Fuck fuck fuck !

Je suis en pleine rechute depuis trois jours, c'est AM party dans ma piaule et je me rends compte d'une évolution assez pas glop dans ma façon de faire.

Clairement, j'ai toujours fait en sorte d'avoir des coupures assez superficielles et ça depuis des années, mais là j'ai eu besoin d'aller plus loin, et ce soir je me suis un peu trop lâchée...c'est pas des coupures trop gore mais suffisamment profondes pour avoir besoin d'un bandage, c'est une première pour moi et je dois avouer un truc franchement honteux...j'ai kiffé faire ces coupures et j'ai qu'une envie : recommencer, plus fort, plus loin...
Autre détail à la con : elles sont sur mon avant-bras. En général les coupures je les fait sur des zones cachées, mais là j'ai agi avant de réfléchir et je me sens conne. Ça fait un peu psy de comptoir, mais en y réfléchissant je me demande si quelque part c'est pas une façon de dire "help"...à moins que ce soit juste de la pure connerie. Je sais pas.

Voila, j'avais juste besoin d'en parler, je sais pas trop quoi penser de ça.

Si après des années d'am tu as l'habitude de te couper sur des zones sans visibilité ça parait douteux que là comme ça sur une impulsion hop elles arrivent bien en vue.Le "need help" parait assez probable à première vue,qu'il soit totalement délibéré ou pas.A coté de ça elles seront visibles par qui?Pour quelles reactions?Quelle aide?Est ce que tu en voudras seulement?
Mais tu peux chercher pls choses par un changement de zone,il n'y a pas que "help",tu peux chercher à exprimer un état sans passer par la case verbale et à le faire valider par un regard exterieur sans forcemment vouloir une aide consécutive.Tu peux aussi vouloir simplement experimenter une sensation différente,plus a meme de te soulager.Ce qui pourrait expliquer l'accentuation des coupures par dessus le marché.
Perso il y a qqes mois j'ai aussi modifié mes habitudes d'am avec pour résultat une discretion bien moindre et jme suis posé ce type de questions.M'a pas fallu longtemps pour trouver les raisons du changement en fin de compte.

Il s'est passé quelque chose de spécifique avant que tu reprennes l'AM comme ça ? Sinon, je pense bien que c'est une façon de dire "Help". Reste à trouver la cause, parce que tu reprends pas l'AM sans raisons, juste pour le fun (je distingue le fun de l'envie de continuer et d'aimer faire ces coupures; pour moi, ce sont des choses complètement séparées).

En fait j'avais commencé l'AM sur les bras (j'ai omis ce détail lointain), puis j'avais arrêté par soucis de discrétion, ce retour soudain n'est en fait pas si surprenant au final, juste que là c'est vraiment pas discret du tout.

Citation :

visibles par qui?Pour quelles reactions?Quelle aide?Est ce que tu en voudras seulement?

Par ma famille et mes amis. Pour les amis je m'en fout un peu, ils sont plus ou moins au courant. Pour ma famille c'est plus compliqué, surtout ma mère en fait...elle a sans doute déjà remarqué de vieilles traces D'AM peu profondes mais ne m'a jamais fait de remarques à ce sujet, elle a toujours agis comme si elle ne les voyait pas. Mais là du fait qu'elles se font plus nombreuses et plus profondes, j'ai peur de sa réaction, peur qu'elle me sorte un truc du genre "faut te faire enfermer" (qu'elle m'avait déjà dit sur le coup de la colère quand j'étais plus jeune à cause d'un autre truc), mais j'ai surtout peur de lui faire du mal, déjà qu'elle a beaucoup souffert de ma dépression et de mes soucis avec la phobie sociale, elle en parle pas vraiment, mais ses larmes en disent long.
De l'aide, je sais pas si j'en veux vraiment. Je suis sensé revoir un psy mais je suis incapable de prendre rendez-vous, alors peut être que oui, je demande de l'aide pour ça, je sais pas trop. Je vis une période un peu difficile en ce moment entre ma PS, mes problèmes de bouffe, des trucs administratifs que j'arrive pas à gérer...mais j'arrive pas à en causer avec ma mère, alors peut être que oui, j'ai besoin d'expérimenter l'AM autrement, de me faire plus de mal pour paradoxalement me soulager de ces angoisses ingérables.

Je me sens dépassée par un peu tout ces temps-ci, je sais plus où j'en suis.

@Wicked : La bouffe. C'est la bouffe qui a déclenché le truc. Depuis quelques jours je fais crises sur crises non vomitives, je me sens comme une grosse truie et je me dégoûte. Et puis à ça se rajoutent les trucs dont j'ai causé plus haut, les soucis avec mon atelier pôle emploi, le rendez-vous de demain avec un conseiller qui m'angoisse à mort, ma phobie sociale qui me bloque dans tout ce que j'entreprends pour m'en sortir, mes leçons de conduite que j'ai abandonnées à causes de ça et l'argent que ça fout en l'air, cette impression d'être foncièrement paumée et incapable, et puis d'autres truc à la con qui font déborder le vase.

En fait l'am visible serait un moyen indirect de susciter une réaction dans ton entourage parceque tu t'en sors pas seule en ce moment?Quelquechose du genre:"hey je fais vraiment de la merde,chopez les renes 2mn please"?
Une sorte de soutien actif-intrusif dans les demarches administratives,atelier Pole Emploi,rdv psy and such?
Enfin c'est ce que je comprend de ce que tu écris mais j'extrapole peut-etre totalement de travers.

C'est possible oui. Mais ce qui est contradictoire c'est que je fais tout pour les cacher, du moins quand elles sont encore fraîches.
Et puis en me remettant dans le contexte de cette AM je réalise aussi que me charcuter le bras c'était aussi une option de facilité, j'étais en pantalon et débardeur, j'ai tapé dans la chair la plus accessible sur le moment.

Bref, je vais demander du soutien à ma mère pour Pôle Emploi, qu'elle m'y accompagne au moins comme ça au cas où je me sente mal j'aurais quelqu'un pour m'aider.

A mon avis c'est bien un appel au secours-d'autant plus que tes coupures sont plus profondes que toutes les autres fois:plus ou moins consciemment,tu dois avoir envie que quelqu'un les voit et te pose des questions,te tende la main.Ca ne veut pas dire que tu as envie de peiner les tiens,je l'ai bien compris.C'est juste que quant on est trop mal,parfois nous ne trouvons que ça-instinctivement-pour demander de l'aide.Ca a l'air contradictoire bien sûr,mais je pense qu'ici nous pouvons tous comprendre.Alors essaie de ne pas culpabiliser,tu te sentirais encore plus mal;personne n'est à l'abri d'un moment de faiblesse,de tristesse.
Tu l'as probablement fait aussi pour exterioriser ton mal-être,ton stress,les èvacuer un peu,enfin obtenir un soulagement.C'est illusoire-comme nous le savons tous aussi-les problèmes reviennent après,mais tu devais te sentir trop mal.
C'est une bonne chose si ta mère t'accompagne,tu te sentiras déja plus rassurée.Si tout se passe bien,tu seras peut-être plus en confiance pour faire des démarches toi-même,par la suite.

Merci à tous pour vos messages, ça fait du bien un peu de soutien. ^^

Y'a du vrai dans ce que vous dites, j'ai besoin d'aide mais je ne sais pas trop comment le formuler, alors ça passe par l'AM, même si je le cache.

Concernant mon RDV d'aujourd'hui, si on met de côté ma crise de panique et mes crises de larmes, mon RDV Pôle Emploi s'est bien passé. En plus ma mère a pu m'accompagner. ^^
Quelques changements doivent être effectués concernant ma situation, ma conseillère m'a imprimé un document à emmener à la CAF pour continuer de bénéficier du RSA, mais cette fois-ci sans avoir à justifier des recherches d'emplois (vu que je suis actuellement dans l'incapacité de travailler).
Je dois ensuite faire valider cette incapacité par un psy, puis par la MDPH, afin de trouver un travail adaptable à mes troubles (enfin, c'est ce que m'a dit ma conseillère, mais en fait je sais pas du tout comment tout ça fonctionne, et encore moins si je peux vraiment en bénéficier...si vous avez des info, je prends).

Là bonne nouvelle du jour, c'est que j'ai enfin mon rendez-vous avec un nouveau psychiatre ! Je vais enfin pouvoir commencer une thérapie et j'espère que cette fois-ci je tomberai sur quelqu'un de compétant. Rendez vous lundi prochain, on verra bien. J'angoisse un peu, mais je sais que c'est pour mon bien.

Désolé pour le double post mais j'ai une question concernant des soins. J'ai pas trouvé de bétadine chez moi, tout ce que j'ai c'est de la biseptine en spray, est-ce que ça suffit pour désinfecter une plaie moyennement profonde (genre un poil vers la graisse mais pas ouf non plus) ?

H en parle dans son petit guide bien pratique. Sinon concernant la profondeur, sauf erreur de ma part je ne pense pas que ça change grand chose, les produits restent efficaces en principe (bon après corrigez moi si je dis une bêtise).

De toute façon il vaut toujours mieux mettre quelque chose que rien du tout.

Concernant la MDPH : tu remplis un dossier (ou on le remplis pour toi) et ton psy remplit la partie médicale en précisant un ou des trouble(s) précis. Tu peux demander entre autre une reconnaissance de la qualité de travailleur handicapé, qui te permet par exemple de trouver un emploi plus facilement car le service public est tenu de remplir des quotas de travailleurs handicapés. Tu peux avoir accès à des formations, et d'autres trucs (enfin, c'est un gros bordel) ; tout dépend de ton état et ce que tu veux.

Ah merci, j'avais pas checké le bon sujet !

Bon, la biseptine devrait faire l'affaire, juste ce serait cool que le saignement s'arrête. -_-

Pour la MDPH j'ai cru comprendre que les démarchent étaient chiantes et surtout longues...mais bon, je vais essayer. Merci. ^^

Tout à l'heure je parlais d'un truc sympa avec ma mère, d'un coup elle me coupe la parole, check mon bras et (re)commence à me faire la morale genre "arrêtes tes conneries" "ça sert à rien" "tu vas garder ces cicatrices pour toujours" blahblahblah...ça m'a tuée, surtout que c'était de vieilles marques, que je suis AM free depuis quelques semaines et que je me sens minable quand je les regarde.

J'sais pas, je lui raconte un truc sympa, un truc positif qui m'a fait plaisir (j'ai sauvé un moineau, c'est pas grand chose mais j'adore les animaux et voila, quoi), et elle me tue ma vaïbe avec un truc sans rapport, un truc que j'ai pas besoin d'entendre et qui me met en colère.

J'aimerai arriver à verbaliser ce que je ressens vis à vis de l'AM, réussir à lui expliquer le pourquoi du comment mais à chaque fois j'ai toujours une réaction de rejet, tout ce que je trouve à dire c'est "mais arrête avec ça, c'est rien !".
En fait je me sens jugée et agressée quand ma mère me fait des remarques sur ça, je sais pas pourquoi, ça me met juste en colère, comme si je voulais juste que mes cicatrices lui soit invisibles en fait.

Bref, voila, c'était le coup de gueule du moment.

y a pas mal de raison
facile à comprendre

que ca te foute en rogne

perso
ca me ferai tout autant
péter un plomb

(au passage
je t'aime
d'avoir sauver
ce moineau
merci
les moineaux sont rois)


tu as dejà fais un tour
sur le topic pour personnes
réactions via a vis am blabla sur le fo?
tu penses qu'il pourrais te servir?

au pire
heu des fois
perso
j'ai arr^ter de me battre
à un moment donner
tant pi
ça servait à rien
à part à me faire démonter

je coupais la conversation
je débranchais
je partais
ma mère continuait à parler
et moi je me cassais
comme si personne ne me parlais

ça marchait
au bout d'un moment x)




d'ailleurs
il me semblait que tu vivais en appart non?
donc pas voir souvent ta mère
donc en sa présence
mettre manches longues?