Peur de rechuter

D'abord, bonsoir à tous, je viens de m'inscrire ici...

ça fait bientôt 5 ans que je ne me suis pas coupée, la dernière fois, c'était le 11 février 2006 (y'a des dates qui marquent !)

Mais voilà, ça fait quelque temps que je me sens de nouveau pas très bien, et surtout, que je ne me sens pas très bien au point d'avoir cette envie, cette pulsion qui m'obsède... Et j'ai tellement peur de recommencer, même une fois, car ça réenclencherais tout le système, ce que je ne veux absolument pas !

Alors, je réessaie les techniques qui m'avaient aidées à cette époque, notamment l'élastique au poignet, mais je ne sais pas si ça sera suffisant... Je réfléchis sans arrêt au meilleur endroit sur mon corps pour que personne ne remarque, et j'ai trouvé aujourd'hui... Je suis un peu en panique, je ne suis pas certaine de me sentir la force de résister encore...

Enfin voilà, j'avais besoin d'en parler, avec des gens qui connaissent, qui peuvent peut-être me rassurer, que je n'ai pas l'impression que ça sera toujours la seule solution que j'envisagerais pour me "soulager"...

je t'invite a faire un tour dans la partie présentation histoire que l'on te connaisse un peu plus dans ta globalité pas seulement a travers tes soucis...

sinon pourkoi te sent tu si mal en ce moment??? y'a t'il eu un evenement particulier ou plus une accumulation de choses depuis plusieurs mois/années???

y'a 5 ans a tu travaillé sur ton angoisse première ou tu a arrété parce que "l'AM c'est le mal",via un contrat/promesse/chantage???

Ben euh... sincèrement, dire que ca ne va pas rester un truc auquel tu penseras assez automatiquement en cas de coup de mou, ca me parait un peu optimiste, sincèrement.

Tu as "expérimenté" le fait que ca te calme, te soulage. Normal que ca te revienne facilement en tête quand tu aurais besoin d'un truc qui te calme et te soulage, quoi...

Après, c'est pas non plus une fatalité de recommencer : le cutter ne va pas te sauter dans la main tout seul, c'est une décision, aussi...

Après, est-ce que ca ne serait pas un bon plan de parler ce qui ne va pas... Ca soulage aussi, étrangement ^^.

(si au passage tu faisais un petit tour par la case "présentation" ca serait top... C'est toujours bien agréable de savoir un peu à qui on parle, quoi !)

Alors pourquoi je me sens mal ? On va dire accumulation de plein de choses, et surtout les raisons qui m'avaient entrainées dans l'automutilation n'ont pas forcément étaient réglés, et même si j'ai pu les enfouir bien profondément pendant 3 ans, elles n'ont pas disparues...
En gros, sans arriver à en pointer la raison, j'ai une image plus que négative de moi-même, largement injustifiée dans les faits (paradoxalement, je suis consciente d'avoir les capacités que je suis certaines de ne pas posséder ! je sais, je suis bizarre ! ^^)


Pourquoi j'avais arrêté ? J'ai une tentative de suicide, et je n'ai plus retoucher une lame depuis, parce que je me suis bien rendue compte que ça ne m'aidait pas, ou que même si ça m'aidait sur le coup, ça ne faisait qu'empirer cette image négative que j'avais de moi.
Donc pas de contrat, pas de promesse, sauf à moi même...

J'ai essayé de travailler sur le pourquoi de cette angoisse, mais j'ai une tendance à prendre la fuite dès que j'ai le sentiment que ça va un peu mieux dans ma tête, j'ai du mal à accepter de me découvrir...

Depuis 2 semaines, je suis allée voir une nouvelle psychothérapeute, parce que, je me rends bien compte que se voiler la face ne me fera pas avancer, et que j'aimerais bien aller bien, réellement et pour de bon ! Je suis bien décidée à y arriver et à ne pas tout arrêter au bout de quelques mois, ça, l'avenir me dira si j'y arriverais ou pas...

Voila pour éclaircir un peu

oula!! tu n'est pas la seule a avoir des sentiments contradictoires^^ je croit que je peu dire sans trop m'avancer que l'on est un peu tous comme ça sur le forum...

sinon ba on sert a quoi nous franchement?? tu attend quoi du forum???

parce que la tu a ciblé le problème: une mauvaise estime de toi du a.. on sais pas (en meme temps on peu pas savoir a ta place^^) en attendant tu a l'air décidé a faire serieusement une thérapie aller jusqu'au bout sans te voiler la face...

malgré tout si y'a un souci particulier dont tu veu parler avoir un recul un avis exterieur n'ésite pas!

sinon c'est fou quand meme comme une TS calme les choses^^ moi aussi après des actes aussi radicaux j'ai tendance a mettre un frein sur l'AM ... enfin je vait pas décortiquer mes réactions a la TS ce serait bien trop complexe^^

Ah oui, et pour répondre, j'en parle avec une amie, qui a été là pour moi il y a 5 ans, et même pendant ces dernières années où ça allait plutôt bien...
C'est d'ailleurs la seule personne "proche" à qui j'arrive à parler, mais je sais qu'elle ne comprend pas vraiment ce que représente l'automutilation, elle comprend le besoin, l'envie que je peux avoir mais pas le raisonnement qui va avec, enfin je sais pas si c'est clair !!! ^^


J'attends quoi du forum ?
Euh en fait, je sais pas trop... J'ai, je pense, un besoin d'être rassurée, de me dire que je ne suis pas la seule, qui après tant de temps, ressent encore l'envie, le besoin, mais que c'est possible de résister...
Que c'est pas une fatalité...
Besoin aussi de parler avec des personnes qui peuvent comprendre...

tu sais le forum marche pas mal a coup de dédramatisation de l'AM on part du principe que au final que l'on s'AM ou pas c'est pas forcément le fait de ce faire du mal qui est important mais bien le mal etre d'origine... après clairement on se débrouille quand meme pour pas mettre sa vie en danger hein on essaye de pas virer "ololol la lame part dans tous les sens je vait ouvrir une charcuterie et puis tien par la meme occasion faire le saut de l'ange jme fait mal mais c'est pas important ololol"

dans cette optique je pense que ça n'étonne personne que l'envie persiste si tu n'a pas réglé le problème de fond...
sans compter que le circuit du "plaisir" du soulagement face a l'acte est activé ton cerveau a enregistré: AM= mieu etre meme si ce n'est qu'illusion... du coup ouai pas impossible que en cas de coup dur l'envie revienne... mais comme dit caramel ce n'est pas une fatalité la lame ne te saute pas dessu^^

Je suis assez d'accord ! Bien sur que l'important c'est de soigner ce qui ne va pas et pas que les "symptômes" !

Mais je me souviens également que ça ne m'avait pas aidée plus que ça de m'automutiler, bien au contraire ! Oui sur le coup, pendant la "crise" ça fait un bien fou, mais c'est le après qui ne me réussissait pas spécialement, honte, culpabilité, encore plus de dégoût de moi et au final, ça ne faisait qu'empirer les choses, c'est pour ça que j'ai tellement peur de rechuter, ne serait-ce qu'une fois, car je sais qu'une coupure en entrainera une autre, puis une autre...

Mais je sais aussi très bien que ce n'est pas une fatalité !
Je crois que j'ai surtout besoin d'en parler, pour que l'envie soit moins omniprésente, et aussi de savoir que y'a des personnes qui ont tenu plus longtemps que moi malgré les envies qui reviennent...

'Fin voilà quoi !