+ Mes Ecrits.. +

Si l'ami dont tu parles s'appelle la tablette de chocolat bien calorique et fondante sur la langue, douce et agréable ( mais sans l'emballage et l'aluminium ) .. oui je l'ai rencontré, et il m'as fait du bien ^^ .. *enorme déviation*

J'ai toute la maison pour moi toute seule .. il est 11h22 et j'ai la maison pour moi toute seule ..
le faire ? Ne pas le faire ? En sachant que je n'en ait pas spécialement envie .. .. .. ..Je n'ai pas envie de me marquer, mais je veux plus de marques. ><..

Salam, ange gardien, j'ai aimé ton message ..

Que cette journée te soit douce ^^

Cold[Mazoshyst], démon gardé []

Je vais t'apprendre quelquechose sur moi, ange gardien ..
Justement c'est moi qui commande .. je le fait ou je ne le fait pas. Je le veux ou je ne le veux pas ( mais je le fait quand même 90% du temps =x ).
C'est mon petit problème xD ( que je ne prend pas pour un réel problème en fin de compte .. :gla: )

Le bonheur, je ne l'aime pas ces temps-cis .. je n'ai pas envie de le voir. Malgré tout, il vient s'imiscer de temps à autres dans ma vie, et je ne le refuse pas.. ^^ alors.. merci simplement pour ce voeux d'agréable rencontre xD ^.^

"des sentiments que tu ne pourras commander et ceux là te seront impossible d'y échapper"

Je ne contrôle pas mes sentiments, mais je peux me commander de passer outre ceux-cis ..
Quant à prolonger mon bonheur .. c'est quelquechose dont je n'ai aucunement envie.
Réfere-t'en à mon pseudo, pour une explication courte ^^
["cold poète" .. c'est pas de la poésie pour moi .. c'ets plutot .. de la transmission de pensée via l'écriture. Je préfère "Cold transmissioneuse de pensée via l'écriture" .. mais c'est un peu long, je l'admet..]

Je refuse si je veux de detester ou d'aimer. Question de volonté. Je suis consciente de mes sentiments, mais je ne les accepte pas pour autant.
Mais de toute façon, en général, j'accepte mes sentiments ^^

Pourquoi je refuse le bonheur ?
Parceque j'aime souffrir .. j'aime me faire du mal moralement, mentalement..
Je ne suis pas contre un sourire, un délire, une dose de rire ou un moment d'éclat .. .. simplement, j'ai besoin d'un certain mal être pour me sentir .. non pas bien mais mal .. justement. Parceque j'en ait besoin.

Je ne suis pas quelqu'un de suffisemment spirituel pour me permettre de maitriser mes sentiments. Mais je peux décider de suivre ce qu'ils me disent ou non. Et puis je me pose beaucou pde question .. je reflechis beaucoup sur moi, ça a toujours été comme ça .. Il faudrait entrer dans ma tête pour me comprendre, je n'arriverais certainement pas à m'expliquer moi même. C'est un des raisons pour lesquelles je poste mes ecrits ici. Bien qu'ils me soient intimes et indéfiniment personnels, j'ai envie que l'on me comprenne. Et il n'y a finalement que ce moyen.. en sachant qu'il ne faut pas s'arrêter à ce que je raconte dans mes texte, sinon on me croirait suicidaire. Ce que je ne suis absolument pas.

Salam, j'aime la vie, j'ai une réelle envie de vivre. Je suis quelqu'un de joyeux et terriblement fêtard.. Seulement .. j'ai besoin de ce mal-être qui me ronge, parceque ça me fait du bien de me sentir mal.. c'est comme ça. Et finalement, c'est un besoin dont je n'ai aucunement envie de me séparer .. pusique je le provoque, justement.

Pour moi, ce "masochisme de la tête" n'est aucunement un problème.. je ne veux pas m'en défaire ^.^

Justement non, je me suis mal expliquée ..
Je me comprend .. je me comprend tellement bien si t usavais. C'est ça mon "problème" dans l'histoire .. je suis destinée à me comprendre moi-même.. seule. J'ai besoin que quelqu'un me comprenne.. en fait ce quelqu'un je l'ai trouvé ^^ .. je ne sais pas si il comprend réellement et exactement ma pensée, mais il m'écoute, me lis, il est là pour moi. C'est grâce à lui si j'arrive à tenir le coup, émotionellement et moralement parlant.
Je lui fait lire mes textes ( du moins certains ..) et, parfois, lui envoie un long message electronique qui raconte ce qui ne va pas, et où j'essaye de lui décrire mes sentiments présents et autres..

En fait .. c'est hier seulement que je lui ait avoué que je me mutilait.. Hier seulement que je lui ait dit que j'était inscrite ici. Maintenant je vais pouvoir lui faire lire d'autres textes, que je n'osais pas lu ienvoyer avant parcequ'ils étaient peut-être trop explicite..

La première chose qu'il m'as écrite en découvrant ce que je lui avait caché depuis plusieurs mois m'a réellement touché..
"Puce .."
J'en ait pleuré .. ..
Aprés, il m'as écrit plusieurs petites choses qui n'ont pas vraiment aidé à stopper mes larmes.. Comme toujours. Comme toujours parcequ'il a des mots qui me prennent réellement et qui me reconfortent, qui me paraissent tellement sincères. Je pleure comme de libération.. comme si je deversait toute mes larmes pour la soirée. ^^ aprés je me sens mieux..

Tout pour dire que maintenant, je me pose la question. Pourquoi avais-je tant besoin de venir me confier ici aussi .. même pour certaines choses qu'il savait. Quelque part, je voulait que lui seule me connaisse .. qu'il me connaisse réellement mieux que quiconque.
Pourquoi venir "me raconter" ici ?? .. Je n'en sais pas grand chose à vrai dire..
C'est différent.. ici je suis une parfaite et totale inconnue. Lui, me connais mieux.. et lui.. c'est un grand frère protecteur nounours.. peut-être que c'est ça aussi qui me donne l'impression d'être plus proche de lui, encore. Je l'aime tellement ^^..

Je dois y aller ..

[Je me sens bien ce matin ^^ rien que de parler de lui me calme ..<3 Je ne sais pas tellement pourquoi j'ai dérivé sur le sujet.. je crois qu'en fait, j'aime bien parler de lui ^^]

Elles sont inutiles, je te l'ait dit, je ne suis pas suicidaire ni continuellement sous l'emprise d'un puissant mal-être xD, je veux dire .. .. j'aime la vie, et j'aime en profiter ^^ Mais bon, si tu tiens à ce que j'y réponde quand même ..

Cherches tu quelque chose ? Tellement de choses.. une ne particulier ? .. .. je cherche un câlin ^^ .. .. je me comprend..

Quel est ton but dans la vie ? J'ai plusieurs but .. Mon principale .. ne pas forcémment étudier en fonction du métier que je veux faire, ou de ce qui me permettrais de vivre.. mais étudier ce que je veux savoir. Je ne veux pas mourir ignorante de ce que je juge interessant ..

Veux tu aller quelque part ? Partout .. partout partout. Je rêve de voyages ^^ .. Tibet <3, Japon, australie, tanzanie, Irlande, Madagascar, Pérou, Argentine ..

As tu d'immenses souhaits ? oui, j'en ais ^.^ mais je cherche plutôt dans mes petits souhaits .. tout le monde cherche constemment le GRAND Bonheur, avec un B majuscule. Mon souhait, c'ets de connaitre pleisn de petits bonheurs .. comme la tartine de chèvre à deux heures du matin, enfouie sous une grosse couette en regardant star academy xD ..ou .. rester en short et en tee-shirt par un soir d'hiver rien que pour regarder les étoiles assise sur une botte de foin ^.^.. ..

Je te l'ai dit .. j'aime vivre .. mais j'ai peut-être besoin d'équilibrer la banlance .. de me sentir terriblement mal à coté, en compensation .. ^^

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Celui-ci, je l'aime.
Je n'expliquerais rien, encore une fois. Je ne veux pas expliquer.
En fin de compte .. j'ai peut-être même envie qu'on ne comprenne pas mes mots. .. .. .
Parfois je me dis qu'il n'y a rien de tel que la contradiction. Ca fait refléchir. Et j'aime reflechir.
Petite pensée de l'instant.

J'ai hésité à poster encore un texte. Finallement je ne le ferai pas. J'ai tellement l'impression d'exposer mes écrits et d'attendre l'avis des autres .. ( c'est quelque chose de terriblement désagréable .. d'une, parce que l'on a l'impression de mettre sous les yeux de tout le monde quelque chose que certains seulement comprendrons un minimum, et de deux parce que je suis franchement loin d'attendre un "avis" sur un texte.. ) Tout pour dire que ce sujet peut être fermé.
Je laisse mes textes sur http://nakanaidekudasai.skyblog.com/
Ils y sont regroupés, et postés au fur et à mesure. En tout cas, je ne les posterai plus ici.
Voilà.

celui la il est vraimen tres fort, magnifik si on peut dir ca! en fai, quan t'ecrit ca, tu te mutil par sublimation cad tu ressen la chose comm si c'etai l'acte en lui meme! et tu me la tres bien retransmis, crois moi. tres.... brrrr