***

J'ai l'impression d'aller nulle part. Que peut importe  ce que je fais, ca ne donne rien, je retourne au point de départ...
L'été dernier, a ce moment ci de l'année j'étais bien. je travaillais de longues heures pour un salaire de miseres, j'étais loin de chez moi et de tout le monde que je connaissait et j'étais bien. Je me sentais appréciée des gens  avec qui je travaillais, j'vais plus confiance en moi et je me disait que je pouvait affronter le monde. et aujourd'hui en retour a la case départ... Pourtant, j'essaie de bien faire, du mieux que je peut pour moi et les autres et c'est jamais correct, meme pas pas asser suffiant, non ce que je fais est tout simplement incorrect a tout coups et j'en suis fatigué. au courant de l'année j'ai abandonner ma technique, fait des démarches d'orientation, trouver un autre domaine et ait été accepter, j'ai pris une session sabatiq ue pour mieux recommencer, je me suis faite un nouvel amoureux et me suis trouver un travail et tout merde encore. Je ne fais rien de satisfaisant pour ma famille, je suis incapable de me donner le coups de pied au cul pour faire de quoi de mes journées, Mon travail qui était  censé etre du 35 a 40h semaine se révele etre du 25h semaine max et mon couple bats de l'aile.

j'arrive a la fin de l'été et je me rend compte que je ne suis pas plus avancé malgré mes démarches. Je doute de l'orientation que j'ai choisi, je doute d'avoir le talent pour réussir et la force d'affronter critique et compétition.
tout les gens avec lesquels je m'étais rapprocher ne me parle plus désormais. Je ne fais rien qui m'apporte de satisfaction personnelle.
Je me dit que je devrais faire de quoi, accomplir pour remédier a la situation mais je suis incapable de bouger mon gros cul. j'ai juste envie de me rouler en boule et de dormir continuellement.
Ma seule activité de loisir ne M'apporte que du stresse et de la frustration ainsi que des problèmes au travail puisque mon employeur se fache apres moi quand je demande des conger.
L'environnement chez ma mere est étouffant, mais je ne peut pas vraiment partir.

mon coopain est aussi mon meilleur amis, en fait mon seul véritable amis, c'est assez pathétique. Mais je suis trop exigente envers lui, j'aimerait qu'il soit présent pour moi mais il en est incapable, c'st frustrant car il est reconnu aupres des autres pour son écoute et son soutien lors de périodes difficile, il n'y a qu'avec moi que c'est dur. J'ai un caratere tres soupe au lait, ce qui peut me rendre blessante avec lui mais portant je ne veut que son bien.

mon caractere et ma maniere d'etre m'apporte beaucoups de problemes dans mes relations interpersonnel et ca me tue parceque je fais vraiment des efforts pour changer et j'en suis incapable.

l'an passer j'ai appris a m'affirmer plus et je me sentais aimé, cette année je suis retombé plus bas, j'ai l'impression d'avoir été manipuler et j'ai appris que tout le  monde est remplacable...

donc en gros je n'ait pas de talent particulier mais j'ai choisi le domaine des arts (grosse conne) je n'ai pas d'amis, des relations houleuse avec ma famille, je fais du tort a la personne que j'aime le plus, j'ai (encore) fait une erreur d'orientation, pas de voiture, pas d'argent et quand meme pas de temps.
Je me demande bien ou est passé la selection naturel, je ne passerai visiblement pas le test.

je suis désolé, mon texte doit etre décousue et incomplet, je le fais plus pour moi que pour autre  chose

Qu'est-ce qui c'est passé pour que tu « retombes », comme tu dis ? Qu'est-ce qui se passe pour que tu n'arrives pas à te bouger ?

C'est l'accumulation je pense... Les choses s'était placer, tout allait quan meme bien, j'avais atteint mes buts et il ne me restait qua laisser le temps faire son oeuvre et puis petits a petits ça s'est mis a chier, un truc a la fois. Je me disait que sa allait se placer tout seul et la y'a tellement de merde qui s'accumule chauqe jour que je sait plus quoi faire. et plus ya dla merde moins je me sent bien donc pas envie de bouger et moins je bouge plus ya dla merde alors je m'en sort pas...

Tu peux peut-être faire une liste de toutes tes merdes et voir celles que tu peux régler le plus rapidement, te faire une sorte de « calendrier » pour les régler. Ça pourrait peut-être t'aider à y voir plus clair.

Le problèmes est que bien des trucs je peut pas les régler... Comment on règle le regret d'avoir déçu nos proches?

Mon mauvais caractère est en soi un problème et j'arrive pas a le changer

et pour la tension avec mon employeur ça c'est impossible, il a encore plus mauvais caractère que moi et il DOIT toujours avoir raison.

et puis il y a le doute d'avoir fait le bon choix d'étude...

les autres trucs sont plus facile, merci pour l'idée peut être bien que des objectifs définis et des échéances vont m'aider a me relever la tête et a avancer.

si vous avez des conseils pour ce qui est citez plus haut n'hésitez pas, je vais les prendre de bon cœur.

On décevra toujours quelqu'un quoi que l'on fasse. Alors, vivre pour avoir des remerciements d'autres personnes, et que pour ça, c'est un tantinet casse-gueule. Fais ce que tu as à faire. Si les félicitations viennent, c'est du bonus. Mais l'important, c'est ce que toi tu as fait. Si en plus c'est ce que tu voulais faire, superbe. Si c'est pas ce que tu voulais faire et que ça t'apporte quelque chose de bien, prends. Si c'est pas ce que tu voulais faire et que ça t'as apporté quelque chose de mal, c'est une expérience que tu n'aurais jamais fait et donc tu peux en tirer quelque chose aussi.

Mais donc, franchement, c'est pour toi que tu vis.

Pour le mauvais caractère? C'est un mauvais caractère par rapport au caractère de l'autre. Il s'en trouvera toujours un pour t'apprécier. Si par contre tu n'aimes pas ton propre caractère, ça te donne un but de plus. [EDIT : Par contre, pour la vie professionnelle, avoir un caractère plus neutre sera un plus indéniable]

Quant au bon choix... Il n'y a pas de choix idéal, que des choix qui te retirent plus ou moins des libertés ou qui t'éloignent plus ou moins de ton idée de départ. Tu peux encore changer d'idée, ou faire ce que tu voulais faire autrement.

Ça paraît crétin, que tout est bon à prendre, mais c'est très très dur de s'en rappeler tout le temps.

Sinon, pour les échéances ou les buts que tu veux atteindre, il y a une foultitude de solutions. Choisis celle qui te convient le mieux, entre la feuille intitulée "Plan de bataille", les mémos, les papiers épinglés sur un mur, un échéancier avec deadlines ou cases à cocher. C'est du management bête, méchant et efficace...