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 La vie et moi : Incompatibles.

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Konayuki



Nombre de messages : 10
Date d'inscription : 21/04/2011

MessageSujet: La vie et moi : Incompatibles.    Jeu 21 Avr 2011 - 23:57

( J'précise, je vais pas me suicider Wink )

C'est possible, d'avoir un "mal" qui ne se soigne pas ? J'veux dire, je sais que je ne suis pas psychiatre, mais j'ai toujours cherché un nom sur mon mal-être. Je suis passée par toutes les pathologies, les maladies bref, plein de choses. Le problème, c'est que je ne me retrouve dans tout & rien à la fois.

Puis j'ai réfléchis. Je me suis rappelée, les sentiments que j'éprouvais étant gosse, les pensées que je pouvais avoir ... Et en faîte, je n'ai jamais aimée la-ma vie. Je n'hyperbolise rien hein ^^ Sans rentrer dans les détails ( j'aurais l'impression de me plaindre u_u" ), j'ai eu des idées suicidaires très tôt, 8-9 ans.

Bientôt, je vais prendre rdv avec un psy ... Mais j'ai l'impression, que ça ne servirait à rien. Qu'on ne peut pas me supprimer, mon mal-être, cette haine contre la vie, ce stress, chroniques.
D'autant plus, que je suis totalement incapable de parler de ce que j'éprouve. Quand je dis incapable, c'est bien incapable ... J'ai toujours fais profil bas, et montrer mes sentiments, dire ce que je ressens, ou même dire ce que je pense dans la totalité, c'est un truc immaginable pour moi !!

Bref, si des personnes vivent ou ont vécus ça, pour témoigner ...
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Darmowe



Nombre de messages : 4657
Date d'inscription : 09/11/2010

MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Ven 22 Avr 2011 - 0:10

Vouloir te mettre une étiquette est pas un bon plan à mon sens et surtout ça sert à rien. C'est pas parce qu'on t'auras donner un nom de maladie, que tu vas guérir, il faut trouver la cause de ton mal-être.

Pourquoi t'as eu des idées suicidaires à 8-9ans?

Voir un psy, peut toujours servir, il faut essayer avant de dire que ça sert à rien, et une personne extérieure peut nous donner de nouvelles pistes pour aller mieux.

Pourquoi c'est impossible pour toi de montrer tes sentiments?


Dernière édition par Darmowe le Ven 22 Avr 2011 - 0:12, édité 1 fois
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Invité



MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Ven 22 Avr 2011 - 0:11

( je précise, je n'ai pa vécu ça je réponds juste ici et maintenant dans une accumulation de réalisations factuelles qui se sont produites et pas autrement pour me conduire à faire ce que je fais ici et maintenant comme je le fait. )

Donc à défaut de vivre des choses similaires je pose la question habituelle [ pour que les modos servent à rien et aient la place qu'ils méritent [/troll] ) : Qu'attends tu de ce post, en plusse d'y chercher un probable ( ou non ) avatar miroir qui colle à peu prés à ce que tu viens d'écrire ?

Plutôt que de te chercher une excuse un "mal" qui permettrais de définir l'indéfinissable et qui ne résoudrais rien à part euh rien, tu as chercher toi ce qui te met dans ce mal être/haine de la vie/etc etc ? Les mécanismes derrière les symptômes afflictifs, des raisons, des idées, pour possiblement vivre avec en étant un peu moins dans une fatalité d'aller mal et c'est comme ça y a rien n'a en faire ?

Incapable de dire ce que tu ressens, mais est-ce que tu te le dit à toi même ? Pas d'être mal mais qu'il y a quelque chose qui "cloche" et qui fait que ça va mal, disont en supposant que c'est pas vraiment naturel d'être une boule d'énergie négative.
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Konayuki



Nombre de messages : 10
Date d'inscription : 21/04/2011

MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Ven 22 Avr 2011 - 0:36

Oulaaaaa Shocked Faut avoir une raison précise & valable, pour faire un topic ? C'est certainement pas une raison valable, mais je l'ai dis, ce que je cherche. Si des personnes ont vécus cela, ou s'ils le vivent. Pourquoi cette question? Parce que j'ai l'impression d'être seule au monde, la seule qui a un mal qui n'a même pas de nom, qui est là depuis ... piouh 3/4 de ma vie. Puis, si des personnes l'ont vécus, c'est que c'est passé ... Et donc, ce ne serait " qu'une période " ? Voilà.

Pour les idées suicidaires, c'était un ras de bol de ce que je vivais.

C'est impossible, parce que .. ça fait partie de moi. Depuis "toujours", j'ai fais profil bas, j'ai toujours tout gardé en moi.

Une étiquette, perso, ça me réconforterai.

Oui, à peu près, je connais ce qui m'a provoqué ce mal-être etc etc.

Et ouais, je suis peut-être dans une genre de fatalité, mais .. Comment ne pas l'être ? Dans mon cas, les idées suicidaires sont là depuis tellement longtemps. Puis, comme je l'ai dis, il y a ce stress, ces peurs, ce mal-être qui me suivent depuis longtemps, s'amplifiant au fil des années. --'

Oui je me le dis à moi même. confused
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Invité
Invité



MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Ven 22 Avr 2011 - 0:52

C'est pas du "faut avoir une raison pour faire un topic" c'est "Qu'est ce que tu aimerais tirer concrètement de la démarche, comment tu vois les choses, qu'on ai une base de réponse, savoir ce qui peut t'aider dans le cas présent" et tu semble avoir pas mal décrit la chose, même si je persiste à croire que le fatalisme purement anti-solitude est pas le plus important ni le plus gros à faire dans tout ce que tu présente.

Tu peux accepter d'être comme tu est et ne pas bouger, accepter d'aller mal et d'être mal ou bouger les choses, t'activer à voir la vie autrement, peut être comme tu voudrais la vivre juste ?
Comment ne pas être fataliste ? En décidant de ne pas l'être ! \o/
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Konayuki



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MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Ven 22 Avr 2011 - 1:17

Ah oui d'accord, ça revient un peu au " Comment ne pas se suicider ? Comment ne pas déprimer ? " " En se disant que la vie est belle, et merveilleuse "
Chose trèèèès facile à dire, et beaucoup moins à réaliser. Mais bon.

Bon bref, apparemment, il faudrait que j'explique en long et en détails, ce que je cherche à travers mon topic.
Rolling Eyes
Tant-pis.

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MessageSujet: Re: La vie et moi : Incompatibles.    Aujourd'hui à 11:16

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