C'est moi qui rêve ou je vis vraiment ?

Nombre de messages : 432 Age : 32 Date d'inscription : 15/09/2011

Salut à toutes et à tous !

Okay, pour commencer, j'avoue mon titre est pas franchement clair, d'ailleurs j'ai galéré pour le trouver ! ^^

Bon voyons voir, déjà juste une ptite parenthèse : depuis quelques semaines (2 environ lol) ça va =) Pas d'AM depuis une semaine =) Mais bon, ma mère reprend le taf demain donc bon, les idées noires vont peut-être revenir, mais j'voulais juste commencer mon message en positivant =)

Alors voilà, j'ai depuis plusieurs années (si ce n'est toujours ? don't remember) la sensation constante de rêver ALL THE TIME ! En plus, ces dernières semaines j'ai les yeux qui me piquent (bon okay, je pleure la nuit donc ça explique ^^). Mais voilà, j'ai comme l'impression de flotter tout le temps, même la sensation que rien ne peut m'atteindre même si je n'ai jamais de comportements à risques (bon OK, j'ai recommencé un peu l'AM, mais rien de méchant par rapport à il y a 5 ans).

Voilà, je sais pas si vous ressentez ça, bon ça me bouffe pas la vie hein, mais parfois j'suis dans des situations où je réalise à quel point je suis... comment dire précisément... bon on va dire "inerte" même si ce terme est excessif pour mon cas selon moi. Par exemple, un jour j'ai fait les montagnes russes, et à la première descente, dans ma tête c'était genre : "WAOUHHHH ! J'viens de me réveiller !!!" bon, j'admet que la sensation que l'estomac se retourne joue beaucoup là-dedans, mais c'était comme un électro-choc !
Bref, une fois descendue du manège, me voilà de retour dans mon mode "hibernation" alors qu'on est en plein mois d'août ! WHAAAAT ???

Bref, voilà et aujourd'hui, je lisais des trucs sur des tueurs en séries, ce genre de choses sur internet (oui, je suis étrange, mais c'est sûrement du au come back de ma période Prison Break, d'ailleurs j'men matterai bien deux ou trois épisodes tonight !). Bref, j'me disais après que je suis incapable de PERCUTER que des gens peuvent faire ça ou d'autres choses à des gens. Mais j'suis inhumaine ou quoi ?? Ca bouillonne dans la tête, je suis insensible ? C'est aussi le cas depuis longtemps que je pense ça (oula phrase bizarre :s) mais j'ai tendance à me remettre vite de choses qui peuvent affecter plus longtemps d'autres personnes. Oui oui c'est vraiment bizarre. Mais j'me dis que c'est peut-être dû à un accident que j'ai vécu il y a quatre ans maintenant au cours de l'été, et que j'pense encore que j'mvais me réveiller et que tout ce que j'ai vécu depuis n'est qu'un long rêve voire cauchemar.

Voilà, vous devez en avoir marre de lire MORDOR ! Donc jvous demande seulement si vous ressentez ça vous aussi ?

Nombre de messages : 2517 Age : 35 Date d'inscription : 10/08/2011

(Déjà, bravo pour tes deux semaines ! J'espère que ça tient toujours)

Le sentiment dont tu parles m'arrive avec plus ou moins d'intensité selon les périodes, il me semble. Je corrèle ça
- soit au fait d'être une perplexe permanente qui remet en question la remise en question de la remise en question en même temps qu'elle cherche à être consciente des choses qui ne sont pas accessibles et à sa conscience/à sa connaissance/à ses sens
- soit aux nombreux "rappels de rêves nocturnes" insaisissables et indéfinissables que je subis dans la journée
- soit à un refus temporaire de la réalité qui fiche trop un bordel assez innommable dans ma caboche et/ou est trop douloureuse. C'est là que pendant une période assez particulière "j'ai hiberné", le moindre contact avec l'extérieur me donnant la très forte impression d'être dans une bulle floutant le monde, légèrement en dehors, et de ne connaître ce dernier que par la théorie, comme si j'avais appris la consistance du monde dans les livres et que je m'y confrontais, tout devenant étrange.

Je ne vois pas bien le rapport de causalité, en tous cas j'imagine que ça a un rapport avec les impressions de décalage type "le monde est-il réel ?", "ah mais bordel je suis vivante, oui ? non ?" voire même "raaah mais je suis en train de parler à untel qui est vivant, c'est fou, c'est complètement fou quand même, pourquoi je suis là en fait, pourquoi lui/moi/ici/maintenant/ses cheveux noirs/le temps qu'il fait/la peinture sale du mur/etc.

Voilà.

Ces impressions cessent dans de très rares moments où j'ai au contraire la sensation d'être confondue dans le monde, d'être le monde et qu'il est moi, que tout est parfaitement cohérent et ainsi (vachement bizarre et extatique) .

Ou, tout simplement, dans l'action, quand je sens que j'agis, que j'avance, que je suis dans un mouvement, engagée, orientée, suffisamment confiante. Dans la pratique c'est la meilleure chose à faire.

Sinon j'ai aussi du mal à percuter sur des trucs évidents, du mal à croire certains trucs, et je me fais régulièrement la réflexion que ma sensibilité émotionnelle est assez folklorique, soit hyper, soit hyporéactive... cela ne voulant pas forcément dire que c'est anormal.

Pour ma part, ça fait un moment que c'est comme ça, j'ai l'impression que ça a été renforcé par certains évènements vécus, mais heureusement j'ai toujours la conviction (parfois assez muette, certes, mais je sais que c'est là) que tout ça disparaît pratiquement totalement ou un moment ou à un autre pour quelques semaines...

Nombre de messages : 432 Age : 32 Date d'inscription : 15/09/2011

Eh ben ! Tu utilises vraiment les bons mots pour décrire ce que je ressens et éprouve aussi, c'est vraiment bien formulé, chapeau !
Je ne sais pas vraiment ce qu'on peut tirer de ces sensations, ses sentiments, c'est vraiment étrange. je ressens moi-même de plus en plus la peur d'être au contact des autres, de parler aux gens mais je ne sais pas d'où ça peut venir.
En tout cas merci pour ton analyse de la chose car elle est très réussie et colle parfaitement à ce que je voulais dire !

(de plus, oui les deux semaines se rallongent jour par jour même si ces derniers jours, l'envie commence à revenir avec les idées bien noires....)

Nombre de messages : 2517 Age : 35 Date d'inscription : 10/08/2011

C'est déstabilisant et assez inconfortable mais plutôt inoffensif en soi tant que ça ne met pas en péril durablement les relations avec les autres et le monde extérieur.

Ça n'est pas très grave d'avoir certains jours peur du contact et de parler, et c'est d'autant plus plaisant de "retrouver" le monde après un temps plus ou moins long d'hibernation, comme une redécouverte. Le tout est que ça ne s'installe pas et que ça n'empêche pas de communiquer ce qui est important.

Si tu connais quelqu'un avec qui tu es assez en confiance pour lui expliquer cette impression bizarre et qui est susceptible de bien l'accueillir, tu peux ensuite lui dire quand ça t'arrive et lui décrire ce que tu ressens au moment là si tu es avec elle ! Ça peut aider à dissiper.
Par exemple, mon copain reconnaît les instants où j'ai des bugs légèrement voyants, surtout lié au retour violent d'une impression liée à un rêve de la nuit précédente. Il me dit "Quoi ?", je lui en parle, on passe à autre chose. Quand on sort tous les deux et que je me sens dans cette bulle, on en parle en marchant, ça finit par disparaître.

Nombre de messages : 432 Age : 32 Date d'inscription : 15/09/2011

Oui, je comprend =)
Mon petit soucis c'est que je suis dans une nouvelle ville depuis deux mois (à 900 km de la précédente ville et 600 de celle où j'étais avant) et je ne connais personne, d'autant plus que j'ai arrêté la fac rapidement après avoir commencé dans une autre ville et que maintenant je ne fais plus rien. J'ai juste envie de rester chez moi donc ça aide pas vraiment. Bref, j'espère que dans quelques temps ça ira mieux, ce n'ets peut-être qu'une mauvaise passe...

Nombre de messages : 2517 Age : 35 Date d'inscription : 10/08/2011

Ouep, je vois.

Je ne sais pas où tu en es avec ça, mais commencer à penser concrètement à un projet professionnel/d'études ça peut être pas mal, ça donne déjà plus le sentiment de s'enraciner dans le réel. Enfin je dis professionnel, ça peut être quelque chose de personnel en attendant de se sentir suffisamment solide pour savoir que faire de soi et de sa vie, et passer à la réalisation. Quitte à couper "officiellement" et revenir vers un lieu où tu peux te recentrer pendant un temps si tu ne trouves aucun appui où tu es actuellement.

Nombre de messages : 432 Age : 32 Date d'inscription : 15/09/2011

En ce moment (depuis que j'ai arrêté la fac il y a deux mois bientôt) je cherche à savoir qu'est-ce que je veux vraiment faire. Le problème c'est que je suis du genre à me dévaloriser constamment sur mes capacités et aussi à avoir un tempérament de première de classe (même si je ne l'ai jamais été) et le fait de faire des cours de mise à niveau et n'avoir fait aucune étude en rapport avec ce qui m'intéresse aujourd'hui au nibeau du choix de mon bac, je me dis cash que j'y arriverai pas et que je sais que je supporterai pas d'être à la traîne... de plus, même si c'est impossible, je n'ai vraiment pas envie de faire des études de plusieurs années.
Pour ce qui est du fait d'aller se recentrer dans un lieu qui m'est cher, c'est assez compliqué car je reviens parfois là où j'ai grandis (il y a un mois notemment) seulement j'y ai perdu tout ce que j'avais de cher là-bas : ma famille, mes amis, la ville de mon enfance. alors je n'arrive pas à faire une vraie parenthèse avec aujourd'hui car je ne trouve absolument rien qui n'est pas changé depuis 5 ans...
Compliqué, mais je suis compliqué et flemmarde aussi donc bon, je peux m'en prendre qu'à moi-même... (j'insinue pas un truc du genre : Woah j'suis qu'une merde j'ai raté ma vie hein ^^, mais seulement que j'ai fais des choix qui ne me correspondaient pas vraiment et qu'aujourd'hui je le paie finalement)

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