Rechute...

J'ai recommencé à m'AM souvent, à y penser tout le temps, à un point que cela me dérange, m'encombre... J'ai jamais considérer cette chose comme absolument mal et à proscrire, elle fait partie de moi, de ma vie, je m'en fous en quelque sorte...

Si je cache mon bras, c'est uniquement par politesse... Ma famille s'en fout maintenant, elle fait semblant de ne rien voir, puis je ne suis pas trop bourrine, ça n'a jamais mis en danger ma santé... Mais non, là, vraiment, en ce moment, ça prend trop de place, comme dans certaine de mes périodes AM au collège et j'aime pas ça ! Puis c'est l'été : Été + AM = Emmerdement ! Je les cache pas mais j'aime pas les exhiber non plus ! Enfin non, franchement l'AM comme ça, l'été c'est chiant !

Puis j'ai envie de plus, j'ai envie d'essayer des objets plus efficaces, des parties différentes de mon corps, j'aimerais vraiment tout détruire ! Qu'il y est du sang partout comme dans les films d'horreur ! Je hais tellement le monde ! Je hais tellement ma personne ! Cette chose flasque, lente, moche et douloureuse qui me sert de corps ! Je me sens comme enfermée dans une prison ! J'aimerais redevenir une enfant et recommencer à m'autoriser de rêver que j'en sortirais un jour. Mais c'est tellement stupide et immature comme pensée ! Ça fait seize ans que c'est comme ça, et ça le sera jusqu'au restant de mes jours ! Arrive un moment ou faut se rendre à l'évidence et se bouger le cul ! C'est marrant, autour de moi, c'est ce que tout le monde se dit mais ce que personne ne fait !

Puis même, je suis tellement nulle sur d'autres plans aussi... Je suis même pas fichue de plaire à ma mère, avec tout ce qu'elle fait pour moi, je pourrais au moins être cette petite fille agréable et souriante dont elle rêve au lieu de ça, me voilà comparable à Hitler ! Tu m'étonnes qu'elle m'aime pas ma mère...

Je m'ennuie, j'en ai envie, j'avais besoin de me plaindre, Stoo.

Euh, en quoi tu es comparable à Hitler ?
Aussi, qu'est-ce qui fait que, en ce moment, ton AM est plus forte ?

Je ne sais plus trop, elle me trouve aigri, intolérante, sévère catégorique, pas sympa... Enfin bref...

Je ne sais pas trop, en fait on dirait que je suis incapable d'aller bien : quand je perds du poids et cesse l'AM, je me renferme et rame à l'école et l'inverse...
Je prends du poids, je me dispute beaucoup avec ma mère en ce moment : je culpabilise...

Invité

J'avoue que je ne vois pas trop le rapport éventuellement existant entre toi et Hitler.

D'où viens ces envies d'am en ce moment ? Ton rapport avec ton corps ou bien autre chose aussi ?

Bah c'est ma mère quoi... scratch

Ça a beaucoup rapport avec mon corps en effet... Le poids, le manque d'autonomie, d'intimité, tout ça...
Puis, j'en ai parlé un peu avec ma psy, elle pense qu'en ce moment, je fais des efforts socialement, ce qui m'angoisse, donc je mange, donc je prends du poids et donc je m'AM...

coucou !)
quand tu parles de manques d'autonomie ou d'intimitée, c'est que tu ne supportes plus trop le "cocon famillial"?
si c'est la cas, qu'entend tu par "manque d'intimité? j'veux dire, ta mère veux tout savoir de tout ce que tu fais? t'as toujours tes petits frères et soeurs collés à toi (si bien sure tu en as ^^")..?
tu fais des efforts au niveau social... niveau relation familial, ou avec les autres (au lycée, dans ta classe..)?Oo
brèf, j'avais ouvert un topic pour la "sociabilitisation" dans la partie 100% positif, je sais pas si elle pourrais t'aider ^^"
mais en fait, tu veux plus:
_créer des lien?
ou _ne pas foirer tes liens?
ou _encore autre chose...
(j'espère ne pas trop avoir été à coté de la plaque ._.")

Plus dans le sens où à cause du handicap, tout le monde me voit à poil, me touche (puisque je ne peux pisser ou me doucher seule) et que ça parait tellement normal pour tout le monde, qui ne font même plus attention à me préserver un minimum... Genre je suis assise sur le chiotte, mon beau-père rentre et se brosse les dents...

Je fais des efforts pour parler avec les gens qui m'entourent IRL, notamment ceux de mon âge, pour me faire des amis quoi...

hm.. je vois -_-
as tu déjà essayé d'en discuté avec ta mère ou/et ton beau père (enfin ta famille quoi) pour remettre un peu des limite question "eh oh, j'ai droit à un peux d'intimité? j'existe."
vus que ta mère te trouve "comme hitler", tu peux lui dire que tu serai moins "hitler" si on te laissais plus d'intimité...?

donc créer des liens et.. t'en es où? enfin, sa se passe à peu près bien pour l'instant, ou/et tu stresses à mort de tout foirer à chaque mot que tu dis?

Ouais mais t'sais, y te reprochent de toujours leur reprocher quelque chose, te disent qu'ils feront des efforts, en font quelques jours et recommence...

Bah je suis un peu stressée, mais c'est vivable, ça me fait juste prendre du poids... Je regrette seulement que d'avoir attendu qu'on en soit à un mois de la fin d'année...

Je me posais une question, pour avoir travaillé en foyer pour personne handicapées physiques, j'ai souvent eu l'occasion de discuter avec des résidents qui disaient qu'ils préféraient amplement vivre en foyer que vivre avec leurs parents, justement pour les raisons que tu donnes : le fait d'avoir un handicap physique biaise de trop le rapport avec les parents qui du coup en oublient totalement que tu as grandi et que tu as envie d'avoir ton intimité quand même.

Et à te lire, je me demande dans quelle mesure ca ne pourrait pas être une solution pour toi aussi.

Après, je ne sais pas ce qui est possible dans ton coin à ce sujet quoi. J'sais que dans le foyer ou je bossais, y avait des résidents qui allaient au lycée / université / travaillaient hors du foyer, quoi, donc si un truc du genre est possible par chez toi, ca serait assez compatible avec ta situation, non ?

Côté parental, je suis aussi avec une maman un peu spécial :

Je me suis fait violée à 17 ans et elle m'a dit que c'était de ma faute...
Elle m'a accusée d'être entièrement responsable de son cancer...
Elle m'a toujours dit que je ne ferai jamais rien de ma vie, ni ne pourrait jamais rencontrer quelqu'un de bien...
Elle m'accuse aussi de ses problèmes cardiaques alors que c'est un problème génétique mais des gens comme ça, ont besoin de coupable... Même si je ne comprends pas pourquoi, ils ont besoin de trouvé un bouc émissaire!!!

Putain Merde, je viens de me rendre compte que je t'ai complétement zappée, désolée Caramel.

Bref, Je ne sais pas, en fait je me suis jamais vraiment sentie à l'aise dans ce genre de milieux... Ca peut paraître paradoxale par rapport à tout ce que je peux dire mais dans un sens, j'ai besoin d'être entourée de valides... Ce que je veux dire c'est que j'ai toujours vécue en intégration totale, avec des activités disons... Pour valides.

Souvent, quand je parle à des IMCs ou autres qui vivent en institution, la discussion fini toujours par tourner autour de rééducateurs, rééducations, soignants, traitements, médecins, interventions, spasticité, troubles associés, douleurs... Et franchement, ça me perturbe dans un sens... Puis je m'ennuie, je fréquente pas de gens lents et non autonome, j'ai l'habitude d'en voir courir, sauter et de râler parce qu'ils vont trop vite pour moi, pas l'inverse... In me reproche de sursauter pour rien, de radoter, mais je ne vois personne le faire... 'Fin tu vois, ça me dérange pas en soit, c'est pas leur faute et j'ai des tas de potes en fauteuil, mais j'aimerais pas vivre dans le handicap, ça me fait du bien de voir autre chose... Enfin bref.

Puis même sans ça, y a les IME où le niveau scolaire bah c'est pas ça et les foyers y manque d'argent, y a déjà pas de place pour ceux qu'en ont vraiment besoin alors moi...

Je sais pas, peut-être dans un foyer normal, genre pour valides ça pourrait se faire (j'hésitai pour l'internat d'ailleurs cette année), mais je ne suis pas faite à la vie en collectivité avec des horaires de douche, de couché, de repas... Je suis individualiste et j'aime pas spécialement les rituels, je me couche jamais à la même heure, pareil pour me lever où me brosser les dents... 'Fin je veux dire, je suis pas une sale ado qui fait que des conneries si y a pas de règlement, mes dents, qu'elle le soit à 7 ou 8h du matin, elles seront brosser, je vais pas me coucher à 3h du matin si tu me dis rien... 'Fin j'ai besoin de personne pour me dire à qu'elle heure faire ci ou ça, je veux dire ça se passe pas comme ça chez moi et je ne fais pas de la merde pour autant, dans ces trucs là, y a des règles et j'aime pas ça. J'en ai pas besoin et je suis assez responsable pour pas me coucher à 6h le matin quand y a cours le lendemain sans qu'on me le dise où m'oblige à quoi que ce soit ou autre truc du genre.

Je sais pas si tu vois ce que je veux dire... Chez moi, j'ai ma petite vie tranquille et ça me va bien. C'est sûr que bon, en institut j'aurais des avantages tels que de l'intimité, tout ça tout ça... Mais franchement, j'aime pas vivre entourée de gens. Alors si en plus y en a qui me disent ce que je dois faire sans arrêt...

vivre avec des gens valides, ça serai pour toi, comme un peu oublier le tien en quelque sorte..?oO"

pour l'internant, je suis en internat.
il n'y à pas vraiment de personne sur ton dos pour te dicter tout ce que tu dois faire, mais tu es quand meme obligé d'avoir souvent les meme gestes dans la meme période de temps à cause des horaires oui ._.

après, les libertées varie selon les lycées je pense

le truc c'est de peser le pour et le contre.....c'est ça?Oo
meme si le choix est déjà fait si je suis pas trop à coté de la plaque scratch

Pour l'internat, ce qui m'a le plus refroidis pour cette année c'est plus le côté système D, de l'organisation par rapport à moi.. A la base j'y avais pensé pour m'éviter le stress et le surplus de trajet, mais franchement, y a trop de risques de cafouillages, ça me gêne un peu. J'y repenserai pour l'année prochaine.

Ouais peut-être, je ne sais pas trop, sans doute oui. Puis une habitude de vie aussi... Puis dans un sens, les valides me forcent à faire des efforts d'autonomie, d'adaptation, de compensation, c'est parfois pesant mais ça me tire vers le haut je crois...

si ça te tire sur le haut, alors éviter de "s'enfermer" avec des gens "non valides" serai pas mal Smile

meme si apres, ya dose normal de gens "valides" et surdose de gens "valides" donc wai pas facile...u,u'
(oula, je m'exprime comme une.. boulette u~u")
après, si tu retourne à l'internat, ça sera peut etre un peu moins système D, étant donné que tu es déjà venu un an
je veux dire, si tu retourne dans le meme internant, les gens auront "plus la main"
pour tout gérer et ça peut mieux se passer ..non?Oo

Mais j'ai jamais été à l'internat...

Pour l'internat, si tu veux le faire l'année prochaine, ce serait peut-être pas mal de t'y prendre longtemps à l'avance, pour préparer le terrain et éviter le système D.
Sinon, dans quel genre d'internat tu veux aller ?

Après, c'est peut-être plus niveau psy, mais je sais qu'il existe des maisons thérapeutiques qui accueillent les gens pour un temps, c'est une sorte de semi-autonomie, t'as des infirmiers dans la journée au cas où il y ait un pépin, la nuit ils sont pas là et dans la journée tu peux faire ce que tu veux.`

Sinon, par rapport au fait que ta famille est intrusive, si tu vois un psy, ce serait peut-être pas mal de lui en toucher deux mots, histoire que lui en parle à ta famille (parfois, ce sont d'excellents médiateurs).

Celui du lycée. Toute manière, si j'y vais, c'est trop tard pour cette année, ce sera pour ma Terminale et je mettrai bien tout en place cette année.

On a des immeubles comme ça nous, avec infirmiers, appartements accessibles, ascenseurs, tout ça, mais c'est réservé aux majeurs...

Depuis que mon infirmière leur a parlé, ils essaient de faire un peu plus attention, mais bon, c'est pas encore ça... Puis même, en fait c'est moi qui le vit plus mal en ce moment qu'à l'accoutumé... Donc en fait, ils n'y peuvent pas non plus grand chose...

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