Bon je sais ça va vous paraitre con une dépression pour ça

Un jour quelqu'un m'a dit les promesses n'engagent que ceux qui y croient.

J'ai cru à ses promesses... genre "tant qu'on est ensemble tu seras la seule"...

Je viens de découvrir que celui que je pensais être mon petit ami vivait déjà avec quelqu'un. Il connaissait mon histoire d'enfance un peu dérangeante.

Je ne sais pas je n'ai même pas de révolte dans le coeur... une fatalité. L'impression de ne servir que d'objet sexuel. Comme par mon adolescence.
Je ne suis pas toute blanche mais là j'ai le moral à plat...

attend?? des promesses non tenues, une activitée sexuelle houleuse pour ne pas dire douteuse dans ton adolescence et tu dit que c'est des raisons stupides de pas etre bien??

perso ça me suffit amplement pour sortir de mes gons...

après ouai y'aura qui te dirons que c'est con peut etre... mais au final c'est quoi l'important?? le ressenti des autres ou ton ressentit a toi??

en fait le truc c'est que je ne ressens aucune haine. je ne le déteste pas... ça me libérerait peut-être.

j'accepte beaucoup de choses, mais la tromperie. Un mec qui me trompe une fois je crois que je pourrais pardonner. Mais là c'est dès le début que je n'étais qu'un coup.

c'est ça qui fait mal... une impression que finalmeent je ne suis bonne qu'au bon plaisir des hommes. Et fermer ma gueule.
Je pensais faire l'amour avec un type qui m'aimait, et finalement comme les autres comme ceux de mes 12 ans, il m'a baisée.

je sais que d'en parler ne résoud pas le problème, mais j'en ai besoin. Il faut que j'aille sous la douche pour pleurer parce que je ne veux pas que les autrse me voient pleurer. Et je veux leur donner l'image de quelqu'un qui va bien.

Dites moi que tous les hommes ne sont pas comme ça.

laisse tomber les "je vais paraître con pour X ou Y", sérieusement, c'est inutile.

pourquoi dis-tu "je ne suis pas toute blanche"

Je ne suis pas toute blanche parce que je suis rentrée dans son jeu dès le départ malsain.

parce personne n'est tout blanc ni tout noir d'ailleurs. Parce que j'ai accepter beaucoup de chose de lui en fermant ma gueule, et en oubliant ma propre personnalité.

Parce que gamine j'ai encore fermé ma gueule. Parce que je n'arrive pas à réagir...

Je n'ai jamais fait de mal consciemment à personne, mais je sais qu'en moi il y a une envie de taper sur les gens. Parce que je n'aime personne, ni les hommes ni les femmes, ou alors parce que justement je ne demande qu'un peu d'attention.

Je voudrais taper crier mais j'en suis incapble.

Qu'est-ce qui t'en empêche ?

J'y arrive pas je suis physiquement incapble. Le seule destruction dont je suis capable c'est sur moi même.

je suis le genre de conne à prendre un tasse à deux mains persuadée de pouvroi la casser en la lançant de toutes mes forces par terre. IMPOSSIBLE !

Déjà il y a pas de raison "conne" pour tomber en dépression, chacun réagit et gère différement...

Sinon justement essayer de libérer autrement que par l'autodestruction tes émotions? C'est sûr ça demande un travail sur tout même mais ça peut peut-être t'aider à gérer d'une façon plus "saine".
Et gardes pas pour toi, c'est pas parce que tu vas une fois dire à autrui ceux que tu penses vraiment d'eux, qu'ils vont te lâcher, au contraire ça peut même des fois les aider à se remettre en question.

Je pense que les promesses sont faites pour y croire.
Il y a surement des salauds (et des salopes) "permetter moi ces mots" pour profité des gens qui ont confiances.
De là à dire que c'est con... moi je pense pas, je pense qu'on croit juste en la bontée des être humains pour lesquels on a des sentiments.
Il arrive de se planter, moi j'arrive d'ailleur à très bien me planter dans ce domaine.

Si tu déprime pour ça, c'est ton droit et nous sommes là pour toi, pour t'écouté, pour entendre ce chagrin que tu n'ose expimer aux autres.
Ici beaucoup de personnes vont mal, ont été mal (peu importe le domaine) mais on a tous un point commun, on est là les uns pour les autres.
Donc n'hésite pas et lache toi ici, si tu ne sait pas le faire ailleur.

Je te souhaite plein de courage pour chaque moment qui passe

Merci pour votre soutient !!!

j'avais l'habitude de croire aux promesses pour moi c'était sacré. C'est pourquoi j'enn fait peu.
Lui m'a dit "je suis peut-être un enfoiré mes les promesses sont les seules choses que je respecte"

Non seulement il n'a pas respecté ses promesses, ni moi, ni même sa copine qui vit avec lui(à moins qu'elle soit consentante)

Le pire c'est que j'aurais du m'en rendre compte plus tot. Je voudrais lui écrire ce que je pense de lui. Mais le problème c'est que je n'y arrive pas soit trop méchant soit pas assez.... puis je ne veux pas être méchante.
Il sait qu'il m'a fait mal. Il le sait puisque nous avons discuter mercredi dernier et que je le lui ai dit.... aucune réaction.
J'étais juste un coup et rien de plus.
Pourtant il savait que je n'étais pas ce genre de fille. alors du coup je me remets en question. Est-ce que c'est moi qui ai fait quelque chose de mal ?

Parce que bien sur ce qui s'est passé, n'est pas sa faute, mais la mienne (ironie que je tiens de moi même)

Ce n'est pas toi qui a fait quelque chose de mal.
Tu ne peux pas te reprocher en premier lieu d'avoir cru à ce qu'il te disait, tu as le droit au bonheur toi aussi tu ne peux pas bloquer tout ce que les autres te disent et ne pas y croire sous prétexte de ne pas prendre le risque d'être déçue.

Après oui, ça à peut être un peu obscurci ton jugement sur lui, voulant ne voir que le bon. Tu ne peux pas te blâmer d'avoir voulu croire en sa bonté comme l'a bien di JuML.

Pourquoi n'essaierais tu pas d'écrire tout ce que tu penses sur lui, méchant ou pas, sans forcément lui envoyer? Histoire que ça sorte quand même cette haine.

ben justement je m'en veux terrriblement. Je sais qu'il y a du bon en lui j'en suis sûre, mais là je ne peux plus faire avec ça.
Le pire c'est vraiment que tout le monde me disait de fuir et moi comme une conne je restais.

William Blake disait
Some are born to sweet delight
some are born to endless night

Je finis par croire que je suis de la deuxième catégorie.
En fait je voulais lui envoyer un mail, auquel il n'aurait pas répondu je suis sûre. Je voulais le faire tout de suite sous le coup de la colère. Mais je me suis d'attendre que ma colère passe, pour pouvoir lui dire les choses objectivement.

Par contre oui j'écris l'histoire, et je dois dire que ça m'aide non seulement à voir plus clair sur lui, savoir ce que je ressens maintenant en plus de la colère mais aussi pour faire un point sur toutes mes histoires passées. Je fais avec mes mots, ce ne sera pas génial mais ce sera fait. Et moi ça m'aidera je pense...
En tout cas merci de votre soutient parce que je suis à deux doigts de craquer !