Tout simplement

Titre du sujet Comment j'en suis arrivé là ? Je t'aime mais toi non ? Réagir ou sombrer ? Je ne sais pas ce qui peut convenir le mieux pour donner un titre a mon 'sujet' mais j'y reviendrais avant de poster.

Il y a 3 semaines la personne qui m'a aidé a me reconstruire physiquement comme moralement pendant 2 ans m'annonce froidement 'Je ne t'aime plus '. J'ai rassemblé mes affaires sous ses yeux dans un silence pesant en esperant qu'elle m'empêche de partir mais il n'y a pas eu un mot, pas un geste.

Quelques jours après elle me demande de revenir ce que je m'empresse de faire en lui montrant a quel point je l'aime mais plus les jours passent et plus j'ai l'impression qu'elle s'éloigne.
Je lui demande alors 'Qu'attends tu de nous ?'
Après un petit moment de silence elle répond sans vraiment me regarder 'rien' et rajoute ' je ne t'aime plus comme tu m'aimes ' blablabla 'c'est fini'.

Je lui ai donné bien plus que mon coeur et tout ce que je mérite au final c'est ça ?
J'ai toujours été un mec écorché ayant du mal a afficher un sourire sincère mais avec elle je me sentais pour une fois dans ma vie sincerement heureux.

A ce jour je me retrouve sans rien, sans personne et surtout sans elle.
Je me retrouve en tête à tête avec mes pulsions autodestructrices et cette fois j'ai peur qu'elles soient plus fortes que tout.

J'ai pas besoin d'entendre les conneries habituelles 'ça va s'arranger, c'était pas la bonne il faut aller de l'avant et rebondir'. Mais merde a part rebondir contre un mur avec ma caisse pour arrêter de penser, de pleurer et de l'aimer je peux penser a quoi ..

Alors oui j'ai conscience qu'il y a des choses bien pire dans la vie, j'ai été infirmier j'ai cotoyé la mort comme la folie et j'ai eu ma dose de galère comme beaucoup de monde ici.
Mais cette fois j'ai l'impression d'être mort et que mon corps n'a pas suivi simplement, que cette fois même le temps, même les mots, ne pourront pas me redonner espoir et soulager ma souffrance.
Et si cette fois je m'en sortais pas tout simplement ?

On n'est jamais "sans rien et sans personne"...

On a été synchro pour ce qui est de la rupture, vu que y a trois semaines, une belle histoire de trois ans a mangé le mur dans les règles de l'art pour moi aussi.
Je ne peux que concevoir à quel point ca fait mal au bide, hein.

Après, non, la vie ne s'arrête pas à une rupture. Même si ca fait putainement mal, ouais, même si pour le coup on a un peu l'impression de crever sur place.

Mais y a d'autre chose que le couple et l'amour dans la vie.
Si là tu ne les vois plus, c'est possiblement que tu as été aussi doué que moi pour ce qui est de ne te concentrer que sur ton couple, ton amour, tout ca.
Alors pour le coup ouais, on se retrouve comme des cons à se dire "ok, et maintenant ?"...

Mais maintenant, y a encore plein de trucs à faire. Autres que le couple.

Recontacter des amis que tu avais un peu omi de contacter pendant des lustres.
Reprendre des activités que tu avais un peu délaissée.
Te concentrer sur toi et sur ce que tu veux.

Après, euh, ouais, je suis loin de dire que ca empêche que ca fasse mal. Mais ca éviter de se laisser crever dans un coin.

Cette impression d'être mort après ça, je connais.
J'ai rien à dire en fait, pas de grand blabla inutile, juste: c'est possible d'y survivre. Tu n'es plus tout à fait la même personne, tu t'y perd au passage mais c'est pour mieux te retrouver. Je vais pas te sortir un stupide "ça va s'arranger", c'est simplement possible de continuer ton chemin autrement, et même de mieux profiter des choses.
Si avant ta raison de tenir c'était elle, tu apprends que ta raison de continuer maintenant c'est toi.

J'aime beaucoup ta dernière phrase métamorphe ..

Cette aprem je suis tombé sur une autre phrase :

"J'ai vécu tant de choses et je crois avoir trouvé à l'heure qu'il est le secret de mon bonheur. Une vie tranquille et retirée du monde, a la campagne avec la possibilité de me rendre utile pour les gens auxquels il est facile de venir en aide et qui n'ont jamais été habitué a en recevoir. Et le travail qui, esperons le peut avoir son utilité, puis le repos, la nature, les livres, la musique, l'amour de son prochain telle est ma conception du bonheur. Et enfin plus que tout le reste, toi pour compagne et des enfants peut être. Que peut désirer de plus le coeur d'un homme ?"

Elle m'a conforté dans mon choix, et maintenant je n'ai plus envie de faire 'machine arrière', de vouloir faire mon 'chemin autrement'. Si je dois partir ça sera avec de bons souvenirs et sans regrets, je n'ai pas trouvé d'autre alternative et je n'en veux pas.