J'ai dans ma tête un genre de méchant cafard, j'ai dans mon ventre un genre de méchant trou noir.

Après quelques recherches sur le net je suis tombé sur ce forum. Je l'ai un peu parcouru et les personnes présentes, y participant semblent très à l'écoute. Puisque il a été créée pour aider les gens qui se sentent mal j’espère pouvoir me confier ici en m'enlevant un poids de culpabilité, de pudeur, de honte. J'ai beaucoup de mal a retiré certaine "barrière" pour parler même sur le web.. Je commencerai simplement en disant que cela fait maintenant quelques temps que je me sens assez mal. je finie par être complètement démunie face a ce mal-être, car je ne comprends pas son origine, ce qui m'a fait faire quelques conneries. En venant ici j'espère juste trouver l'opportunité de discuter un peu.

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Le truc c'est qu'il m'est rien arriver, du moins rien susceptible de créer un mal être si profond. Je ressens comme un déchirement.

" pourquoi les gens qui ont tout pour être heureux ne le sont ils pas ou si rarement ?" c'est tout a fait Ca...

Ce concept de "tout pour être heureux", c'est n'importe quoi.
Le bonheur, ce n'est pas une histoire de confort matériel, ou de "j'ai de la famille, des amis, une belle voiture, une belle maison, un bon travail, etc". Oui, avoir tout ça peut aider à s'épanouir, mais ce n'est pas du tout obligatoire. Ça dépend profondément des gens, et il y en a certains qui ne le supporte pas.

Ne laisse pas les autres te dire que tu n'as pas de raison de te sentir mal parce que tu as "tout pour être heureuse". Cette phrase n'a aucun sens.

Ensuite... tu dis qu'il "ne t'est rien arrivé qui soit susceptible de créer un mal-être si profond". A ça, j'ai envie de te répondre que tu ne dois pas raisonner en fonction de ce qui est jugé grave par la société (comme le viol, la maltraitance, etc).
Une douleur peut être supportable pour quelqu'un et insupportable pour une autre. Tu peux tout à fait être profondément malheureuse pour quelque chose que la plupart des gens jugent "insignifiant".

Barrières? Quel genre de barrières?

Quand tu parles de te sentir mal, en gros, tu entends quoi?

J'ai beau me répéter que en effet Ca n'a pas de rapport, je trouve cela très frustrant... Ca engendre une remise en question total : qu'est ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi ne suis je pas heureuse? Etc...
Quand je parle de barrières, je veux dire qu'accepter de me confier totalement, de ne pas avoir honte de mon mal être et d'accepter de me faire aider est très difficile. Il me parait impensable d'en parler a mes parents, amis proches. Je joue la comédie de la petite nana rigolote depuis tellement longtemps... Il y a des périodes ou je suis très renfermée sur moi meme, parler Avec les autres de n'importe quels sujets de conversation devient un acte extrêmement pénible. En plus de cette recherche de solitude, j'ai souvent envie de pleurer sans raison, je me mutile, médicaments, alcool, drogue tout y passe. Je ne sais pas vraiment ce que j'attend de ce genre d'expérience a vrai dire... Je me dis que quelque chose finira bien par changer. Je ressens un déchirement en moi. comme si quelque chose était brisé.

Quelque chose ne change jamais.
C'est à toi de le changer.

Mais comment?

Je dirais d'abord de chercher les causes, sans te poser la question de si tu as le droit ou pas d'être mal à cause de l'une d'entre elles. Ensuite, trouver ce qui pose problème en fond; ce qui a amené ces causes, ce qui fait réellement que ça cloche. (parce que oui, tomber dans la rue, pour donner un exemple, n'est pas badant en soi, mais si la personne a une peur panique de passer pour faible, et l'assimile à ça, ça explique le bad)

En parallèle justement travailler à apprendre à en parler.

mais se poser le cul sur le bas côté en disant grosso modo "j'attends", même les religions ne le prônent pas.

Je suis totalement d'accord avec toi, mon état restera stationaire si je me bouge pas. Étant une personne qui manque cruellement de volonté
Et surtout de courage, j'ai du mal a avancer. Je ne trouve pas d'objectifs motivant pour me pousser a sortir de Cette m*rde. Je sais qu'il faut que jeffectue un travail sur moi pour que tout cela change.