Bonsoir...
Je reviens ici parce que ma vie a recommencé à se casser laggle, et j'ai besoin de sortir de mon isolement. Ce qui est un peu con, c'est d'avoir attendu d'être vraiment dans un sale état avant de réclamer de l'aide (remarque, mieux vaut tard que jamais).
A ceux que ça intéresse, voici un lien vers ma précédente présentation :
https://automutilation.actifforum.com/t15216-presentation-de-helheimBref. Je vais vraiment très mal en ce moment. J'avais bien remonté la pente, je croyais que c'était fini, que mon passé n'était plus qu'un mauvais souvenir, mais apparemment pas. Il m'est arrivé de multiples problèmes car c'est bien connu qu'un problème n'arrive jamais seul, et je n'arrive pas à faire face, je me sens complètement écrasé. J'ai recommencé à me viander. Sauf que cette fois, je vais plus loin qu'avant. Avant, ce n'étaient que des petites coupures “sans importances”. Maintenant, j'en suis venu à écrire des mots sur ma peau et je me dis qu'en fait... je n'ai peut être pas tant avancé que ça finalement, que c'est à chaque fois pire... Mais alors, quand est ce que ça va s'arrêter ?
Je vais parler en plusieurs fois de ce qui ne va pas. Je pense que ça vaut mieux que de vomir de manière destructurée tout ce que j'ai sur le coeur. Après tout, un seul problème à la fois.
Le truc qui me préoccupe le plus, là, right now, c'est que je me suis engueulé avec un pote qui vit en province et qui est sensé monter me voir à Paris dans 15 jours. Je précise que cette personne a des antécédents avec le viandage (même s'il ne le fait plus aujourd'hui), et que je suis persuadé qu'il a des problèmes qu'il n'a toujours pas réglé aujourd'hui. Ne m'étant jamais spécialement confié à lui, j'ai voulu en faire l'expérience pour voir ce que ça donnerait. Du coup, je l'ai appellé Lundi dernier parce que je cherchais du pétrole et que j'avais besoin de parler. Et quand je lui ai avoué que j'avais recommencé à me viander, il a eu une réaction juste épidermique : il a commencé à m'engueuler en me disant que si je recommençais, il ne monterai pas à Paris, que c'était complètement stupide et lâche et qu'un jour, il avait “mis une tarte dans la gueule” d'une de ses amies qui le faisait et qui s'était confié à lui, et que si j'avais été en face de lui, il aurait fait la même chose (Je ne sais pas si c'était du premier degré ou pas, mais en tout cas, c'étaient ses mots).
M'étant pris ça dans laggle, je ne me suis plus senti en sécurité pour parler. J'ai essayé de lui dire que je n'avais finalement plus envie de me confier à lui parce que je ne me sentais pas en sécurité pour le faire, tout simplement. Il ne l'a pas compris. Il a essayé de savoir ce qui n'allait pas. J'ai même eu le sentiment qu'il essayait de m'extorquer des confidences. Il m'a dit qu'il tenait à moi, qu'il voulait vraiment que je m'en sorte, qu'il voulait vraiment m'aider. Mais je lui ai finalement dit non parce que je ne le sentais pas. J'ai essayé de le faire avec tact et douceur, je me rappelle encore du texto que je lui ai envoyé :
"Merci d'avoir pris du temps pour moi. Ca m'a beaucoup touché. Mais ne le prend pas mal mais je crois que ça me fait plus de mal que de bien de te parler de mes problèmes en fait (ce qui n'est pas l'objectif lol). Ta réaction épidermique m'a mis très mal à l'aise et je pense que c'est mieux pour nous deux qu'on évite le sujet désormais : je t'apprécie beaucoup moi aussi, je n'ai pas envie qu'on s'engueule et je n'ai pas non plus envie d'être hypocrite en te disant ce que tu as envie d'entendre. Ne t'inquiète pas pour moi, j'ai d'autres personnes à qui parler. Merci encore pour le temps que tu m'as consacré.”Réponse de sa part :
“OK, j'ai compris, je te fous la paix”.
Depuis, je n'ai plus aucune nouvelles. J'ai essayé de lui envoyer des textos pour rebondir sur autre chose, mais il n'a pas répondu. Je lui ai demandé s'il me faisait la gueule, il ne m'a pas répondu. Je l'ai appellé ce soir pour avoir une explication sur la raison de son silence, je n'ai pas eu de réponse. Du coup, je lui ai laissé un message pour lui demander une explication.
J'avoue que sa réaction me fait mal parce que j'aime bien ce garçon, et en plus, je ne la comprend pas. Personnellement, je sais de quoi j'ai besoin et de quoi je n'ai pas besoin. J'ai voulu voir s'il pouvait me l'apporter, il s'avère que non et que du coup, j'ai préféré me confier à d'autres amis qui m'ont largement plus aidé. La faute à personne, je sais aussi que tout ce qu'il a dit partait d'un bon sentiment, mais du coup, je sais pas... je sais rationnellement que c'est mon droit de ne pas me sentir en sécurité pour me confier, Je sais également que ça fait partie de mon système de valeur de penser à soi en écartant ce qui ne nous correspond pas et en se tournant vers ce qui nous fait du bien.
Et rétrospectivement, si c'était à refaire, je ne vois pas ce que je pourrais changer parce que sur le fond, je suis totalement en accord avec moi même (hormis le fait de m'être initialement tourné vers lui, ce qui était une erreur. Mais en même temps, je ne pouvais pas le savoir).
Pourtant, j'ai vraiment l'impression qu'il me fait la gueule. Et je ne comprends pas pourquoi. Je doute, je me demande ce que j'ai fait de mal et qui m'aurait échappé. Je me demande ce que j'ai pu dire ou ne pas dire, ce que j'aurais du dire, comment j'aurais du le dire pour qu'il ne le prenne pas mal.
Et ça me fout les boules. Parce que je sais que je complexe pas mal sur le fait de faire des erreurs et que je sors difficilement d'un sentiment de culpabilité.