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 Encore moi

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Vivith



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MessageSujet: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 22:04

Bonsoir,

Je sais que j'ai principalement mis des post d'appel à l'aide, je n'ai aidé personne jusque là. Mais je lis vos post, cependant je ne sais pas trop quoi répondre. J'ai pas vraiment de conseil à donner et je ne sais pas comment vous aider. J'en suis vraiment désolée...

Et encore une fois, je viens vous demander de l'aide. Je me sens ridicule de me plaindre encore après tout ce que vous avez écrit, mais j'ai vraiment envie de parler. Le seul ami qui sait ce que je vis, comment je suis réellement n'accepte pas ce que je fais et passe son temps à m'engueuler. Je sais que c'est pour mon bien, qu'il faut me faire réagir mais à vrai dire ca me fait mal... C'est lié à mon précédent post, seulement, ca ne fait que s'empirer. J'ai perdu deux points dans ma moyenne en un trimestre, et je suis de plus en plus seule.
J'ai perdu beaucoup d'amis, du moins ce sont des connaissances maintenant. Mon meilleur ami ne me supporte plus, et une de mes amies proches me déteste. Et plus le temps passe, plus je m'éloigne de mon copain...
Je suis triste presque h24 et à force ca se voit. Chaque jour je me dis "Je n'en peux plus, je veux crever" et j'ai déjà essayé de me buter, mais malheureusement ce n'est pas si facile. Honnetement, j'en ai assez de vivre, je ne suis bonne à rien, même pas à mourir...

Encore une fois, désolée de vous déranger sans rien donner en retour, je vais essayer de répondre à vos post mais je ne voudrais pas dire n'importe quoi.
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Pruneau



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 22:14

As-tu essayé de dire à ton ami que t'engueuler de t'aide pas ?

Il s'inquiète sûrement pour toi, et c'est probablement la raison pour laquelle il n'accepte pas que tu te fasses du mal.

As-tu une idée de ce qui pourrait causer / entretenir ton mal-être ?
Sachant qu'il n'y a pas forcément de cause visible, ou qu'elle peut paraître minime... Mais pour comprendre le mal-être, l'important n'est pas ce qui se passe réellement, mais la façon dont tu le vis...

Qu'est-ce qui te rend si triste ?

As-tu quelques petits plaisirs ?
Par exemple : un certain aliment, ou une musique, une odeur, un film, un livre, une peluche... n'importe quoi qui puisse te faire te sentir mieux, au moins pendant une milli seconde.

Une chose qui peut peut-être aider, aussi, c'ets d'essayer de lister trois choses bien de ta journée. C'est pas facile, surtout lorsqu'on broie du noir, mais si on cherche bien, on peut trouver...

Ca ne retire pas la tristesse, et ça ne rend pas la douleur moins grande, mais ça peut aider à la supporter.



J'espère juste que tu es prête à t'aider.
Parce que si tu n'es pas prête, tu as approximativement zéro chance de t'en tirer.

Et ce n'ets pas une question d'être douée. Juste d'être prêt à mettre les mains dans sa propre merde pour en ressortir ce qu'il y a à en ressortir.
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Fantomelle



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 22:26

Ne t'inquiète pas, on a tous des périodes où on est tellement en souffrance qu'aider les autres est impossible. Tu mets toute ton énergie à survivre, c'est déjà assez épuisant.
Accorde toi du temps sans culpabiliser vis à vis du forum, déjà.

Je n'ai pas de réponse spécifique à ton post en fait. Je voulais surtout te rassurer pour la culpabilité de demander de l'aide (et en recevoir) alors que tu n'en donne pas toi même. Des fois on est juste pas en état.
Continue à te battre par contre, c'est le meilleur moyen que tu as pour aller mieux.

Tu l'as ptet déjà dit (et en ce cas désolée, je n'ai pas lu tous tes posts) mais... es-tu suivie par un professionnel ? Lui as-tu parler de ces problèmes : idées suicidaires, repli sur soi ?
Ce que tu décris me fait dire que tu es en train de te renfermer. J'aurais bien envie de te demander par contre : tu sais pourquoi ? Parce que tu as peur des contacts sociaux, ça t'angoisse ? Parce que tu n'as plus l'énergie de porter le masque social ? Ou alors par désintérêt ? Ou autre, les réponses t'appartiennent.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 22:53

--> Prunelle

Je lui ai dit que ca ne m'aidait, il essaye d'être sympa à ce sujet mais ca ne lui plait vraiment pas. Je sais que ce n'est pas contre moi.

J'ai déjà dit dans mon précédent post ce qui me faisait mal. Je suis une pute qui n'est pas capable de se protéger. Une bonne à rien qui ennuie les autres. Et je dois bien avouer que l'horreur de ce monde n'aide rien. J'aimerai servir à quelque chose, être utile à quelqu'un. Mais je ne sers à rien au contraire.

Pour ce qui est des plaisirs, j'aime la musique. Je passe beaucoup de temps à en écouter ou en jouer, mais en classe je ne peux pas faire ca. Après, mes films préférés sont plutot tristes (comme Battle Royale, Duelist ou Casshern).
Et qu'entends tu dire par lister trois choses bien de la journée ? Qu'est ce que ca peut faire concrètement ?

--> Fantomelle

J'ai de moins en moins envie de me battre. Je me déteste tellement que je me dis que je ne le mérite pas. Mais d'un autre côté, comme je n'arrive pas à en finir, il faut bien que j'arrive à aller mieux.
Non je n'ai pas de psy, mes parents ne savent pas que je vais si mal et de toute façon ils ne voudraient pas m'en payer un. A vrai dire, je ne vois pas trop comment ca pourrait m'aider.
J'ai de plus en plus peur des autres. Plus il y a de monde plus je stresse. Par exemple, une fois j'étais à Auchan avec mon père, il m'avait dit de rester seule à un endroit en l'attendant. Ca a du durer une dizaine de minutes, j'ai cru que j'allais pleurer... Et même quand je suis avec mon copain, j'ai vraiment peur quand quelqu'un m'approche. Ca me fait mal par rapport à lui. Ca doit être perturbant de savoir qu'on ne peut pas rassurer sa copine...
J'ai peur d'ennuyer les autres. D'ailleurs c'est ce que je fais, et on me le fait comprendre.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 22:57

Si seulement je pouvais mourir, si seulement ca pouvait être aussi simple...
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Pruneau



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 23:03

Vivith a écrit:
J'ai déjà dit dans mon précédent post ce qui me faisait mal. Je suis une pute qui n'est pas capable de se protéger. Une bonne à rien qui ennuie les autres. Et je dois bien avouer que l'horreur de ce monde n'aide rien. J'aimerai servir à quelque chose, être utile à quelqu'un. Mais je ne sers à rien au contraire.

Ben non, justement, ça ne dit rien.
Ce sont des perceptions que tu as de toi, des pensées que tu as. Ca entretient, c'est sûr. Mais ça n'a pas toujours été là, si ?
Ca a commencé à quelle époque ?

Si tu veux être utile, tu peux tenter des choses comme le bénévolat.

Vivith a écrit:
Pour ce qui est des plaisirs, j'aime la musique. Je passe beaucoup de temps à en écouter ou en jouer, mais en classe je ne peux pas faire ca.

Quand tu joues de la musique, comment te sens-tu ? Comment décrirais-tu ton état d'esprit à ce moment-là ?
Quand tu es en classe, peut-être pourrais-tu t'imaginer en train de jouer. Ou bien écouter dans ta tête la mélodie des musiques que tu aimes bien. Imaginer le moment où tu pourras écouter les musiques, ou le moment où tu auras accès à ton instrument.


Vivith a écrit:
Et qu'entends tu dire par lister trois choses bien de la journée ? Qu'est ce que ca peut faire concrètement ?
T'aider à remarquer les choses positives qui arrivent dans la vie. Car il y en a. Même si tu ne les vois pas spontanément.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 23:14

En fait j'avais déjà fait un post qui expliquait ce qu'il m'était arrivé. Et ca fait 4-5 ans que ca a commencé, même si je suis comme ca depuis 2 ou 3 ans.
Après pour le bénévolat, j'ai que 15 ans, je peux pas vraiment faire ce que je veux et je ne sais pas où me diriger pour ca d'ailleurs.

Quand je joue, j'oublie un peu. J'arrive à me concentrer. Et je voudrai bien être comme ca en classe, il faut que je me concentre pour travailler. Je vais passer on brevet cette année, j'ai déjà perdu 2 points et je ne peux pas me permettre d'en perdre plus... Il faut que j'arrive à redevenir une bonne élève comme avant.
Il y a bien une autre chose qui me fait plaisir. La semaine passée j'ai accueilli une allemande à la maison. Et même si je n'avais pas été heureuse au plus haut point, je n'avais pas cette envie de suicide que j'ai retrouvé ce matin en la laissant rentrer chez elle. J'aime beaucoup parler allemand. Et j'aimerai faire ce genre de voyage avec le Japon mais ce n'est faisable.

Je vais essayer de lister trois choses chaque jour. Ca peut peut-être faire quelque chose et ca ne coute rien d'essayer.
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Fantomelle



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 23:17

Dans le même genre : faire une liste de toutes les choses que tu aimerais faire / voir avant de mourir ?
J'explique pas, tu dois sûrement voir le but de la manoeuvre.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mar 19 Mar 2013 - 23:19

Il y a tellement de choses que j'aimerais faire avant de mourir mais qui sont impossibles...
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Caramel



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 0:02

Impossibles ? Ah bon ? T'as une boule de crystal fiable, pour pouvoir affirmer ca ?

Ca ne t'empêche pas de les poser, ces choses. Et voir quels moyens tu peux te donner pour les rendre possibles.

Les choses sont rarement FONDAMENTALEMENT impossibles. Elles le sont parce qu'on n'a pas les moyens de les réaliser (donc question : comment les obtenir / se les donner).

________________
Profil partie de Loup Garou :

Nom : Johnny "Caramel" Waite
Age : 40 ans
Description physique : Taille moyenne, cheveux bruns avec parfois des reflets verdâtres, yeux globuleux
Origine : Insmouth, Massachusetts
Profession : vendeur itinérant
Particularités : Refuse obstinément d'évoquer son enfance, sa famille et sa ville natale. Vit au village par intermittence, en raison de son métier

-----

 

Caramel dit : Je peux faire Caca en paix ?


Ronge tes barreaux avec les dents
Le soleil est là qui t'attend
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 7:15

Ouais enfin j'aimerai partir en Allemagne ou au Japon et peut-être même y que vivre. Mais je rappelle que j'ai 15ans et en plus on a de tune alors bon...
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Invité
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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 8:37

C'est pas parce que c'est pas possible maintenant que ça ne le sera pas plus tard. L’Allemagne c'est faisable, c'est proche et assurément moins cher que le Japon. Mais bon, au delà d'un grand rêve accessible plus tard, tu peux te donner des objectifs plus proche à faire maintenant. Qu'est-ce que tu aimes dans la vie, tu as des hobbies ? Parfois, s'y raccrocher aide beaucoup, surtout qu'avec la déprime tu peux éprouver moins de plaisir qu'avant. Tu as une idée du métier que tu voudrais faire ?
Si un jour parler à une oreille neutre te tente, sache que dans les CMP les psys sont gratuits et tu y vas anonymement.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 12:59

Honnetement je n'ai plus confiance en la vie. Je sais très bien que je vais en chier plus tard. Sinon, j'aimerai redevenir comme avant, avec pleins d'amis toujours là pour moi, avec une joie de vivre. Enfin je ne me souviens plus tellement de cette période, ca remonte à trop longtemps.
Comme je l'ai déjà dit, j'aime beaucoup la musique et j'en fais mais je ne suis pas très douée. Je n'ai vraiment aucune idée de ce que je veux faire plus tard. Si ca ne tenait qu'à moins, j'essayerai de monter un groupe ou faire des films, mais évidemment il est hors de question que je fasse une chose pareille. Mes parents veulent absolument que fasse du droit, ca m'intéresse mais je ne me vois pas avoir toutes ces responsabilités.

Et pour les CMP, j'habite dans un village, et je ne peux pas aller en ville comme je veux. Et j'ai vraiment trop peur de prendre le bus, même accompagnée...
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Collarbones



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 18:59

Coucou,
Je comprends ta situation au niveau de tes proches. J'ai vécu et vis encore la même chose je sais à quel point c'est difficile de voir les gens s'éloigner de toi sans que tu puisses rien faire.
Je pense qu'il faudrait que tu aille voir un médecin, que tu lui parle de ton mal de vivre. Quand je dis médecin, ça peut être une infirmière, un médecin, psy, ou même un adulte en qui t'as confiance. Pour sortir de ça, la première étape est la plus dure.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Mer 20 Mar 2013 - 19:23

Je ne sais pas vraiment à qui en parler. En fait j'ai peur des réactions des autres. Ici, j'arrive (non sans larmes) à parler de ca mais c'est parce qu'au final je ne vous connais pas. Mais ca me gène plus avec quelqu'un que je connais. Je pense savoir pourquoi. Comme ici on ne se connait pas, je mets les choses directement les choses au clair par rapport à ma personne. Qu'avec mes proches, ils me connaisssent différement, et je sais évidemment que je vais décevoir si je leur dis qui je suis réellement.
C'est pourquoi je ne sais pas vraiment à qui m'adresser.
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MessageSujet:    Jeu 21 Mar 2013 - 8:10

Vivith a écrit:
Honnetement je n'ai plus confiance en la vie. Je sais très bien que je vais en chier plus tard. Sinon, j'aimerai redevenir comme avant, avec pleins d'amis toujours là pour moi, avec une joie de vivre. Enfin je ne me souviens plus tellement de cette période, ca remonte à trop longtemps.
Comme je l'ai déjà dit, j'aime beaucoup la musique et j'en fais mais je ne suis pas très douée. Je n'ai vraiment aucune idée de ce que je veux faire plus tard. Si ca ne tenait qu'à moins, j'essayerai de monter un groupe ou faire des films, mais évidemment il est hors de question que je fasse une chose pareille. Mes parents veulent absolument que fasse du droit, ca m'intéresse mais je ne me vois pas avoir toutes ces responsabilités.

Et pour les CMP, j'habite dans un village, et je ne peux pas aller en ville comme je veux. Et j'ai vraiment trop peur de prendre le bus, même accompagnée...

Ça ne tiens qu'à toi.
Évidement tu ne vas pas gagner ta vie avec mais qu'est-ce qui t'en empêche ? Quand on a la foi, on peut faire un tas de choses qu'on aurait jamais cru.
Pourquoi tu en chierai plus plus tard ? Tout le monde en chie, maintenant ou après. Ce n'est pas pour ça que rien n'est possible.
Personne ne peux te redonner confiance en la vie si ce n'est toi. A toi de voir si tu juge que ça en vaut le coup, d'essayer de monter dans ce bus ou pas.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 10:47

De toute façon je ne compte pas abandonner le violon, je trouve que c'est un instrument magnifique et j'éspère vraiment pouvoir devenir une pro un jour.
Quand je dis que je vais en chier plus tard, je pense à la galère professionnelle et financière qui s'augmente toujours et toujours. Je n'ai aucune confiance en le gouvernement, pour moi ce sont tous des charlatants.
Je suis déjà montée dans le bus, mais plus le temps passe et plus j'ai peur de l'étranger, et donc du bus par la même occasion...
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Pruneau



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 11:43

Vivith a écrit:
j'aimerai redevenir comme avant, avec pleins d'amis toujours là pour moi, avec une joie de vivre.
Sauf que c'est du passé, et c'est clair que tu ne pourras pas revenir à *cette* période. Ca se construit.
Rien n'est dû, c'est sûr, et ouais, en chier, c'est probable, que ça soit maintenant ou plus tard... Tout le monde en chie, plus ou moins, mais surtout, on peut le vivre plus ou moins bien...

Il n'y a pas que ça, mais une partie des idées tristes et pessimistes peut venir d'une vision du monde, et d'une interprétation des choses : ne voir que ce qui va mal, minimiser ce qui est bien, considérer que rien ne s'arrange jamais...
Et ça, ça se change.


Sinon, pour en parler, il y a les lignes d'écoute. Gratuites, anonymes... Ca peut soulager...
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 19:38

J'ai vraiment pas envie d'en chier comme ca plus tard. Quand je vois toutes les merdes qu'ont a, je n'ai vraiment plus aucun courage, surtout quand on sait que rien ne s'arrangera, au contraire même.
Surtout, je me sens mal partie, vu l'échec total de ma jeunesse.

Honnetement je ne sais pas si je serai prete à parler de ca comme ca, d'un côté j'en ai envie pour voir ce que ca peut faire, mais après ca me fait un peu peur, et à l'oral c'est vraiment moins facile qu'à l'écrit.
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Pruneau



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 20:56

C'est le problème, parfois, de se focaliser un peu trop sur les choses qui ne vont pas bien. Ca peut contribuer à donner l'impression que tout est difficile et insurmontable. Je dis pas que c'est facile de penser autrement. Juste que même en vivant certaines merdes, certaines choses que tu considères maintenant comme insurmontables, on peut se dire que la vie est chouette.

La vie ne se réduit pas à ça.

T'as tenté de trouver les trois choses positives de ta journée?

Excuse moi si je te donne l'impression de m'acharner à te rabâcher la même chose depuis le début.



Ca pourrait t'aider d'essayer de les appeler. Quitte à raccrocher si tu ne te sens pas capable. T'es obligée à rien, tu ne t'engages à rien. C'est juste de l'aide, pas un examen.

A l'oral, ouais, c'est moins facile qu'à l'écrit. C'est une étape intéressante, aussi.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 21:14

Aujourd'hui j'ai essayé de penser un peu positif, résultat je suis reparti en crise il y a environ une demi heure. J'en ai marre d'être comme ca...
J'ai cherché trois choses posotives, j'en ai trouvé une et demi on va dire. J'ai pu me rapprocher un peu de mon ancien meilleur ami (celui qui ne me supportait plus) même si on n'est pas redevenu super pote et qu'il fait ca parce que mon copain le lui a demandé (c'est pour ca que je le compte en un demi celui la) et ce midi j'ai pu rire un peu et me changer les idées (mais ca a été bref et ce n'était pas avec mon copain du coup ca ne lui a pas trop plu (trop long à expliquer) j'hésite à le compte comme un ce point là). Sinon, pas grand chose. A vrai dire, je ne sais pas ce qui peut compter vraiment.

Je vais réflechir à ca. Je suis tenté de les appeler mais en même temps j'ai vraiment peur de comment ca va se passer.

En fait, j'ai le sentiment qu'ils ne me croient pas. C'est presque sur, ils n'ont pas arrêté de me demander si je disais la vérité quand ils ont su. Mais évidemment, sur un ton vraiment trop sévère à mon gout, c'était comme s'ils m'engueulaient encore et encore. Non, je suis sûre qu'ils ne me croient pas.


Dernière édition par Vivith le Sam 23 Mar 2013 - 16:26, édité 1 fois
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Pruneau



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 21:31

Je trouve que c'est déjà vraiment bien d'avoir trouvé ces choses là Smile

Même si tu les teintes avec du "mais", c'est chouette.
Il n'y a pas de règles, tu peux y compter ce que tu veux. Ce qui t'a fait te dire, à un moment donné, que y'a quand même quelques trucs bien dans la vie, même rares. Ou ce qui t'a fait sourire sincèrement. Ou juste un petit rebond intérieur. Tout ce que tu veux. Tout le bien dont tu as envie de te souvenir, d'une certaine façon.


Pour l'appel, je ne peux que te conseiller de le faire. C'est le seul moyen que tu as pour savoir de quoi il s'agit ! Et plutôt plusieurs fois qu'une.
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Jeu 21 Mar 2013 - 21:38

C'est vraiment pas facile à chercher. Mais en pensant à ca j'ai pu garder le sourire un petit moment, jusqu'à ce que tout retombe.

Demain il y a un prêtre qui vient à mon collège (établissement catholique) pour donner le sacrement de reconsilliation. Je me demande si je dois aller lui parler de ca...
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Petite Luciole



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MessageSujet: Re: Encore moi   Ven 22 Mar 2013 - 22:18

Citation :
Je me demande si je dois aller lui parler de ca...

Finalement, qu'as-tu fait ?
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Vivith



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MessageSujet: Re: Encore moi   Ven 22 Mar 2013 - 22:47

J'ai pas trop eu le temps ce midi, entre mes crises de deux secondes, mes révisions hatives et les pions qui m'engueulent pour des trucs bidons, je dois bien dire que c'était un peu chaud...

Ce qui veut dire aussi que j'ai pas vraiment trouvé les trois bonnes choses d'aujourd'hui, puisque j'ai passé ma journée à tenter de respirer, à avoir cette saleté de gout de sang dans la bouche et retenir mes larmes... Journée assez compliquée.

Sinon, la semaine prochaine le prêtre sera encore à mon collège, et ce dimanche je vais servir la messe donc je pourrai lui parler, mais je ne sais pas si c'est vraiment une bonne idée, et ca me stress un peu.
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MessageSujet: Re: Encore moi   Aujourd'hui à 11:14

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