Internal fork bomb

Hmmm si j'ai bien compris, parfois tu as besoin d'attention et de communication?
Mais tu n'arrives pas à bien l'exprimer et tu as l'impression que tes communications sont vides?
Le meilleur moyen de faire une discussion interessante, c'est de parler de ses passions selon moi.
Genre, si on me lance sur les serpents, je peux parler pendant des heures, et si la personne qui parle avec moi est aussi interessée par les serpents, un contact se fera forcément tout autant qu'une communication simple et agréable.
Après, il y a des grandes passions presques universelles hein, les films, les musiques et les livres par exemple, si tu recherches des discussions interessantes, tente de lancer ton interlocuteur sur ce genre de sujet et pas un bête "tu vas bien?".

Merci juste, la réponse fait du bien à la lecture.

Réponse basique et maintes fois lues mais toujours utile.
Pourquoi ces images? A quoi elles te font penser? Envie de développer? Quelque chose ne va pas?

En tout cas, moi, tu suscites le mien, d'intérêt.
Pour ça que malgré le (très) peu de fois où l'on s'est parlé et le temps depuis lequel on n'a pas discuté, je te garde sur msn, parmi mes 15 contacts.

Et au passage, complètement hors-sujet mais j'adore la première des deux images postées. Je la trouve vraiment superbe.

@Pingoo :

Je trouvais que la première image correspondait bien à mes migraines, et j'en ai eu particulièrement souvent cet été.

La deuxième image, c'est suite à une discussion avec une amie. J'ai souvent du mal à utiliser certains termes que je trouve trop directs, trop crus, gênants... quelquechose dans ce genre là. Ou à les entendre utiliser d'ailleurs.
Et ça m'agace de me sentir ainsi agressé par ce qui n'est, finalement, rien que des mots.


@Amalia :

Merci, de mon côté je n'oublie pas mon arrivée ici sur ton post.
Pour la première image, je cherchais une des images associées aux musiques de Tool, qui globalement me parlent assez, surtout pour les yeux. Je suis tombé sur celle ci avec google et je l'ai trouvée juste parfaite.



Sinon, globalement je suis assez angoissé avec la reprise des cours qui arrive.
J'ai un exam à rattrapé Lundi, et je vais avoir l'inscription en Master à finaliser, le choix des cours, etc...
Peur de pas réussir à me remettre à suivre des cours, de changer d'école, de profs...

J'ai aussi peur de pas réussir à suivre niveau fatigue. J'ai complètement flingué mon rythme de sommeil ces derniers temps, à dormir en gros de 6/7h du mat à midi, voir moins. Le soucis c'est que je ne suis réellement pas fatigué avant approximativement le levé du soleil, quand j'essaie de me coucher plus tôt, je devient juste littéralement fou à fixer le plafond.

La difficulté à dormir la nuit c'est pas vraiment nouveau, depuis la primaire ou je lisais des livres jusqu'à point d'heure. Mais c'est vraiment quelquechose qui va en empirant.

Enfin voilà, tout ça.

En plus, tu joues à Dofus. C'est le mal, si on veut se coucher tôt (dit elle en allant relever son perco aux gelées avant qu'il se fasse péter pour la nième fois de la journée)

Edit : ouais bon. Trop tard, pour le perco. Fuck. (ok, c'est parfaitement HS, mais je sais que tu comprendras ma frustration)

Complètement fan de la musique / du clip, mais au-delà de ça : signifie quelque chose, envie de développer ?

A posteriori, je suis plus très sur. Mais je me sentais assez en phase avec les paroles.

J'ai du mal à vraiment dire pourquoi. Quelquechose dans le côté autoflagellatoire des paroles, quelquechose aussi comme une sorte de rancœur envers quelqu'un que j'ai connu...

De manière générale, je trouve que Tool c'est souvent un ressenti assez difficile à décrire, mais qui sur le moment semble très juste.

Citation :

I am just a worthless liar.
I am just an imbecile.
I will only complicate you.
Trust in me and fall as well.
I will find a center in you.
I will chew it up and leave,
I will work to elevate you
just enough to bring you down.

Et pourquoi une image aussi euh... "valorisante" de toi même ?

De manière générale j'ai des phases ou je me sens assez hypocrite dans mes relations parce que j'ai par moment l'impression que la totalité des émotions que je peux avoir vis à vis des autres sont totalement artificielles.

Ceci dit, ce passage m'évoque plus l'attitude envers moi de quelqu'un que j'ai connu, que moi même, essentiellement à cause de la deuxième moitié.

Gros manque de sommeil sur les derniers jours, entre une quasi incapacité à me sentir fatigué à des heures acceptables, et des obligations qui m'ont amené à devoir me lever quand j'arrivais à m'endormir.

Je crève de chaud, mais j'ai l'impression que y'a de l'air froid un peu partout autour de moi, en petits courants d'airs, qui attendent je sais quoi pour me geler sur place.

Je me sens comme une masse lourde, répugnante et apathique. Ouais, je m'étouffe dans mon propre immobilisme comme si je le vomissais. J'ai l'impression de tourner en rond dans ça propre tête et de pas savoir comment sortir de la foutue prison de cet intellect dépourvue d'élan, d'une passion constante, je sais pas, d'un truc en quoi croire.

Fuck, j'emmerde le doute, j'ai quelque part une envie immonde de m'abrutir à en oublier cette remise en cause constante. Oui, remettre en cause, c'est nécessaire, et ça peut être super constructif, mais pas comme ça. Comme ça c'est juste stérile. De la putain de complaisance dans le marasme de mes délires égocentriques.

Même l'expression de tout ça je suis incapable d'en faire autre chose qu'une masturbation cérébrale scénarisée. Je suis incapable de la moindre franchise ne serais-ce qu'avec moi, et j'espère construire des liens, des relations avec les gens. Ou bien j'essaie de me faire croire que je veux de l'attention, alors que je veux que de l'importance. Je parle de choses auxquelles je comprends rien, si ça ce trouve je n'y ai même pas accès.

Où est cette saleté de porte, qu'est ce que j'ai fait pour être enfermé ici ? Je mérite, je veux, je vaux, je veux, je veux. Mieux.

J'ai les nerf, je sais pas contre quoi, contre qui. Tout ce que j'ai trouvé à faire c'est d'incendier avec un bot msn pour site de "rencontres". Sérieusement, ce machin fait qu'aligner des phrases pré-enregistrées, y'a même pas un semblant de conversation, c'est juste un dialogue de sourds.
Avec un seul sourd d'ailleurs, incapable d'entendre les gens autour de lui. Moi. Les humains m'emmerdent, ils me révulsent moins que moi-même parce que eux, ils me font pitié.

Citation :

[04:08:53] Jocelyn dit:
Salut petit coquin tu vas bien ?
[04:09:12] Luthien dit:
Non
[04:09:46] Jocelyn dit:
Moi c'est Emilie , j'ai 24 ans et je suis a la recherche d'un mec, jai vue ton adresse sur le site de rencontre http://www.vienbaiser.com
[04:10:02] Luthien dit:
Ça m'étonnerais
[04:10:26] Jocelyn dit:
Jaimerais savoir si tu veux me rencontrer ? Jai envie de voir ton profile, on pourais faire connaissance ?
[04:10:35] Luthien dit:
J'suppose que t'es encore un de ces foutus bots, et moi comme je suis trop con, je trouve rien de mieux à faire qu'à te répondre
[04:11:19] Jocelyn dit:
Vien voir mon profil et mes photo ici http://www.vienbaiser.com et inscris toi, Je dois t'avouer que je suis en feu, j'ai une envie folle de baiser
[04:11:44] Luthien dit:
Oui, fantastique, bin j'ai une mauvaise nouvelle pour toi, les bots n'ont pas d'organes génitaux
[04:11:52] Luthien dit:
Désolé
[04:11:52] Jocelyn dit:
Ce que jaime par dessus tout, c est de me faire prendre dans toutes les positions possibles :$
[04:12:19] Jocelyn dit:
Mais jadore aussi sucer une belle queue, la tienne est surement incroyable ...
[04:12:36] Luthien dit:
Tu as des fantasmes et une imagination des plus prolixes
[04:12:46] Jocelyn dit:
Si on se rencontre, je serai tout a toi Tu es disponible ?
[04:12:48] Luthien dit:
Tu devrais écrire des livres
[04:12:59] Jocelyn dit:
Je suis certaine que tu es exciter ?
[04:13:02] Luthien dit:
Non, j'suis occupé à parler avec un bot
[04:13:25] Luthien dit:
Et je suis au bord d'exploser en je sais pas quoi
[04:13:33] Jocelyn dit:
Je m imagine entrain de te faire lamour et toi tu prend mes seins dans tes mains hummm ...
[04:14:00] Luthien dit:
Tu sais même pas à quoi je ressemble, sérieusement, t'as pas de bol
[04:14:10] Luthien dit:
Ton programmeur devrait avoir honte
[04:14:13] Jocelyn dit:
Je suis en ligne sur le site presentement, viens parler de tout ca avec moi. http://www.vienbaiser.com a+
[04:14:27] Luthien dit:
De laisser un programme de conversation aussi mal foutu sortir tout seul
[04:15:07] Luthien dit:
En plus quoi, c'est ridicule de proposer à des gens avec lesquels t'es déjà en train de parler
[04:15:12] Luthien dit:
D'aller leur parler ailleurs
[04:15:23] Luthien dit:
Sérieux, qui peut gober des anneries pareilles
[04:15:51] Luthien dit:
Merde, les êtres humains normaux sont pas capables de connecter deux neuronnes dans leur putain de cerveau ?

Ce monde est une blague ignoble, rien de ce qui m'y raccroche n'est positif, c'est juste absurde.
J'ai peur de crever voilà, je veux pas être rien, je veux exister. Exister, j'ai pas le sentiment de l'avoir, mais je m'accroche au demi-truc que j'ai, parce que j'arrive pas à voir quelquechose qui en soit plus proche, et à ma portée.

Ma portée, la portée d'une larve dont le champ des possibles envisageables se limite à ce qu'elle peut ramasser autour d'elle de l'extrémité de ses membres mous. Je suis comme ces insectes qu'on trouve parfois quand on creuse, ou dans une vieille souche pourrie : blanchâtre, grouillant... le truc qui ne déclenche qu'une envie, l'écraser. Et même pas avec nos doigts parce que même ça c'est trop répugnants. On jette un truc dessus et on espère que l'immondice est morte. Et surtout on se détourne. On la laisse mourir et on s'éloigne peut essayer d'oublier cette sensation d'être écœuré pour le reste de notre existence.

Ouais, je m'écœure, mais j'ai aucun courage, que ce soit pour aller dans un sens ou dans l'autre. Laisser pourrir ouais, ça je sais. Et m'y vautrer même.





Connard, tout est faux. Et surtout toi.

Des rêves récurrents depuis quelques jours, ça me trouble. Je rêve très peu habituellement... enfin, il parait qu'on rêve mais qu'on ne s'en souviens pas. Je ne me souviens donc pas habituellement.

Ça fait plusieures fois que je me réveille en sursaut au milieu d'une situation qui aboutit à ce que des personnes de mon entourage voient les marques que je peux avoir. C'est con, c'est juste des rêves, mais ça me travaille énormément.

C'est pas quelquechose que j'assume, ni que je me sens prêt à assumer vis à vis de l'extérieur. L'idée de devoir expliquer/parler de ça m'évoque uniquement un mur. Ouais, un bête mur.

Un refus net. Comme pour tout ce qui passe la ligne derrière laquelle j'ai mis tout ce que je considère comme "mes affaires". Je supporte très mal de laisser la franchir, et je le fais jamais que très partiellement.

C'est pas nouveau que j'ai du mal à dormir, mais à ça s'ajoute maintenant la peur de retomber dans un de ces rêves. Plus le fait qu'une fois réveillé à la suite de ça, j'ai tout sauf la tête à me rendormir.

Je suis fatigué, je me sens comme dans une impasse, et surtout, surtout, je me sens dépassé par quelquechose qui me touche dans un domaine ou je ne supporte pas du tout d'avoir l'impression de perdre le contrôle.

Ouais, j'ai peur un peu.

Éventuellement, est-ce que l'idée d'aller voir un spécialiste du sommeil ou truc du genre te parle ?
Parce que impression que ça fait quand même pas mal de temps, que tu plantes niveau sommeil.

Je devrais, je devrais sûrement oui. Mais trouver l'impulsion pour aller voir un médecin, c'est pas gagné. Ça doit faire six mois que je devrais aller voir un dentiste par exemple, mais je sais pas, y'a quelquechose qui coince, quelquepart.

Quelquechose entre la flemme, le report au lendemain, et puis, cette idée du "tant que je marche, c'est pas grave".

Et le sommeil justement, ça remonte à tellement loin qu'il est assez aléatoire, que ça m'inquiète même plus. Par moment ça m'ennuie, mais même pas longtemps. Et j'y vois même des avantages un peu, même si, je sais, "c'est pas bon pour ma santé".

Mais la c'est différent, mon sommeil, ça a toujours été juste du vide. Je veux dire, une coupure regénératrice, et surtout, qui m'encombre pas la tête. Je suis claqué, je finis par m'endormir, pour plus ou moins longtemps, et puis je me réveille, c'est mieux. Entre les deux y'a rien, et ça me va très bien.

Mais ces rêves qui viennent perturber, ça, ça me dérange. Ça m'agace même.

Une impression récurrente d'irréalité. Pas du monde qui m'entoure, pas vraiment, ni même de mon existence à proprement parler, mais de la personne que je suis.

L'impression d'être une "construction" effectuée dans un soucis de normalité et de discrétion. Que mes émotions ne sont qu'en surface, pauvrement imitées à partir du peu que j'en comprends.
Je ne suis pas en train de dire que je ne ressens rien, parce que ça serait faux, seulement que je ne ressens pas en profondeur. Quand je creuse un peu, je ne trouve que deux choses : de la peur, et du vide. Un vide comme si il manquait "quelquechose". Un vide que j'essaie de combler avec des illusions.

Je ne m'apprécie pas beaucoup, et je ne saurais pas dire à quand ça remonte. Ni retrouver la première fois que je me suis posé la question. Je ne pense pas valoir moins qu'un autre pour autant, au contraire. Je pense être plus intelligent que la plupart des gens. Je pense que je vaux mieux.
Et pour cela je supporte très mal mes échecs.

Je ne me sens pas à l'aise avec des part assez large de moi même. Je me ressent violent, narcissique, retors... Je me ressent très peu humain dès lors que je regarde plus loin que la surface, et ça m'attriste d'une certaine manière. J'ai l'impression de passer à côté de beaucoup de choses juste parce que je n'arrive pas à les comprendre.

Je sais pas vraiment ou je veux en venir en fait, ni pourquoi je raconte tout ça.

Pourquoi cette vidéo ?

Quant à ton post précédant, je ne pense pas que je saurais vraiment y répondre. Peut être parce que je ne vois pas trop moi non plus où tu veux en venir.
En tout cas, je te lis toujours.

Je sais pas, du doute, une envie d'espoir. Un jour on m'a dit que je ressemblait à cette musique, j'avais envie de repenser à ça je crois.

Wait... j'essaie de prouver quoi au juste ?

Faut se reprendre, y'a des étincelles encore si on veut bien s'en donner la peine.

Va dormir Lulu, ça sera pas pire demain.

Envie d'expliquer ?