Avancer... se renier ?

J'avance.
On ne dirait pas, comme ça, mais j'avance.

Depuis quelques mois, j'ai pris en main ces zones d'ombre de ma vie que j'aimerais régler pour ne plus les trainer comme des boulets.

Hyperphagie et obesité qui va avec.
Automutilation.
Angoisse.
Manque de confience en moi.

Mes "conneries d'ado" que je traine encore à 29 ans.

Je me fais aider.

Et je prends en assurance, mine de rien. Même si ça n'est pas simple tous les jours, même si tout ça n'est pas encore derrière moi... J'avance.

Mais... un frein, une peur qui revient souvent...

"Et si, allant mieux, je devenais "normale" ? "

Vous savez...

Normale qui rime avec fermé d'esprit...
Normale qui rime avec "chacun pour sa gueule"
Normale comme tous ces gens qui ont tellement mieux à faire que de tendre la main aux gens autour d'eux...
Normale comme tous ces gens qui se focalisent sur l'apparance...
Normale comme tous ces gens qui pensent avec leur porte-monnaie et aiment avec leur cerveau...
Normale comme tous ces gens qui, font de leur CONFIANCE EN EUX (ce truc que j'essaie de reconstruire, justement), croient détenir la vérité suprême et se permettent d'écraser ceux qui ne partagent pas LEUR vérité...
Normale comme tous ces gens que je ne voudrais en aucun cas être...

Etre "la grosse", la bizarre... Avoir ce truc qui me démarque des normes requises de notre societé... Ca a quelque chose de tellement rassurant...
Comme si c'était un garde-fou qui m'empêche de tomber dans cette "normalité" qui me fait si peur.

J'essaie d'avancer.
Pour moi. Malgré cette peur. Parce que mine de rien, avec mes conneries, c'est ma santé qui y passe. Etre obèse n'ayant jamais été garant de bonne forme physique.
Pour, aussi, arrêter d'être le bouc-émissaire dans les endroits "normaux" où je passe. Notemment au travail.

J'essaie d'avancer... Mais j'ai la trouille... Et si je devenais ce que j'ai toujours haï chez les autres ?



Qu'est ce que j'attends de ce post ?..

Tout et rien. Vos réactions ... Est-ce que cela vous parle ? Est-ce que je suis complètement hors réalité avec mes propos ?

Merci de m'avoir lue.
A mon tour de vous lire.

Premierement je ne crois vraiment pas ke si tu ten sorte et ke tu deviennes normal (normal de le sens de plus te couper de moins angoisser et de ne plus avoir des crises hyperphagie et tout le reste) tu deviennes kelkun de mechant et dégoiste. Tu as été la premierement a me parler sur ce forum et a mencourager juste pour ca tu devrais etre extremement fiere de toi personne mavait encourager ou comprise ou avait juste porter attention a moi avant toi. Ca fait de toi kelkun de merveilleux a mes yeux. Je sais pas kest ki tes arriver pour ke tu commences l'AM et tout le reste mais je suis sure ke tu es une personne forte et ke tu as assez de volonte pour surmonter tout cela. Si tu ten sort non kan tu vas ten sortir tu ne seras pas comme tout ses gens ke je vois dans la rue ki se foutent du reste du monde, des guerres et de ce ke la personnne a coter delle ressens. Toi tu vas etre celle ki va voir une personne et lui faire un magnifique sourire pour aucune raison juste comme ca et cette personne va se sentir importante et apprecier parce que une personne kelle connaissait absolument pas lui aura sourie.Pour moi tu es une personne merveilleuse a linterieur comme a lexterieur ki a juste peur de montrer a la planete ce kelle faut vraiment. Je sais pas si kest ke jai ecrit reponds ou fait du sens par rapport a ce ke tu as ecrit mais je sais du plus profond de mon ame et meme sans te connaitre ke tu es kelkun de bien ki ne sera jamais mechante. Nest pas peur de ten sortir tu en faut milles fois la peine.

Je pense pas qu'on change du tout au tout en devenant "normal" ..
Notre personnalité restera la meme, mais elle sera peut etre moins dans l' "excès", et à la limite c'est ce qui peut donner l'impression de moins ressentir les choses, de reagir de façon diferente, etc ..

C'est vrai qu'avancer peut etre assimiler à se renier.. commse si on devait abandonner la plus grosse partie de nous meme si on veut reussir à vivre parmi la société..

J'pourrais pas te dire grand chose d'autre. Je suis tellement dans la phase que tu a décrite ..

je vis dans la meme peur que toi,
c'est pour cela que je fais un pas en avant
et me debrouille tant bien que mal,
pour en faire quatre a l'arriere,

parfois je pense etre "tombée malade"
juste pour ne plus leur ressembler,
parce que les dominants ecrasent les dominés

j'ai peur de perdre tous ce qui fait de moi ce que je suis si j'avance,
c'ets inconprehenssible ce sabotage de ma vie,

mais la foilie et tellement au dessus de tout..

Bojour ...

Pour ma part Shere, lorsque j'ai lu ton commentaire sur ce sujet je constate qu'il y a une tres grande confusion en toi même, tu n'es pas d'accord avec toi, tu parles de perdre ce que tu es ... mais sais-tu réelement ce que tu es ? et non ce que tu veux etre ? Finalement set-ce que tu as réelement peur de perdre ce que tu es ou plutot de t'éloigner de ce que tu voudrais etre ?

Je crois comprendre ton sentiment, normal, c'est tellement répugnant...
Et pourtant, dans tout ce que tu dis être normal, je me retrouve à... disons 90%. Et pourtant, je n'ai pas l'impression d'être quelqu'un de normal...
Mais en allant mieux, tu deviendras pas normale, tu gardera toujours au moins un brin de personnalité bien à toi.
Et j'aime penser que les personnes aillant vécu des situation difficile restent "supérieur" ou en tout cas différent de la norme dictée par cette société(ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort disait jesaisplusqueltype).
Encore une chose, on évolue, ce que tu hais aujourd'hui, peut-être que tu le serra demain, c'est pas la fin du monde, ça m'est arrivé au moins trois fois. Même si ça m'aurais répugné je suis toujours vivant, bien sur, ça fais peur, mais c'est qu'un "mauvais moment" a passer et encore, dans mon cas, je les ai pas vus passer, c'est arrivé progressivement..
C'était peut-être pas la meilleur façon de te remonter le moral mais bon... Courage.

tout d'abord si tu ne veux pas le devenir tu ne le deviendra pas...tu as tellement idée ici que tu ne pourras pas penser qu'à ta gueule je pense

aimer avec le cerveau?nan c'est impossible...

bref ne t'inquiète pas pour ça et c'est bien si tu arrives à avancer =D

j'te donne plein de courage pour continuer ainsi

Drole de Sire - Notre bicoque

On aime bien les tordus les barjots les jobards
On aime les farfelus les fêlés les bizarres
On aime les disjonctés qu'ont perdu la raison
Les fous les enragés mais on n'aime pas les cons

Si t'es un voyou un pouilleux un poète
Si tu boîtes un peu de la tête
Un va-nu-pieds qui va nulle part
Le coeur perdu dans les ornières de sa mémoire
Un cheveu dans la soupe des puissants
Un grain de sable dans les pensées des bien pensants
Si tu t'uses à planter des clous dans les marteaux
Et à creuser ton trou avec des mots

Si t'es un cri si t'es un chant
Si tu te saoûles avec du vent
Si plutôt qu'être raisonnable
Tu préfères vendre ton âme au Diable
Si t'es toqué si t'es fada
Si t'as des pensées hors-la-loi
Si tu ne baisses pas ton froc
Si t'es toqué si t'es fada
Bienvenue dans notre bicoque

On aime bien les tordus les barjots les jobards
On aime les farfelus les fêlés les bizarres
On aime les disjonctés qu'ont perdu la raison
Les fous les enragés mais on n'aime pas les cons

Si t'as dans les yeux ces questions qui affament
Si ça boîte un peu dans ton âme
Entre le hasard et le ciel
Une fronde allumée au fond de tes prunelles
Ton regard d'ébouriffeur de Lune
Comme un espoir de ne pas crever pour des prunes
Si tu t'uses à planter ton rire dans l'infini
Et à semer le soleil de la zizanie

Si t'es un cri si t'es un chant
Si tu te saoûles avec du vent
Si plutôt qu'être raisonnable
Tu préfères vendre ton âme au Diable
Si t'es toqué si t'es fada
Si t'as des pensées hors-la-loi
Si tu ne baisses pas ton froc
Si t'es toqué si t'es fada
Bienvenue dans notre bicoque

On aime bien les tordus les barjots les jobards
On aime les farfelus les fêlés les bizarres
On aime les disjonctés qu'ont perdu la raison
Les fous les enragés mais on n'aime pas les cons

Être normale...
Ce n'est pas forcément être conforme...

Tu es unique !
Changer ce que l'on fait n'est pas forcément changer ce que l'on est.
C'est un point positif.
Ca peut aussi être négatif, dans le sens où des gens changent ce qu'ils font en croyant ainsi changer ce qu'ils sont.
Comme les personnes qui veulent maigrir excessivement, parce qu'elles ne se supportent plus avec ces kilos (pas forcément que leur corps, tout leur être...).
Les kilos en moins, le corps certes modifié, elles sont pourtant les mêmes personnes.
Alors elles continuent. Elles tombent dans une spirale infernale.

Si tu aimes la personne que tu es, et que c'est ce que tu fais que tu veux changer...
Alors c'est génial !
Et je te souhaite d'y arriver.

Pas mal de mois ont passé depuis que j'ai pondu ce truc...

Des mois où ma crainte d'être "normale" avait laissé la place à la certitude de ne pas l'être.
Merci au chômage, à l'incertitude et tout ca. Angoisse, AM, blablabla.

Pas de doute, la normalité était suffisamment éloignée pour que j'aie plus trop à m'inquiéter de ça.

Et là.. Bah avec de l'aide je suis en train de remettre un peu à jour ma situation financière, j'ai probablement un boulot en vue, je suis moins angoissée donc je m'AM moins...

Je vais bientôt retourner dans une routine de "métro boulot dodo"...

Et tout ça me fout une trouille bleue.

Suis-je faite pour la "normalité"..? Bien sûr, je l'ai prouvé, je sais que je suis capable d'avoir un mode de vie normal, tout ca...

Mais.. est-ce que je suis vivante, avec ce mode de vie ?

Est-ce que je suis moi, avec ce mode de vie ?

J'ai pas envie d'être un automate...

(en même temps, dans deux heures je dirais surement que ca n'arrivera pas, parce que j'aime profondément mon boulot et que c'est avec des gens "vrais" que je vais bosser, et qu'on ne peut pas faire ce boulot en automate, et tout et tout... Je pense que je suis surtout un peu paumée entre ce que j'ai été ces derniers mois, qui, bien que ca n'ait pas été rose (tant mieux, j'aime pas le rose) ont été profondément VRAIS... Et les mois qui se dessinent devant moi..

Aussi.. J'ai l'impression que je vais "trahir" mes amis... C'est idiot je sais.. Mais là, pendant que j'étais au chômage, j'étais disponible un peu n'importe quand. Ca a été des mois putains de trippant sur ce plan là. J'ai passé des putains de bons moments. Des putains de moments à moitié atroces aussi, mais profondément (c'est le cas de le dire -_-") vrais et marquants.

Là, ca va nécessairement changer, et 'tain, ce changement ne me dit trop rien qui vaille, sur ce plan là.

Bref.

Un peu dans le gaz, moi.

je posterais une réponse quand j'arriverais mieux a réfléchire(bière powa). Juré(même si c'est dans 20 ans)

Ya un truc qui me chiffonne.
Si la normalité te stresse autant, tu vas faire ce qu'il faut pour ne pas le devenir. Tu vas pas jeter toutes tes habitudes et tes relations par la fenêtre sans te dire "Heu, j'ai fait une connerie là".
Le fait même que tu stresses à cette idée montre l'importance que ça a pour toi... Et si c'est si important, il me semble difficilement concevable que tu puisses te trahir, te renier comme ça du jour au lendemain.

Donc, ton stress est là mais montre à quel point il est infondé... Puisque s'il yavait un réel risque, tu ne stresserais pas, tu serais encline à la lobotomisation et tu ne te poserais pas toutes ces questions.
Tant que tu stresses, ça ne risque pas de t'arriver, ce truc qui t'angoisse, ton changement du tout au tout.
Parce que quoi qu'il arrive, le discours que tu tiendras et ton appréciation des choses sera la même... Et donc tu resteras quelqu'un d'unique, loin du marasme, d'une quelconque moyenne ou normalité.

Ce qui me gêne, c'est que je ne peux résolument pas me dire que t'écrire "continue à stresser, comme ça tu risques rien" soit la meilleure des solutions.
Je vais réfléchir à cette question, si j'ai une autre idée, je te fais signe ^^

franchement je ne pense pas qu'un jour tu devienne comme ces gens "normaux"
tu a ta pérsonnalité tes envie...
et ta déja eu pas mal de merde...
et sa tu vas pas y oublier...
tu ne changera pas comme sa...
je suis sur que tu aidera encor les autres...
que tu sera toi c'est tout
sof que tu ira mieu
alé bisous la miss
je sais pas si se que j'ai dit veux dir quelque chose mais bon ^^'

Tes amis sont des amis, donc justement il vont être heureux que tu es a nouveau un travail et une vie plus stable. Il vont comprendre. Donc aucune trahison. Ne t'en fait pas

Puis, c'est toi qui fait ta vie. Et je sais que tu ne vas pas devenir un mouton lobotomiser et égoïste, parce que ce n'est pas toi et que tu ne te laissera jamais faire ça

Tu sais ya moyen d'être très con en étant par normal du tout aussi Pense à un certain mec qui faisait muter les mandarines et laissait les fourchettes se faire pousser les cheveux. Tout en étant complètement irresponsable et fuckup, ce petit con a quand même réussi à être le mec le plus exaspérant que j'ai jamais rencontré de ma vie. Même les gens normaux ne lui arrivent pas à la cheville.

Ca fait pas mal de temps que j'ai arrêté l'AM, que je bouffe à peu près normalement, que je ne fais plus de conneries d'ado (oui enfin plus trop hein ^^), bref ça fait quelques années que je vais beaucoup mieux. C'est clair que d'un côté j'ai perdu ce besoin permanent d'aider les autres - tout le monde, n'importe qui - pour me sentir exister. En même temps, je suis peut-être plus là pour mes amis - les gens qui comptent vraiment pour moi et sur qui je sais que je peux compter en retour. Et moins pour des gens qui deviennent invisible le jour ou ils ont trouvé l'amour de leur vie et nagent dans le bonheur. Et finalement, c'est pas plus mal.

Je crois qu'il y a deux genres de personnes qui "guérissent" de leurs problèmes psys, ceux qui veulent à tout prix oublier, enfouir dans le passé, faire semblant que rien n'est jamais arrivé et que tout va bien et qui ne veulent plus jamais en entendre parler. Et ceux qui acceptent que ça a pas été facile mais que c'est aussi grâce à ça qu'ils en sont là. Je te vois assez mal dans la première catégorie (et je te promets que si un jour tu devais décider de tomber dedans, j'abrège ta souffrance à coup de hache).

C'est pas pareil, c'est clair. Des fois ça me manque, c'est clair aussi. C'est dur, de se retrouver des moyens de gérer, une identité aussi. C'est pas un truc que tu fais en 2 jours, ni même en 2 ans. Mais c'est faisable et sans virer trop con apparemment vu que tu me parles encore ^^