C'est franchement égoïste.

Bonsoir bonsoir, bon je crois que j'ai un besoin de parler de ça, je sais pas si c'est dans la bonne rubrique, désolée si c'est au mauvais endroit.

Alors voilà, disons que depuis que mes parents sont au courant pour mon am, j'ai été obligée de faire de gros efforts, pour faire plaisir à ma mère... et en plus si elle se rendait compte que ça ne diminuait pas elle aurait certainement fini par me traîner chez le psy et/ou me punir.
Donc voilà, j'ai fait des efforts... sauf que, voilà, en retour rien n'a changé. Certes ça peut être bien d'un côté, ma mère aurait pu me couver, vouloir surveiller les moindres de mes mouvements pour savoir si je ne me faisais pas de mal, ou me forcer à lui montrer les marques etc, mais rien, elle sait que la famille y est pour beaucoup, ils savent d'ailleurs, mais ni mon père ni ma mère ne font pour qu'il y ait des changements, c'est toujours la même chose : cris, pleurs, insultes.
Et là je commence à en avoir marre... je me dis merde, ça va faire... 5 mois ? qu'ils sont au courant et rien ne bouge !? Pourquoi je me casserais la tête à faire des efforts, pour les autres ? ça va bien 5 minutes... Alors voilà, j'ai qu'une envie c'est de tout arrêter, me laisser aller, m'am quand je veux, quand j'en ai envie puisque ça me fait du bien, ouais c'est égoïste, mais j'en ai franchement marre. C'est certainement pas facile pour eux je l'accorde, mais j'aimerais bien ne plus être la seule à essayer d'avancer...
(Oui c'est très vache, méchant, je suis une méchante fille.)

Et sinon, en ce moment je pense pas mal au suicide (ou alors, si quelqu'un a une formule magique capable de tout arrêter ? ) , mais alors là ne me tapez pas x) Pas pour ne plus voir ce qui ne va pas (quoi que) mais pour préserver ce que j'ai de bon maintenant, j'ai peur que ça change, peur de perdre ce que j'aime en ce moment. j'ai bien vu ce qui s'est passé l'année dernière et j'ai pas envie que ça recommence. Des souvenirs, des sensations, des sentiments, des personnes, qui je sais, disparaîtront, je ne veux pas les perdre... ça fait trop mal, je veux garder tout ça intact, je voudrais tout stopper, arrêter le temps, que plus rien n'évolue, que ça reste comme ça, même avec ce qu'il y a de mal...
C'est une fois de plus très égoïste je le sais, mais je ne peux m'empêcher d'y penser... Ouais, je suis une grosse trouillarde égoïste.

Merci d'avoir lu, même si vous n'avez pas lu, merci quand même.

Arrête, moi je ne te trouve pas égoïste. Penser à soi, vouloir se faire aider, ce n'est pas égoïste, c'est simplement un besoin naturel. Quand on se sent tomber, on cherche simplement quelque chose à quoi s'accrocher, et c'est ce que tu fais c'est tout.

Alors je veux d'abord te dire une chose que tu sais déjà : Le suicide n'est pas une solution. Ne fais pas ça, je ne veux pas te supplier ou quoi que ce soit, mais ce n'est pas une chose à faire, tout peut se régler un jour au l'autre, le temps fait des miracles. Il y a tant de belles choses dans ton avenir, tu dois te laisser une chance tu ne crois pas? De plus, tu penses aux personnes qui t'aiment? Ils te voient te détruire et ça leur fait déjà un mal fou (à ce que je comprends, les cris, les insultes et les pleurs sont simplement une manière un peu maladroite de te faire part de leur peur et de leur inquiétudes) alors te perdre pour de bon... je crois que ce serait bien pire.

Ensuite, tu sais que les efforts que tu fais, tu dois les faire pour toi seule et non pour ta famille. Personne ne peut te forcer à arrêter je crois qu'on en est tous conscient, même que la plupart du temps si on se le fait interdire et tout, on cherche encore plus à le faire. Si tu essaies d'arrêter, c'est uniquement pour toi que tu dois le faire. Si tu ne te sens pas prête par contre ou que tu n'en as simplement pas envie, c'est inutile tu comprends?

Quand tu dis que rien n'évolue, je me demande qu'est-ce que tu voudrais qui évolue?

En soit on est tous égoïste, c'est juste humain, il faut aussi penser à soi dans la vie, donc t'en veux pas pour ça.

Pour tes parents, tu leur as bien expliqué, ce qui te faisait aller mal dans leurs réactions/comportements?
Après, vu que je suis pas sur de bien cernés le problème, les cris, les pleurs, les insultes, ils sont dirigés contre toi ou c'est tes parents qui se disputent entre eux/avec tes frères et soeurs?
Avoir arrêter l'am pour ta famille, sur que c'est pas le meilleur moyen pour stopper, mais essaye de trouver un autre moyen pour te défouler, comme le sport/la musique/le dessin (enfin regarde le topic sur les alternatives).

Sinon si ça s'arrange pas t'as toujours la possibilité de voir un psy avec tes parents, pour qu'il joue le rôle d'intermédiaire neutre en quelque sorte, c'est aussi possible avec une personne de confiance.

Pourquoi tu perdrais ce que tu aimes en ce moment? Il s'est passé quoi l'année dernière?
Oui il y a un toujours un risque, mais même si tu perds certains trucs, tu construiras d'autres choses que tu aimeras aussi. Enfin le risque, il faut le prendre à un moment donné, car sinon si ça se trouve tu louperas des choses encore plus belles, on ne sait pas de quoi l'avenir est fait.

Sarjaka : Mais justement, c'est en ça que je suis égoïste, l'excuse des personnes qui m'aiment ça me fait rien, ou alors pas autant que ça devrait.

Et je n'ai pas envie d'arrêter, mais j'en ai largement les capacités, et c'est pas bien, alors que certains voudraient arrêter et en bavent...

Darmowe :
Avoir arrêter l'am pour ta famille, sur que c'est pas le meilleur moyen pour stopper, mais essaye de trouver un autre moyen pour te défouler, comme le sport/la musique/le dessin (enfin regarde le topic sur les alternatives).

Les cris/pleurs/insultes c'est et entre mes parents, entre mes frères et soeurs, entre eux et aussi avec moi, entre tout le monde en gros. Quand j'explique (ou que j'essaie) soit "ils savent", soit ils refusent de se remettre en question, de comprendre et je me fais engueuler, comme quoi ça pourrait être pire. (Enfin "ils" c'est surtout ma mère, mon père je ne lui parle quasiment jamais).
Arrêter l'am il faudrait déjà que j'en ai envie, mais pour le moment ça a pas l'air de vouloir venir.

Un psy avec mes parents... Déjà je n'arrive pas à parler, et les psys/adultes à qui je parle je finis par leur dire ce qu'ils ont envie d'entendre parce que sinon je passe pour je sais pas quoi, une menteuse ? Et je supporterai pas d'aller voir un psy avec mon père, et lui refuserait aussi surement. Une autre personne de confiance c'est difficile, déjà que seuls mes parents sont au courant, et mon père (oui toujours) refuserait d'admettre qu'il y a un problème, qu'il faut en parler, enfin bref.

Edit : oula j'en ai oublié un bout >.<
Pourquoi je perdrais par perdre ce que j'aime en ce moment ? Parce que ça se finit toujours comme ça, je finis tout le temps par perdre mes amis, je vais finir seule de toute façon, je suis pas supportable.