minutes, je craque pour un rien, me met à pleurer dès que je ressent un peu de tension ou d'énervement. Un jour je pète la joie de vivre et le lendemain c'est déprime party. Mon corps recommence à m'obseder, parfois je me fais vomir, parfois j'en viens à manger toutes les saloperies qui passent. J'en ai marre de tout, j'ai plus aucune motivation pour rien alors que je m'étais promise de faire un effort pour réussir à l'école cette année. Quand je fais quelque choose j'ai toujours le sentiment que c'est mal fait. Pour me changer les idées je dessine (ma passion de toujours) mais même ça, une fois mon travail fini, je n'en suis pas fière, je trouve ça laid. Je passe les journées à trainer comme une larve chez moi à ne rien faire, j'ai même plus envie de voir mes amis et quand je suis à la maison avec ma famille je ne souris presque plus alors que je m'entends très bien avec. Il y a des jours ou je prends tout à la rigolade, ou je m'en branle de tout et d'autres ou la moindre remarque ou le moindre faux pas me fait pleurer. Parfois j'entends aussi des voix en pleine journée, qui me disent la même chose que pendant la nuit. Ma mère me conseille de retourner voir ma psy mais le problème n'est qu'il n'y a pas d'élément déclencheur à tout ça, j'ai beau creuser autant que je veux, je ne vois rien susceptible de me rendre ainsi. Je n'ai plus envie de faire les même erreurs qu'avant, fini la mutilation et les ts. J'avoue que les pensées noires me parcourent de temps à autres l'esprit mais je n'ai plus envie de retomber dans ce cercle vicieux.. Et je n'ai pas envie d'aller voir la psy car elle ne m'aide pas vraiment, à part parler de ce que je ressent elle ne m'aide pas à avancer. Je me sens bloquée, perdue, j'ai l'impression de suffoquer, d'être seule en pleine mer face à mes peurs et les doutes, de ne plus pouvoir avancer. J'ai tout pour être heureuse mais je ressent comme un vide, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose mais je ne sais pas, je ne sais plus..