Une partie de moi...

Je savais pas trop ou poster ça. Ca me parait pas mal ici. Des fois, l'envie me prend de coucher sur papier mes sentiments du moment (souvent que je ne les supporte plus). La derniere fois, début février, ça a donné ça.

Citation :

Je vais essayer de dormir. Mais c'est de plus en plus dur. Je ne supporte plus la présence des autres. Avant c'était la solitude que je ne supportai pas. Il faut croire que je vis, survis, mieux tout seul. Faux. J'ai toujours autant besoin d'elle. Elle reste la seule personne qui me prouve que je suis vivant. Nous nous reparlons sur MSN grâce à notre "petit frère" Alex. Mon coeur bat dès que je vois s'ouvrir une fenêtre avec son pseudo. Le seul moment ou il bat, d'ailleurs. Le reste du temps, je suis une carcasse de viande pourrissante mangée, dévorée, par les vers putrides de l'humanité qui m'entoure. Comment peut-on aimer cette vie?

Seul, je suis à jamais incapable de trouver une réponse. Elle est ma clé vers un futur incertain. Je sais seulement que j'ai besoin d'elle. Je sais qu'il est devenu désormais impossible de faire, construire ma vie avec elle. Je ne sais pas par contre exactement quel rôle elle va jouuer dans les trois années qu'il reste. J'espere qu'elle me sauvera, puisque moi-même j'en suis incapable.

Mon esprit disparait derriere une masse brumeuse suintante et sanguinolante. Je ne pense pas, je ne réfléchis pas. Je n'agis plus que par instinct. Mon corps supporte à peine la vie que je mène. Je suis épuisé au moindre effort. Ecrire me crispe les muscles du bras tout entier, même les plus petit de la main. Je dépense une énergie considérable à essayer de faire que ce soit lisible. Pourtant, je ne me drogue pas, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne baise même pas. Tout en moi se désintegre, jusqu'à mon humanité. Peut-être que je n'aurai pas à forcer ma fin dans trois ans. J'aurai peut-être tout simplement disparu d'ici là.

Ce qui me maintient en vie? La lacheté, l'amour, la curiosité, la peur, l'envie, le besoin. Je suis encore trop humain, malgré moi. J'aimerai pouvoir tout envoyé promener, mais c'est impossible. Au boulot, je passe mon temps à me retenir de pleurer. Chez moi aussi il m'arrive d'en avoir envie. Je hais toute cette masse grouillante dehors, de gens qui s'agitent comme des vers sur une pomme pourrie. Pourquoi Dieu ou ce qui sert de dieu nous à donné une conscience? Nous avons conscience de notre existence, pour notre plus grand malheur, ou notre plus grand bonheur? Les deux évidement. L'humain... Je vomis ma condition de bipède évolué. Et j'adore ça évidement. Sinon, je n'écrirais pas, je me contenterai d'être un légume. Nous sommes capable d'amour et de haine, de création et de destruction. Une autre partie de moi se reveille et trouve l'être humain magnifique dans sa dichotomie. Les plus merveilleux êtres ne sont pas ceux qui aiment sans haïr. Oh non! Les plus merveilleux, les plus proches de la perfection, sont ceux qui haïssent autant qu'ils aiment, qui souffrent autant qu'ils prennent du plaisir. Ceux-là ont compris l'essence même de l'être humain, partagé entre le bien et le mal, notions purement fictives finalement. Malheureusement, rare sont les personnes qui appréhendent un tel concept. Faire le bien OU faire le mal, mais jamais oh grand jamais! les deux en même temps (du moins pas consciement). Je me sens seul.

Est-elle vraiment elle aussi comme ça? Tiphaine m'a paru capable du plus grand amour comme de la plus grande haine, d'aimer et de faire souffrir. Il me semble même qu'elle me surpasse. Est-ce pour ça que je l'aime? Je pense que je n'aurai jamais de réponse.

(écrit le 4 fevrier 2007)

Depuis, pas de reel changement. Des rencontres, qui améliorent ma vie d'un coté en la détruisant de l'autre... Ca reste donc "équilibré", peut etre pas dans le bon sens. Je ne sais pas vraiment pourquoi je poste ça. Sans doute parce que je ne me suis pas vraiment présenté quand je suis arrivé, enfin, pas completement en tout cas. ou juste pour ma rédemption. Je ne sais jamais pourquoi je fais les choses. Bref.

C'est incroyable comme je me reconnais dans le quatrième paragraphe O_o ...

Citation :

Je ne sais jamais pourquoi je fais les choses.

C'est pas déjà mieux que de savoir ce qu'on doit faire et pourquoi, en ne le faisant pas, en n'essayant même pas de le faire ? (<-- c'est mon cas, sauf quand je connais pas les raisons de mes actes [là j'agis] - hm, c'est pas très clair , tant pis - )

j'ai pas compris grand chose c illisible

enfin je dit sa mais moi quand je pose mes pensées comme toi sur un bout de papier sa doit etre une langue étrangère pour les autres

Oh, si tu savais comme tu m'énerves, Nicolas.

Si tu savais comme le mot "Tiphaine" me fait pousser des pustules agacées sur le dos !

Bordel, y a des gens qui tiennent à toi.

Et qui en ont marre d'etre insignifiants face au précieux souvenir de la merveilleuse Tiphaine. Elle t'a quitté, elle t'a donné envie de crever. Mais elle est tellement plus importante que les gens qui sont et ont été là... ? 'tain !

Merde.

On est dans la vrai vie, pas dans un putain de remake de Tristan et Iseult...
Le truc romantique de "elle seule peut me faire vivre", fuck.

Bouge ton cul. Force toi à t'ouvrir aux autres. Force toi, bordel. Ca ne se fera pas tout seul. Tu ne laisses de réelle chance à rien ni personne.
Bordel, les "vers putrides de l'humanité qui t'entoure", c'est aussi l'amitié des gens qui tiennent à toi ?
Putain, Nicolas, tu réalises ce que tu fais, ce que tu dis ?

Comme si c'était trahir Tiphaine que de pouvoir être heureux sans elle...

Vous vous êtes aimés. C'était beau. Mais bordel, tu ne peux pas te laisser crever parce qu'elle t'a quitté, merde. Quelles que soient les raisons de votre rupture, d'ailleurs.

Est ce que elle, elle s'est empechée de vivre ? Non.
Est ce que la terre s'arrete de tourner à chaque fois qu'un joli couple se casse la gueule ? Non.

Ca fait mal. Oui. Ca fait un mal de chien.

Tu te rappelles, Nicolas, quand tu m'as incendié parce que ca te faisais mal de me voir continuer de me couper ?...

Je peux te retourner ce que tu m'as dit ce jour là, à quelques mots près : Si tu savais comme ca fait mal à tes amis (en l'occurence à moi, je ne peux parler pour personne d'autre, après tout) de te voir refuser tout bonheur qui ne viendrait pas de Tiphaine...

Peut-être prendras tu mal cette réponse...

Peut-être ne te sentiras tu pas compris, avec une réponse pareille. Mais c'est la seule chose que je peux répondre en étant sincère...

kelkun_kelkepart a écrit:

j'ai pas compris grand chose c illisible

enfin je dit sa mais moi quand je pose mes pensées comme toi sur un bout de papier sa doit etre une langue étrangère pour les autres

Illisible? euh, là, j'ai pas compris... Je pensais pas avoir écrit en "sms style", ou en langue étrangere. Incompréhensible, oui, peut etre, mais pas illisible.

@ Caramel:
Le probleme, c'est que je m'ouvre aux autres. Je ne pense quasiment plus à Tiphaine. Elle reste une ombre au fond de ma tête, rien de plus. J'ai rencontré une fille qui s'appelle Marine. Mais je ne suis pas sûr de pouvoir être honnête avec elle. Je me fais peur.

Je n'ai jamais pensé trahir Tiphaine en rencontrant quelqu'un d'autre. Et ce que j'ai écrit, c'était il y a 2 mois, avant de rencontrer Marine, même si dans les grandes lignes, ce que j'ai écris ne change pas. Je m'interroge juste. Sur moi, sur elle, sur eux, sur la vie. N'importe qui fait ça.

En ce moment, je fais ce que tout le monde veut que je fasse, je remplace Tiphaine. Mais j'ai tellement l'impression de faire ça machinalement... C'est un peu comme boire un verre de champagne quand on a rien à célébrer. Ca reste du champagne, mais sans l'ambiance qui va avec, ça pétille moins. Alors oui, je retrouve le sourire, avec Marine, même s'il n'y a rien pour le moment entre nous, et non, je ne pense plus à Tiphaine de la même façon.

Bon, juste un ptit mot (ici ou ailleurs, c'est la même chose) pour dire que je ne viendrai plus sur ce forum. Enfin, ça s'adresse surtout à Caramel, qui, comme elle n'a plus le net, risquerai de s'inquieter (et une Caramel qui s'inquiete... bref ^^ ).

Au départ, je pensais trouver des réponses ici, mais il y a trop de détresses et de mal-être, et j'ai + tendance à en souffrir qu'autre chose. Ma rédemption n'est apparement pas pour demain. J'ai essayé d'aider plusieurs personnes, j'espere qu'elles s'en sortiront, que tous et toutes vous finirez par trouver le bonheur.

Au revoir tout le monde Prenez soin de vous.

.... !

En espérant que ca te fera vraiment du bien... Chier.