Vide quantique.

Acanthe me manque.
Il me manque beaucoup.

J'avais besoin de l'écrire quelque part parce que ça me fait mal aujourd'hui.

Pourquoi est-ce que tu ne me donne plus aucun signe de vie ?

Tu me manque sale fleur.

C'est qui Acanthe ?

Une personne que j'ai rencontré sur le net l'an passé.

Je sais ça n'a rien à voir avec ce forum mais j'avais besoin de l'écrire deux ou trois fois pour me faire passer cette journée pas top.

Bah, il y a pas de problèmes. Et puis si tu as envie de développer, tu peux aussi.
Et sinon bah j'espère que ça va pour toi en ce moment.

C'est difficile d'avoir une vision centrale quasi_objective quand je suis en plein dedans. D'humeur tapante je dirais que les mouvements positifs dans ma vie actuelle me font très peur ( chercher un boulot/licence alternance avec pour impératif d'avoir trouvé pour l'an prochain et ne pas se foirer derrière ). Mais ce serait cruel et pas très vrai de dire que le manque de cette personne n'est qu'un effet transfert de mon angoisse pour extérioriser et penser à autre chose de moindre/plus affrontable. Ce serait pas très faux de dire que je me soucis de notre relation depuis qu'Acanthe a disparu des ondes, sachant que j'étais trés bien dans mes pseudos vacances à ne me soucier que de mon nombril et de la personne que j'aime que j'avais à proximité.

J'sais pas trop, c'est un mélange de tout ça; J'ai besoin d'avoir des "anges à protéger", des personnes plus jeunes dont je me sens pseudo-responsable ( bien que majeurs tout ces gens hein je précise ) en leur parlant, en étant là pour elles et inversement.

Ce que j'ai foiré avec Acanthe, ouais un tas de choses, j'ai beau ne pas être aussi méchant gratuitement ou méchant tout court que comment je l'ai été ici sur ce forum, je l'ai rencontré en période transitionnelle, je pouvais mal m'empêcher de déverser une partie de mon mal être ( malgré tout ma bonne volonté à aller mieux, c'était la période ou je parlait à mes parents et trouvait mon psy ) sur les personnes que j'aimais... c'était pas une réussite comme façon de faire mais beaucoup moins affreuse et douloureuse ( pour tout le monde ) que quand je pétais des câbles sans raison en agressant tout le monde. C'était moins pire mais comme c'était une personne fragile ( pas forcément dans le bon sens du terme, disont trop sucre cristal pour la vie normale avec des gens avec leur humeur, même des moins chiants que Soren l'excité de l'humeur yoyo prends ça dans ta face copyright :X ) je crois que notre amitié s'est délité à cause de ça. Ou plutôt je pense qu'il valait mieux pour lui/elle de prendre un autre chemin que de garder contact avec une personne aussi instable que le moi de l'époque.
Du coup ouais ça me dérange, ça me démange, ça me ronge un peu d'avoir été mal au mauvais moment et que je n'ai pas pu lui montrer comment je suis maintenant, plus stable, plusse mieux dans mes baskets, vraiment plus là pour me plaindre avec des pseudo chantage/pseudo déprime sans fins.
Parce que bon il/elle me manque, c'était quelqu'un que j'aimais beaucoup en tant qu'être humain.
Des "garçons paumés" ( ou juste qui se sentent un peu seul et avec qui je m'entends du tac au tac en envoyant un mp pour leur demander leur adresse msn ) j'arrive encore à en trouver, je l'ai pas fait souvent mais à chaque fois ça marche. le soucis étant que j'ai l'impression de vouloir reproduire la relation que j'avais avec Acanthe alors que ça n'est pas pareil... mais bon j'aimerais bien rencontrer d'autres gens sympas, faut juste que j'évite l'amalgames ( pas évident sachant qu'avec Acanthe bah ouais je m'entendais vraiment bien dés le départ, y avait un truc synergique entre nous ).

Bon pour clôturer ce pavé plaintif une charade ( d'un astrophysicien que je connais plus ou moins ) :

Mon premier est une salade.
Mon second est une salade.
Mon troisième est une salade.
Mon quatrième est une salade.
Mon cinquième est une salade.
Mon sixième est une salade.
Mon septième est une salade.
Mon huitième est une salade.
Mon tout est l'auteur des Aventures d'Alice au pays des merveilles.

Réponse ::

Spoiler:

Je sais pas trop quoi dire. C'est jamais évident de se rendre compte de ce qu'on aurait pu faire mieux ou autrement dans une relation, ni de se rendre compte que cette fois c'est fini et que c'est rageant parce qu'on pourra pas montrer à l'autre les efforts qu'on a fait et ce qu'on est aujourd'hui.
Je comprends, juste. Déjà vécu aussi.

Je pourrais bien te dire que tu rencontreras d'autres personnes, etc, mais tu le sais déjà je pense.

En tout cas même s'il y a pas grand chose à dire, tu peux toujours en parler. Ça change pas forcément grand chose, mais il parait que ça aide pour tourner la page.

Ouais, peut être que cette relation n'était qu'un relan mauvais de mon attirance physique irrésistible pour les gosses juste pubères, c'est pas totalement vrai mais pas totalement faux non plus. Je sais plus qu'en penser.

Des garçons avec qui j'aurais cette affinité j'en rencontrerais d'autres, pour nourrir cette espèce de latence qui me ronge à petit feu par derrière sans que je m'en rende compte ces temps-çi étant trop occupé pour construire ma vie. Mais c'est le genre de truc qui ressort quand ça va pas c'est bien connu.