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 De plus en plus dur.

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Choupsa



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MessageSujet: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 11:48

Il faut que je pose tout, tout absolument tout ce qui me trotte dans la tête. Je ne peux pas rester comme ça hein ... Je peux pas tout garder pour moi. Alors a part sur ce forum je ne vois pas où je pourrais dire tous ça.

Hors de question d'aller voir un psy car ça obligerait la confrontation avec mes parents. J'ai déjà du mal a rester dans la même pièce que ma mère c'est pas pour en plus l'entendre me faire la morale.

Alors je me lance, tampis si c'est long, tampis si peu de personnes lisent.

J'ai l'impression d'être coupée en deux, d'être partagé entre deux avis 24h/24, d'avoir deux moi à l'intérieur de moi même.
La première partie, qui est devenue la plus importante, est celle de l'auto-destruction. C'est cette grande partie de moi qui a envie de tout foutre en l'air, de boire, de fumer, d'envoyer bouler tous le monde, de perdre tout ce que j'ai, faire tout ce que je pourrais regretter, tout ce qui pourrais me faire mal. Je ne me suis pas mutilée depuis peut être deux mois. Mais l'envie est de plus en plus grande, surtout depuis que je me suis coupée accidentellement... J'ai envie de voir mon sang parce que peut être que c'est complétement stupide mais je trouve que mon sang est beau. Cette partie de moi est en colère, remplie de haine, de déception. J'aurais envie de tué tous ce qui est sur mon passage, la moindre personne qui aurait osé me faire mal.

Et puis il y a l'autre partie de moi, celle de la tristesse, celle qui pleure, celle qui a envie de s'en sortir. Mais elle est tellement faible, elle est devenue tellement faible ... Cette envie de ce dire qu'on va y arriver, que de toute façon avec le temps beaucoup de choses s'effacent. Celle qui arrive à faire rêver, la seule motivation, le seul espoir.

Ce combat entre ces deux envies dur toute la journée. Dans ma tête ça devient insupportable d'avoir sans cesse des idées qui sont des opposées. C'est comme ci deux personnes se battaient en permanence à l'intérieur de mon crane. Quand je dors, ça ce calme. Alors je dors beaucoup, enfin j'essaye. Dans mes rêves c'est soit l'une soit l'autre qui prend les rennes. Ce qui fais que mon humeur varie beaucoup selon ma nuit.
Je ne supporte plu ça, ce combat, je ne me retrouve plus, plus du tout. J'ai l'impression de n'avoir rien, rien du tout a part la haine qui est à l'intérieur de moi. J'ai perdue tout repère ...
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CerealKiller



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 14:12

Coucou Choupsa,

je trouve que tu résume très bien la situation dans laquelle pas mal d'entre-nous se trouve (du moins c'est mon cas). Pour le psy je peux comprendre que tu ne souhaite pas y aller, j'ai longtemps été réfractaire mais je n'avais pas la pression des parents. Néanmoins ça me fait du bien et maintenant je ne peux plus m'en passer.

Bref tout ça pour dire que peut-être une piste serait d'aller essayer des médecine alternative? Genre hypnose? Ca parait bête comme ça, mais dans mon cas l'hypnose m'a permis d'aller de l'avant (sans compter le côté relaxant!). Quand à tes parents tu peux toujours leur dire que tu souhaite essayer de te relaxer un peu, que tu en as besoin. Ca passerait peut-être un peu mieux? Enfin j'en sais rien.

Sinon bah passer ici, discuter avec nous, continuer de te livrer ça peut aider! Je suis pas certain d'être la bonne personne pour donner des conseils mais je suis toujours disponible en MP si tu souhaite parler (le tout c'est que je trouve du Wifi pour pouvoir répondre... Cambodge oblige).

Autrement pour les deux parties qui te composent je ne sais pas comment t'aider pour le moment, je lutte moi-même dans le même domaine :-(

Ah et ton post n'était pas trop long à lire ;D

CK
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 18:01

Merci d'avoir lu x)

Dans ton les cas il faudrait que je parle à mes parents, et je n'ai pas envie de me confronter a eux. Je pense qu'ils ne pourraient pas vraiment comprendre et puis de toute façon ils ne me connaissent pas vraiment.

En parler ici et a deux ou trois amis sont les seules choses que j'ai.
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Nirina-Tsiky



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:27

Je sais ce que c'est. Je me déchire aussi. Courage <3
(haha je suis vraiment utile comme fille au moins... mais je sais que te dire si je ne sais pas m'aider moi même, alors je ferais moins de degats à te donner une phrase de soutient plus qu'une solution miracle que je n'ai pas..)
problèmes avec tes parents?
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:29

Peut être que ce déchiré c'est grandir ? Murir ? Mourir ? ...

Pas spécialement mais j'ai une fâcheuse tendance a être énervé, donc je suis pas forcément super gentille et bref ...
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Nirina-Tsiky



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:34

oh ne te justifie pas devant moi tkt, je suis horrible avec mes parents et je n'en ai même pas honte.

SI la seule raison qui te pousse à refuser le psy c'est tes parents, il suffit de leur dire quelque chose de facile comme que tu te sens un peu en decalage avec les personnes de ton âge.

Oui peut être est-ce grandir, se decouvrir.... une raison à ce mal être de ton côté? est ce que tu dirais que tu as le bonheur necessaire et soit disant suffisant (une vie paisible, sans problemes apparents) ?
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:37

Ceux qui ne me connaisse pas pensent que je suis une fille sans problème, amusante, attachante, a qui on peut faire confiance. Alors oui, en apparence j'ai tous ce qu'il faut.

Mes parents l'on vu une fois (il y a maintenant 2 ans) que je me mutilais, j'ai eu le droit a un grand remontage de bretelle et comme excuse j'avais dis qu'un de mes amis était mort (ce qui n'était pas totalement faux). Depuis ils n'ont pas fait le rapprochement avec les marques que je me trimballe. Bref, je ne me vois vraiment pas leur dire que je veux aller chez un psy ou quelque chose dans la genre.
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Nirina-Tsiky



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:39

je crois bien qu'il y a des solutions sans prévenir les parents, tout ce qui est CMPP (je t'avoue que je n'ai jamais osé appelé personnelement mais ça existe)...
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Sam 1 Jan 2011 - 19:40

Je m'étais déjà renseigné sur la chose seulement j'habite dans un village, je n'oserais pas appelé, et je ne pourrais pas m'y rendre vu que je n'aurais pas de moyens de transport.
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Uta



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Lun 3 Jan 2011 - 20:39

je me sens un peu dans la même situation que toi mais je voilais dire que le psy c'est pas si mal que ça...

et puis, tu dis que tu à l'air de ne pas avoir de problèmes et que tu a l'air amusante pour ceux qui te connaissent pas. et pour les autres? enfin, tes amis, il voient que tu vas mal?
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Mar 4 Jan 2011 - 17:56

Certains le vois, d'autre pas. Faut dire que je sais très bien caché tous sa même si en ce moment c'est plus dur.
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Uta



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Dim 9 Jan 2011 - 17:51

qu'es qui fait que c'est plus dur, exactement?
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Choupsa



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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Mar 11 Jan 2011 - 20:39

J'en peu plus. J'en ai marre. Marre de ces gens qui mentent, marre de ces gens qui vous foutent un coup de couteau dans le dos et qui ne s'en veulent pas. Marre de cette vie. Marre de mes parents. Marre du lycée. Marre du futur et du passé et du présent !!

J'ai plus envie de bossé pck j'vois pas mon avenir, les profs me casse les couilles, les autres me casse les couilles !!

J'ai envie de tout arrêter de me barrer si loin que RIEN ne pourra m'atteindre. Partir si loin que personne pourra me rattraper. J'ai envie de mourir seule dans un coin. J'ai envie de voir mon sang coulé. J'ai envie d'avoir mal physiquement !!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: De plus en plus dur.    Aujourd'hui à 23:02

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