Je n'en peux plus.

Bonsoir. Je dois écrire, j'en peux plus. J'en ai marre de me parler à moi même dans ma tête.
Je viens encore de pleurer, je viens de me calmer, j'ai pris un somnifère, j'attends qu'il fasse effet.
Je viens de me rendre comptes que j'ai tellement pas d'amis que les seules personnes avec qui je " parles " sont des contacts virtuel .

Je n'ai qu'une amie au lycée , que je ne vois pas en dehors des cours parce que je veux pas sortir.
Ca fait 5 jours que j'ai les volts fermés, je veux pas sortir, je veux voir personne, mais d'un côté j'en peux plus. J'en peux plus de voir que pour les autres j'existes pas ! Je suis un fantôme ! Une morte, rien, une merde. J'ai l'impression que personne voit que j'existes, personne vient jamais prendre de mes nouvelles, rien.

Cela commence à me rendre dingue cette situation. J'arrives pas à me faire des amis, je suis trop sauvages et bizarre qu'on me dit, mais d'un côté, je crois que j'en ai besoin, j'ai besoin de me sentir un peu comme les autres. De me sentir existante, aimé, vivante ! Je crois que je vais devenir dingue, je fais que pleurer, je suis en " vacance " mais mon mal être lui ne l'est pas. J'ai l'impression que j'irais jamais bien ! Je sais pas pourquoi, qu'est ce qui se cache au fond ! J'ai bien envie de me tuer mais je me dis que si je me rate, je vais encore perdre une année au lycée, mes parents vont péter un plombs etc...

De toute façon je rate tout, je suis bonne à rien, invisible, nulle, débile, je peux même pas me mutiler ou me taper dessus, à la rentrée je dois me changer avec un groupe de personne de ma classe, je veux pas qu'on voit ça, que les profs me demandent, ou que les élèves parlent.
Je me lèves tous les jours en me demandant pourquoi je suis encore vivante.
J'ai l'impression que je suis née par erreur. Que je devrais pas être là !
J'ai envie de hurler, de pleurer, de frapper, dm'en aller.

Qu'est ce que je dois faire ? D'un côté je veux pas en parler, je me dis que j'irais jamais bien, mais d'un autre côté J'EN PEUX PLUS ! Ma mère passe son temps à me dire que je suis en depression, mais je crois pas. Je sais pas . J'ai juste l'impression d'être vide, dans un autre monde, et j'ai si mal au fond de moi...

Qu'est-ce qui fait que tu te sens différente ?

Sinon, tu dis que tu n'en peux plus, mais tu ne veux pas en parler non plus. Ne pas en parler, c'est t'assurer que les choses n'iront pas mieux. Tu n'as pas un médecin de famille ou quelqu'un en qui tu aies confiance ?

Je ne sais pas ... Je sais plus.

Non, je n'ai confiance en personne.
Ma mère sait que je vais mal, ça se voit vu que jsors pas, jsuis toujours mal, etc...
Elle passe son temps à dire : Sors ! Appel ta copine ! On vas faire les boutiques ? On mange quelque part ? Mais jveux pas..
Du coup elle m'a enmené à la maison de l'adolescent y a deux semaines .
Mais bon..

Et la Maison des Adolescents, tu ne peux pas te servir de cette opportunité pour en parler ?

J'en ai parlé mais pas complétement de ce que j'ai au fond.
Ma mère a expliqué que jsortais pas et tout le reste comme j'ai déjà dis.
Et la femme qui m'a questionné a dit : C'est étrange qu'à ton âge, même si jte demande pas d'entrer dans la norme, tu ne veuilles pas sortir, voir des gens, t'amuser.
Donc, ils m'ont pris rendez vous avec une psychologue.

Woah.. des fois, ça fait du bien de se vider le cœur par écrit non?

Alors on dirait bien que tu demandes de l'aide. Bien entendu, je ne pourrai pas faire grand chose pour toi, mais je crois tout de même qu'on devrait essayer de chercher des réponses ou de te démêler un peu si tu le veux bien.. d'accord?

Alors, une dépression. En fait, pour ce qui est de ça, je crois qu'un spécialiste serait mieux placé pour te dire si tu es vraiment en dépression, à la place de ta mère qui le dit par inquiétude, tu comprends? As-tu déjà penser à aller voir un psychologue?

Enfin, vraiment, moi j'en ai fait une dépression, ou plutôt on a diagnostiqué mon ''cas'' comme étant dépressif. Si c'est vraiment le cas, je dois toujours l'être mais avec les idées un peu plus claires. Par contre, quand on m'a dit que je faisais un dépression, ma première réaction à été «Oh merde! Qu'est-ce que j'ai fait pour ça? Ce n'est pas vrai.. ça ne m'arrive pas à moi?» et je me suis faite à l'idée. En fait, de le savoir, ça n'a absolument rien changé à mon comportement, où à mes habitudes, alors.. faudrait se poser la question, est-ce vraiment utile de le savoir? A toi de voir...

Pour ce qui est des amis, est-ce si important? Je veux dire, même si tu avais 90 amis, qui serait la pour t'écouter, pour te divertir, pour parler avec toi quand tu en aurais vraiment besoin? Une amie, c'est bien non? Tu peux lui faire confiance, elle ne t'envahis pas?

Ce qui est vraiment important, c'est de pouvoir te confier quand tu en as besoin, éliminer le méchant qui est bien profond, et ce d'une manière quelconque.

Tu n'es pas une erreur, sache-le! Je ne te connais pas, mais je sais que tu n'es pas une erreur.

Ta mère t'aimes, et aimerait peut-être pouvoir t'aider à sa manière à elle, pourquoi n'essayerais-tu pas de lui dire ce qu'il y a en dedans de toi, mais ce, très calmement? Elle s'y prend peut-être de la mauvaise façon pour l'instant, mais c'est qu'elle est inquiète pour toi...

Enfin, j'espère que tu pourras aller mieux, je te souhaite bon courage

J'ai déjà fais une dépression. J'ai même été descolarisée pour ça a 15 ans.
Je ne sais pas si c'est ça. Y a un fond peut être.

Elle ne m'envahi pas du tout, ça se passe très bien. Elle me suffit, mais des fois je veux me sentir... Existante pour les autres c'est tout.

Ca ne sert à rien de lui expliquer.

Hum, pourquoi ça ne servirait à rien de lui expliquer?
Ça ne pourrait être pire non?

Et, j'aimerais bien savoir qu'est-ce que tu entends par existante? Parce que pour moi tu es existante. Est-ce que c'est un manque d'attention?

*Tu ne réponds, que si tu le désires d'accord?

Oui, surement un manque d'affection.
J'ai l'impression que personne ne m'aimes et que personne ne peut m'aimer...

Parce que elle comprends rien cette femme.

Justement, si elle ne comprend pas, tu pourrais l'aider dans ce sens? Enfin, je ne veux en aucun cas m'obstiner, je crois que tu es en mesure de savoir ce que tu fais, je veux simplement regarder chaque chemin possible à prendre.

Donc un manque d'affection. Ouf, c'est pas facile à gérer ça. Mais, qui te dis que personne ne t'aimes? Les gens ont souvent de la misère à exprimer leurs sentiments envers autrui (moi étant assez bien placée pour parler), peut-être que plusieurs t'aimes, seulement ils ne te le démontrent pas assez, pas du tout, ou bien d'une autre manière, mais tu n'es peut-être par capable de la percevoir...

...
Mais même quand j'ai quelqu'un je sais qu'il m'aime, je fais tout pour le repousser parce que j'ai peur du jour ou il me laisseras.
...
Et je fais que dme demander : pourquoi il m'aime c'est pas possible etc...
Jme complique trop la vie .

T'inquiète, sur le sujet, il est évident que tu n'es pas étrange pour cela.

Je crois qu'on peut tous avoir peur de perdre les gens qu'on aiment. Des fois on se dit qu'en sortant de leur vie, tout ira pour le mieux pour eux, d'ailleurs pourquoi ils nous aimeraient? On n'arrive pas à trouver de réponses à cette question alors on préfère leur éviter de devoir nous ''endurer''. Mais nous dans cela, on n'y pense pas vraiment sur le coup, on ne veut que le bien de l'autre, et c'est à partir de là qu'on peut perdre la route.

Exactement comme la peur d'être brisé, d'avoir le coeur brisé par une personne qu'on aime tant. Là aussi, on ne trouve aucune réponse à la grande question «Pourquoi ils nous aimeraient?», alors en ne trouvant pas de réponses, on se dit que ce sera forcément nous qui en subira les conséquences, donc on préfère les repousser. Mais encore une fois, on se fait plus de mal en voulant prévoir notre mal..

Ouin, ce n'est pas facile comme situation. Mais tu n'es pas bizarre pour cela. Dans le fond, à ce que je peux comprendre, tu n'as rien d'un extraterrestre, tu es loin d'être anormale, tu as seulement des problèmes qui t'affectent en dedans...

Il faudrait maintenant trouver des moyens pour te libérer de cela...

Oui, je vois...Je sais pas, jsais pas trop comment faire.

Jcrois que jparrais fragile aux yeux des autres.
Un gars que j'aimais m'avais dis qu'il ne voulais pas me quitter pas parce qu'il m'aimait encore mais parce qu'il savait que je ferais une connerie si jamais je le perdais et il voulais pas se le mettre sur le dos parce que je lui faisais de la peine...

Jveux pas qu'on me voit comme ça.
Jveux être forte.
Alors au final jlui ai dis d'aller aimer une autre, que jl'aimais pas blablah, alors que c'était faux.

Ça aussi c'est dur.. le regard des gens. Leur perception de nous.
Parce que ce qui est super dur dans cela, c'est qu'on ne peut pas changer ce qu'ils peuvent penser de nous. À moins de ne changer que pour cela, mais je ne crois pas que ce soit bien pour nous dans ces cas...

Je veux seulement dire qu'on a pas le moindre contrôle sur les pensées des autres, il faut apprendre à vivre avec, ou tout simplement les ignorer. Si on change pour qu'eux aient une autre perception de notre personne, on jouerait un rôle non? Et je ne crois pas que jouer un rôle soit super.. ce qu'on cherche partout, c'est la façon par laquelle on pourra crier au monde entier qui on est vraiment non? Donc se voler le visage pour se faire regarder autrement.. je ne suis pas sûre.

Tu dois être toi, te sentir toi. Pourquoi avoir le besoin de plaire à tous? On est tous différents donc personne ne peut se faire aimer de tous. Je crois que des gens tiennent à toi, mais qu'avec ton mal, tu ne peux le voir. Souvent, quand on a mal, le coté mauvais prend le dessus, donc on voit les choses différemment, comme des grands défaitistes de la vie, mais on peut être au fond des grands optimistes tu comprends?

Je veux dire, que ce qui est important, c'est que tu sois toi, et tu n'as pas à changer pour les autres.

Oui, mais tu sais, j'ai l'impression que au fond de moi je suis quelqu'un d'autre !
Jm'expliques : Des fois , jme prends en main, jfais le grand ménage , que tout sois nickel, je suis gentille avec mon frère, ma mère, serviable, je fais du yoga , je mange normalement, je me prépare bien pour sortir, bijoux etc...

Mais 90 % du temps : jfais même pas le ménage, y a le bordel partout dans ma chambre, j'hurle quand on me parle, je fais jamais rien pour personne, je reste enfermée je sors pas, ou je sors avec un t shirt trop grand toute en noir pas coifée presque , je mange tout et n'importe quoi, vomis, me mutile, me tape dessus, me dis que jferais mieux dme tuer etc..

Mais j'ai l'impression qu'au fond je veux être cette fille, douce, très propre, gentille, qui donne une bonne image, qui mange bien, sors qui se dit : Non, ne te fais pas de mal, essay de garder un jolie corps sans marques etc...
C'est pas que je veux l'être, c'est que je le suis mais que jl'ettoufe, j'ai l'impression.. C'est bizarre..
Je sais pas... Jsuis pas une battante, j'abandonne tout avant d'avoir commencer même...

Avant j'étais comme ça, douce, gentille, je disais pas un mot, je faisais ce qu'on me disait de faire, jm'écrasais. Là jm'écrase mais... Euh, différemment quoi.

Je sais que je me deteste, que j'ai honte de moi, c'est bizarre, mais je veux pas qu'on me regarde... Je sais pas si tu comprends... Je veux pas que les gens me regarde. Tellement moi même jveux me supprimer.

Oui, je crois saisir ce que tu dis.

C'est un peu dur à répondre par contre...

Peut-être justement qu'avant, en faisant tout ce qu'on te disait, en ne t'imposant pas assez, tu as comme tout pris en dedans, et maintenant, c'est le méchant qui veut sortir.

Au moins, c'est bien, il y a tout de même 10% de ton temps, où tu as l'air bien. Et le 90% durant ce temps, prend le bord si je peux dire. Moi, ton 90%, je le vis à 100% héhé Mais si au moins, après une période de déprime tu es capable de trouver le bon chemin pour un petit, c'est bien non?

Faudrait encore trouver le moyen pour garder ton 10% et le mettre à 100%

Oui, heureusement qu'il y a ce 10% !
Il faut que jle rallonge, c'est vrais.
Des fois j'y arrives mais ça retombe.

Mais, oui, ca doit être ça aussi, le coup de : tu t'écrasais et ça ressort.
Depuis petite je suis quelqu'un qui exprime pas ce qu'il ressent.
Petite ( jusqu'à 12 ans à peu près ) on smoquait de moi en mdemandant si j'étais muette à l'école, les professeurs, les élèves.
Ma mère dit qu'une prof lui a dit que j'étais quelqu'un de inhibé , je sais pas vraiment ce que ça veut dire mais bon.

En 6éme, j'avais ma prof de français, que je maudis !! Qui me traquait presque.
Jme souviens très très bien, j'étais au fond de la classe un jeudi après midi elle m'a demandé de lire un texte sur les loups. J'ai rien dis, et vu que 'jtais au fond toute la classe s'est retourné, parce que déjà c'était incroyable dse dire que j'allais parler, et aussi parce que j'étais restée muette.
Et elle été là : Allé, lis, allé vas y ! On attends.
Je regardais tout le monde sans bouger ni parler, j'étais complétement bloquée.
Puis elle s'est mise a dire : Allééé on l'encourage ! Allé Allé ! Allé ! et tous ils étaient là : Allé tu peux le faire allé lis ! Mais quesque t'attends !
Au final, ça m'a encore plus bloquée et c'est ma voisine qui a lu.


J'aurai pu dire quelque chose, ou même allé la voir à la fin de l'heure lui dire : S'il vous plais, arrêtez avec ça, je deteste, mais bon... Jme taisais, jdisais jamais rien. Pourtant elle voulait m'aider la prof, mais mal je penses.
Jusqu'à ma classe d'aujourd'hui, les profs retiennes pas mon prénom, le mercredi avant les vacances on m'a encore dit : Je retiens pas ton prénom, tu es trop calme et sage pour ça, il faut parler des fois !
Jme mets trop en retrait. Jm'effaces toute seule.

Donc, là jsuis comme ça au lycée, et à la maison, avec ceux que jconnais c'est l'enfer.
D'ailleurs la fille avec qui je reste au lycée, m'a dit y a 1 moi quand on s'est disputé : T'es très méchante, les seules fois ou t'as été gentille avec moi c'est les 2 premiers jours de notre rencontre !
Et elle a pas tord hein.

L'année dernière, à la réunion parents profs, ma prof d'anglais en voyant ma mère lui a dit : j'ai rien a vous dire, elle a la meilleure moyenne dans ma matière. Mais sinon, j'ai remarqué qu'elle été en retrait, elle a pas d'amis, elle reste toujours avec les même personne, elle vas pas vers les autres, elle est très sage, calme, très éffacé.
Ma mère lui a dit : ho ! si vous saviez tout ce qu'elle dit à la maison, comment elle me parle ! Elle hurle tout le temps, elle est insupportable !
La prof m'a regardé avec de gros yeux en disant : c'est vrais ? o_o

Faudrait que jdises ce que je penses aux bonnes personnes en fait.

Bonsoir, je m'incruste dans le dialogue car j'ai quelques questions.

Tu as marqué au début que l'on te disait sauvage? Tu peux developper?
Et pourquoi les profs te voient effacé et sage alors que les élèves te trouvent mechantes? Tu as bien des contacts avec eux non?
Ce sera tout pour le moment. J'ai d'autre trucs en tete, mais impossibilité a formuler.

Alors, oui, on me dit sauvage, les gens, ma famille, les connaissances surtout.
Par exemple, y a des invités, je descends dire bonjour et jme casse.
Alors soidisant, c'est être sauvage. Parce que jvais pas vers les gens.
Je dis pas bonjour, jfais une bise forcée, et me casse.
C'est juste que j'aime pas être avec des étrangers surtout.
Tout à l'heure je cuisinais, ma mère s'est approchée de moi j'ai crié : Sors de là ! j'aime pas quand on me regarde faire un truc ! elle a commencé a dire : mais quelle sauvage ! c'est pas possible ça quand même ! tu es malade ! t'es pas normal ma pauvre ! faut te faire soigner !
J'aime pas le contact avec les autres, m'approcher des gens, j'hurle pour un rien, jmonte en courant claquer les portes. Etc...

Parce que les profs, en cours, je fais rien, je papote avec ma seule amie quoi. Mais en dehors, par exemple, l'autre jour un garçon m'a demandé : Dis, y a des gens dla classe là bas ? J'ai répondu en tournant la tête vers lui 2 secondes très séchement : NON ! et j'ai retourné ma tête de l'autre coté et continué ce que jdisais à mon amie.
Il a dit : Ho mais ça va jte demandais juste ! t'es méchante jt'ai rien fais ! il a rigolé en disant : mais t'es méchante toi ! pardon jvoulais pas t'embêter !
Ou, des filles de la classe que je supportes pas , des tricheuses, qui smoque de tout le monde, que personne supporte dans la classe qui m'ont dis l'autre jour : Tu veux rester avec nous t'es toute seule viens ! j'ai dis : Non c'est bon hein j'ai pas besoin !
J'ai rien dis d'incroyable, bah elles ont dit : Ho mais ça vaaa on te propose nous t'es méchante ptain ! quessqu'elle a là !

L'autre jour en cours je sais plus cqu'elles m'ont demandé j'ai répondu un truc et une d'entre elle a fait à l'autre : Ho mais cette fille ( en parlant dmoi ) quand tu lui parle on dirait trop que tu la fais chier sérieux !

L'autre jour elles ont pris une affaire dmon amie sans lui demander jles ai regardé elles ont dit : Ho mais ça vaaa c'est quoi ce regard noir là que tu msors ! on vas pas la manger sa feuille ! n'ai pas peuur !

Après, y a pas qu'elle, des filles qui sont bien sympas, qui me traite de " folle " pour mon humour. L'autre jour on marchait pour trouver un endroit ou manger et une a dit : jveux aller manger au soleiiil ! j'ai dis : Non, je hais le soleil. Elle a fait : Moi je veux au soleiil ! j'ai dis : Bah mange sur la route y a du soleil tiens.
Alors elle a dit : Ho mais t'es folle jvais mfaire écraser ! ptain t'es pas sympas toi ! Nyanyanyah.

Après, jcomprends les autres ( sauf le groupe que je supportes pas, vu que les 3 quarts de la classe veulent trop qu'elles se fassent virer ) mais bon, le reste, elles sont sympas, c'est moi qui suis insupportable.

Tu me rappelles pas mal de monde tiens...
Groumpf.
Tu n'aimes pas les gens. Ok. J'ai compris.
Tu refuses les etrangers, ok, j'ai compris.
Mais euh. Tu veux voir d'autres personnes et sortir?
Ya pas comme un leeeeger probleme dans cette logique?
Possibilité d'ouvrir un dialogue gentil avec des gens de ta classe via facebook?
Tu pourras pas vraiment les envoyer chier et ils passeront moins pour des etrangers a tes yeux...?

Hein ?
Jveux voir d'autres personnes et sortir ?
Dquoi tu parles ?

J'ai pas facebook !
Je hais facebook. C'est débile, c'est juste pour se montrer , pour montrer sa vie devant tout lmonde, ça sert à rien, puis même si j'avais facebook, j'aurais qu'une amie dessus ! lol, ca ne servirait à rien.
Mon amie à pleins de monde de la classe dans facebook , elle me raconte leur vie sur msn, c'est plus simple. x)

Woah! Ça se corse on dirait bien hihi : )

Bon! Et bien j'ai lu, et tu n'as vraiment rien d'anormal, en tout cas, JE SUIS UNE SAUVAGE AUSSI! Sur le net je parle facilement, ,mais dans la vie de tous les jours, je rougis, je bloque, ou j'envoie chier sans trop le vouloir (quoi que des fois... hihi).

Mais vraiment, les autres ne te montrent aucun respect? Je veux dire, tu ne compte pas pour de la merde!!! C'est quoi cette shit? Non, vraiment j'aurais probablement fait la même chose que toi à chaque fois. Mais ce sont leur réaction qui ne sont pas super. D'accord, j'admets qu'être sec ne plait pas à tout le monde, mais s'Il faut prendre tout comme une attaque contre soit, on en finirait plus...

Non, vraiment, j'aurais fait comme toi si non pire, alors

Non mais y a pas que sur moi, la fille avec qui je reste à les cheveux court, toujours en noir, elle parle pas non plus , en cours elle a le stress pour lire moi aussi d'ailleurs, mais elle parle avec les autres des fois, mais elle aussi ils disent qu'elle est bizarre.
U_U

Mais de toute façon, tout le monde parle sur tout le monde !
Les gens sont con, jle suis aussi, lol.

L'autre jour y a une fille assise à l'autre bout dla salle en permanence qui me dit : Yavait pas sport ce matin !
j'ai rep : Ok
puis y a eu un silence, elle a repris avec : Tu sais si le 1er demie groupe finis à 15h ou 17h demain ?
Jdis : Non.
Gros silence, puis elle fait : tu as fais les exercices de maths ? Je dis : Non.
Elle fait : tu veux que jte passe mon cahier pour que tu recopie ?
J'ai dis : Euh, ça va pas ?
Elle a dit : bah quoi ? Tout le monde fait ça de toute façon ! Tu le veux ?

u_u .... Les gens.. XD Bon, c'est devenu quelque chose de normal maintenant, mais pour moi non. Quand jpenses que cette fille en 30 min je lui ai dis : Ok, Non, Non. Et elle me propose de recopier dans son cahier. u_u.... Puis, un jour elle m'a fait : Rholala jsuis fatiguééé jdis : Ha... Puis elle me fait : tu aimes bien Marie ? Jdis : oui elle est sympas ^^ elle me fait : ho non elle a fait ci et ca et ci et caaa ! elle est moche on dirait trop un cheval en plus blablah .. Puis le lendemain elle été avec elle genre trop copine, copine. U____________U...
Les gens sont tous méchant entre eux quoi... Sauf qu'avec moi ils mle disent en face surement parce qu'ils savent qu'ils ont rien à attendre de moi jpenses.

Alors bon, ils ont cas me prendre pour une méchante. Tu sais, y a un truc qui m'a bien fait rire ! Mais jme suis prise un fou rire de dingue avec mon amie !
L'année dernière, y avait une fille qui été absente 3 mois au lycée elle avait eu un accident de voiture, comas etc... Bah à son retour, elle été là : Merci pour tous les mots que vous avez écrit pour moi sur la grosse pancarte ça m'a vraiment émue, merci beaucoup blablah... ( nous , mon amie et moi, on été même pas au courant que cette pancarte éxistaiiiit !!! Tellement on est dans un autre monde ! mais ça nous a troooop fais riiiire on été là : Mais quelle pancarte ?! o_o En demandant à une fille elle a dit : bah la pancarte ! quand elle été a l'hopital, on lui a tous écris des mots et tout ça ! Haaaaa... OKAAAAY... XDDDD )

Jsuis vraiment une hors sujet de la vie sérieux. x)

Bon. Reprenons ton premier message. J'y vois du.
"Bouhou j'ai pas vraiment d'amis réels"
"Je veux exister aux yeux des autres"
"Je veux me sentir aimer"
"Je veux etre considerer comme normale"
"Je suis pas sorti de chez moi depuis 5 jours et j'en peux plus."

Hum. J'interprete tout ca comme "je veux des amis bordel! (Ou tout du moins une vie sociale)

Ok. Pas de facebook. Prend leur msn alors? (Et me sors pas que t'aimes pas msn sur ce coup )

Ma perception de la maturité lycéenne vient de crever subitement en lecture de ton dernier post.
C'est déroutant, ça fait presque peur... je retourne à mes vacations baddantes pour m'en remettre.