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 Il neige dans le fond de mon coeur ...

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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Mar 26 Fév 2013 - 15:51

Stoic Fish : comme toutes les filles étaient raides dingue de lui, j'avais besoin qu'il me voie. Et pour aller plus loin, je crois avoir voulu qu'on m'aime, moi oui moi, le bouc-émissaire des autres collégien(ne)s/lycéen(ne)s . Appel à l'aide. je tombais j'avais mal. une déchirure dans ma propre chaire.


Caramel
: je ne peux qu'appuyer tes impressions. on me dit toujours qu'ici, ce n'est pas le monde de Oui-Oui .
Rien n'est tout blanc ni tout noir, je le sais mais ce putain de constat j'y arrive pas. non, je rêve, j'attends, je pleurs.
C'est mon grand Amour. Like a Star @ heaven il est pourri, il est sale. je rêve de l'impossible. E puis un autre amour caché auquel je repense avec tendresse et regret. J'ai fait beaucoup de mal à cette personne, et si elle se reconnaît: pardon. j'ai toujours été une petite fille. le monde autre m'effraye. Il a cassé ça et depuis je suis, comment dire, un peu cassée dedans.

je sais que j'ai un côté mélo dans mes écrits et je tiens à présenter mes excuses à tous. je vais faire des efforts.

Edit : Temporaire: oui c"'est exact. avec ma maman, j'ai un lien fusionnel puissance x milliard et quand je suis partie, ces déchirements ont recommencés, et ont ravivé les séparations d'avec ma maman quand j'allais, ptite chez mes grands-parents qui m'a toujours ignorée voir humiliée.
on m'a toujours abandonnée. faites gaffe de pas être contaminé(s) :q


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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Mer 27 Fév 2013 - 20:58

Ce matin, rdv.
1/2 heure pour détailler mes angoisses morbides: peur atroce de mourir dans un cercueil, étouffée, comprendre que la race humaine est abjecte: peur du viol, des tortures, des coups, de l'odeur nauséabonde d'un cadavre en décomposition.
L'espère humaine est tellement complexe. De pire en pire.
j'ai peur, partout. d'être suivie dans la rue, partout.
à ma mort, je veux qu'on m'incinère. c'est dit. point.

ce rendez-vous s'est fini par un chamboulement total du traitement et je la revois dans 15 jours.



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Stana

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Mer 27 Fév 2013 - 23:04

Petite Luciole a écrit:
Stoic Fish : comme toutes les filles étaient raides dingue de lui, j'avais besoin qu'il me voie. Et pour aller plus loin, je crois avoir voulu qu'on m'aime, moi oui moi, le bouc-émissaire des autres collégien(ne)s/lycéen(ne)s . Appel à l'aide. je tombais j'avais mal. une déchirure dans ma propre chaire.


Caramel
: je ne peux qu'appuyer tes impressions. on me dit toujours qu'ici, ce n'est pas le monde de Oui-Oui .
Rien n'est tout blanc ni tout noir, je le sais mais ce putain de constat j'y arrive pas. non, je rêve, j'attends, je pleurs.
C'est mon grand Amour. Like a Star @ heaven il est pourri, il est sale. je rêve de l'impossible. E puis un autre amour caché auquel je repense avec tendresse et regret. J'ai fait beaucoup de mal à cette personne, et si elle se reconnaît: pardon. j'ai toujours été une petite fille. le monde autre m'effraye. Il a cassé ça et depuis je suis, comment dire, un peu cassée dedans.

je sais que j'ai un côté mélo dans mes écrits et je tiens à présenter mes excuses à tous. je vais faire des efforts.

Edit : Temporaire: oui c"'est exact. avec ma maman, j'ai un lien fusionnel puissance x milliard et quand je suis partie, ces déchirements ont recommencés, et ont ravivé les séparations d'avec ma maman quand j'allais, ptite chez mes grands-parents qui m'a toujours ignorée voir humiliée.
on m'a toujours abandonnée. faites gaffe de pas être contaminé(s) :q


Oh en ce qui me concerne en tout cas,tu n'as pas besoin de t'excuser,il n'y a pas plus idéaliste,nostalgique et porté à la mélancolie romantique que moi lol!Je ne pense pas t'étonner...mais c'est juste pour dire que je comprends tes ressentis.Tu as du mal à tourner la page justement parce-que ça s'est mal terminé j'imagine-ça aussi j'ai connu-et puis on a d'autant plus envie de ce qui est inaccessible,non?Cette même inaccessibilité exacerbe les sentiments.D'ailleurs,plus le temps passe,plus la"distance"s'étend,plus tu idéalise cet ancien amour,je suppose.C'est tellement facile!Une citation célèbre dit à peu près:"l'instant présent,même terrible,n'est pas toujours triomphant du passé délicieux"
Cependant il ne faut pas oublier que la vie,c'est avant tout ici et maintenant,et même si tu ne peux pas tourner entièrement la page(encore une fois je te comprends)il faut essayer de le vivre le mieux possible,ce présent,peu à peu.Il peu reserver de belles surprises.Et aussi ne pas oublier que les êtres que nous aimons ou avons aimé sont avant tout des personnes de chaire et de sang avec leurs qualités et leurs défauts.
Même si ce n'est pas facile,il faut essayer au moins.
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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Jeu 28 Fév 2013 - 11:30

T'as pas besoin d'être amoureuse / lié à quelqu'un pour être une personne à part entière.
Depuis les quelques années que je te connais, il y a toujours eu quelqu'un. Jamais je ne t'ai connu célibataire essayant de te démerder toute seule (j'entends pas par là que tu ne faisait pas d'efforts, hein).
Tu peux exister seule.
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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Jeu 28 Fév 2013 - 17:22

Stana : tout ce que tu dis est vrai. Depuis le début, on se trouve des points communs ! Wink bref, j'essaie de vivre au jour le jour. Mais malgré ma volonté de tourner cette page, échec. je l'aime. oui, ce salaud, cette ordure: je l'aime !



Temporaire
: je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire. On ne vit que parce qu'il y a les autres. on n'existe pas seul(e).

Mon mutisme est toujours très présent, mes côtés autistiques également. C'est fatiguant pour moi, mais aussi pour mon copain à qui je donne des coups la nuit sans le vouloir. Mais depuis qu'elle a modifié mon traitement il y a quelques semaines, je m'enlise dans la maladie et je ne sais plus qui je suis.
Mais j'ai le moral, no problemo cherry

" Froid
Qu'il est froid
Ce silence
Qui grelotte en moi "
M. Farmer
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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Jeu 28 Fév 2013 - 18:04

Petite Luciole a écrit:

Temporaire
: je ne comprends pas vraiment ce que tu veux dire. On ne vit que parce qu'il y a les autres. on n'existe pas seul(e).

Bien sûr que si.
Un nourrisson n'existe pas seul, ok, mais pas un adulte.
On a besoin des autres indéniablement, mais en être trop dépendant je trouve ça très mauvais. En tout cas je vois que tu souffre du sentiment d'abandon.
Apprendre à être seule ce n'est pas plus mal. Tu ne disparais pas quand ils ne sont plus là.
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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Jeu 28 Fév 2013 - 18:21

Temporaire : l'abandon est un sujet très sensible chez moi.
Durant ma toute petite enfance, mes parents nous emmenaient ma sœur et moi, chez ma grand-mère paternelle, dans le sud.
Je me souviens du plus profond de ma chair, ce déchirement, cette amputation d'une partie de moi-même lorsque mes parents remontaient dans le nord. Je ne parvenais même pas à leur dire au revoir, je restais derrière la fenêtre et je pleurais, tandis que ma grand-mère prenait ma sœur, me laissait seule dans la salle de bains. Petite, seule, je ne pouvais même pas avoir ma maman au téléphone tellement je pleurais. Elle ne souriait jamais. Elle était d'une méchanceté tellement grande !
Ce déchirement a refait surface quand je ne LE (le prof) voyais pas.

Seule, je me sens minable, et je sais que je suis dépendante des autres.
c'est malsain, cruel quand je m'attache, mais pour tout avouer, je ne sais pas ce que je pourrais faire contre ceci. Rolling Eyes

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Jeu 28 Fév 2013 - 18:35

Petite Luciole a écrit:
ce déchirement, cette amputation d'une partie de moi-même
Voilà, c'est ce que je voulais dire tout à l'heure mais j'avais peur que tu ne comprenne pas.
Les autres peuvent faire partie de toi mais ils ne sont pas des parties de toi. Si tu as l'intime sensation que c'est le cas, tu vas te sentir déchirée de l'intérieur à chaque éloignement. J'avais le même problème. C'est quelque chose qui peut changer, encore faut-il le vouloir. Dépendre des autres est rassurant.
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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Sam 2 Mar 2013 - 15:56

Temporaire a écrit:
Si tu as l'intime sensation que c'est le cas, tu vas te sentir déchirée de l'intérieur à chaque éloignement. J'avais le même problème. C'est quelque chose qui peut changer, encore faut-il le vouloir. Dépendre des autres est rassurant.

Comment t'en es-tu "sortie" ?
Durant mes 1ères années de thérapie, le sujet des séparations a toujours été un problème sensible. Mais j'ai beau en parler, même encore maintenant, ça ne change pas. --"'
Et puis vient la question suivante : "comment vivre sans les autres?"

je n'arrête pas de me cogner dans les murs Suspect
Et de plus, je m'attache tellement facilement que, à plusieurs reprises, j'en ai beaucoup souffert et malheureusement c'est encore le cas. Rolling Eyes


Temporaire : merci de me répondre. Very Happy
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Wicked

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Dim 3 Mar 2013 - 14:41

Qu'est-ce qui fait que tu en souffres ? Les personnes ne sont pas sympa avec toi/ t'utilises ?

Perso j'étais aussi très dépendante des autres, je voulais être intégré dans les groupes, avoir des amies, des gens avec qui passer des heures au téléphone. mais ça a changé quand j'ai refusé les "codes" pour avoir ma propre personnalité. J'ai quand même essayé de m'intégrer auprès des autres, mais je m'en suis pris plein la gueule aussi j'ai décidé que "être seule, mais pas mal accompagnée", c'est cool. J'ai une amie et je sais qu'avec elle c'est du solide, et ça me va.
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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Dim 3 Mar 2013 - 15:34

beaucoup de personnes ont fini par me mettre un coup de poignard dans le dos (et j'avoue que certains cas pouvaient être de ma faute ) mais voilà le résultat: solitude 200% . No et je n'arrive pas à l'accepter. Je rêve toujours d'amitié que je n'ai pas connue.
Pouvoir me confier, écouter aussi, et avoir cette Amitié que rien ne bousillera. j'espère . Like a Star @ heaven

Je n'ai plus que : 0 ami(e)s .

ça fait mal.

"Quand on a beaucoup de chance, il se produit quelque chose qui n'arrive qu'une seule fois sur des millions ; la personne qu'on aime nous aime aussi ."
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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Lun 4 Mar 2013 - 10:41

Pour répondre à ta question : une relation d'une importance capitale pour moi a pris fin brutalement. J'ai eu alors la sensation d'être morte. Il fallait que je change car la souffrance était t-elle que c'était une question de survie.

ça ne s'est pas fait en quelques semaines, ça a pris au moins deux ans. J'ai analysé tout ce qui clochait dans mes relations et se répétait malgré tout encore et encore, d'où ça venait, il m'a fallut discerner mes torts et ceux des autres. Excepté ma mère, j'ai arrêtée de leurs en vouloir. Bien souvent ce n'étaient pas des sadiques qui voulaient me faire souffrir en m'abandonnant, mais des personnes aux prises avec leurs propres problèmes, et dont j'ai aussi souvent provoquée moi-même l'abandon en devenant insupportable.
Je me suis mis à fréquenter quelqu'un de stable, j'ai appris à faire confiance aux autres et à me trouver des valeurs, des qualités (ce qui m'a permis de ne plus dépendre de l'attention des autres pour me trouver digne d’intérêt).

Mais ça, ce n'est que mon parcours. Quelque chose pourrait t'aider : un bouquin de psycho destiné aux patients (sérieux et reconnu) qui traite des schémas négatif qui se répètent encore et encore et façonnent ta vie. Si tu veux je peux te scanner et t'envoyer par mail le chapitre sur le schéma abandon, il y a des conseils pour en sortir, c'est très instructif.
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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Lun 4 Mar 2013 - 15:03

Temporaire : désormais, suite à ces 2 ans, tu arrives à te passer des autres. Tu n'en souffres plus ?
Je me pose cette question : Comme on vit en société, nous avons forcément besoin des autres, non?
Mais il est vrai que j'aimerais trouver LA personne à qui j'oserais ouvrir ma bulle Like a Star @ heaven

pour le livre, c'est très gentil. Je t'envoie mon mail en MP. (car il a changé). merci.

J'ai fait le vide du répertoire de mon tel: il ne reste que quelques contacts, tous étant de ma famille.
Solitude que je ne parviens pas à gérer. Ça me rend dingue.

" Quelqu'un a dit un jour que la mort n'est pas la pire chose dans la vie : le pire, c'est ce qui meure en nous quand on vit. "
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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Lun 4 Mar 2013 - 15:39

Hum attention, je n'ai pas dit qu'il était souhaitable de se passer des autres, mais ne plus en avoir un rapport complètement dépendant et malsain (et casse gueule).

Il y a des gens qui apprécient la solitude, mais beaucoup la détestent : je les comprend. Si c'est pas dans ta nature d'être seule, y a sûrement moyen de te recréer une vie sociale, juste : ne place pas dans les autres toutes tes attentes et tes espoirs les plus fous, c'est mon conseil. Si tu cherches LA personne idéale sur qui trop de choses reposent alors que tu ne peux même pas compter sur toi-même, tu sera forcément déçu.
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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Lun 4 Mar 2013 - 15:55

Une fois de plus Temporaire, tu mets le doigt sur quelque chose d'hypersensible chez moi. Wink

Citation :
Si tu cherches LA personne idéale sur qui trop de choses reposent alors que tu ne peux même pas compter sur toi-même, tu sera forcément déçu.

Chaque jour, je me lève en espérant que j'aurai des ami(e)s, et que je trouverai une personne, LA personne à qui ouvrir vraiment mon cœur, échanger.

Par le passé, j'ai eu une relation avec une fille: on se téléphonait tous les jours , plusieurs fois par jour. on s'envoyait des lettres, des photos, on était les 2 en totale fusion. Cette relation a cessé dès mon internement en hôpital psy. Je me suis éloignée de cette situation que je trouvais malsaine, mais elle me manque tellement.

Il est vrai que je suis dépendante des autres et que c'est une des raisons pour laquelle je me casse souvent la gueule -_-"'

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Petite Luciole

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MessageSujet: Re: Il neige dans le fond de mon coeur ...   Ven 22 Mar 2013 - 16:35

Je ne sais pas pourquoi, je suis comme figée face à la vie qui se déroule sous mes yeux.

je capitonnes involontairement mes pensées, si je pense, je souffre: si je ne pense pas, je me sens vide.

théâtre absurde d'une comédie sans fin.

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