Une histoire qui ressemble peut être à beaucoup d'autre.

Cette histoire ressemble en effet à beaucoup d'autre.
Mais en tout cas, c'est la mienne.

J'hésite à la raconter de manière joyeuse tout ça (et là on est capable de ne pas me prendre au sérieux)
Ou la raconter en pleurant devant mon ordi (mais là... mouais bon je me comprend)

Alors, on va commencer par la fin (j'aime pas quand c'est simple) Je m'automutile (en temps normal, j'aurai dit scarifie, mais apparemment il ne faut pas confondre ces deux termes, l'un étant artistique) depuis... mouais les dates varient, de ma mémoire, ça fait 8 ou 9 mois. De la mémoire de mes amis ça fait 3 ans (mais j'aurai arrêté il y a 3 ans pour reprendre il ya 8 mois.) Je n'ai pas le souvenir d'il y a 3 ans, peut être confondent-ils, ou alors je m'étais blessé sans le faire exprès et ils ont cru à des marques volontaires bref.
Ce qui est sûr c'est qu'aujourd'hui je m'auto-mutile assez fréquemment (enfin pour moi, un peu le matin, un peu le soir) j'avais arrêté il ya quelques semaines et c'est revenu encore une fois il ya deux ou trois jours (en fait c'est yoyo, ça vient ça repart ça vient ça repart, mais a chaque fois c'est légèrement pire)
Alors pourquoi je fais ça hein? Franchement, je ne sais plus. Actuellement, si je le fais, c'est surtout parce que c'est devenu une sorte de drogue, je m'en sens obligé de le faire. Mais pourquoi j'ai commencé. Je n'en sais rien. Ou plutôt, ma vie même serait peut être la raison? Car oui, j'ai eut une vie... pas vraiment cool (bon il y a bien pire que moi. Mais c'est pas une raison pour dire que ma vie elle est géniale hein...)
Je suis né il y a 18 ans de cela, le tout premier bébé. Youpi pour les parents? non. Ma mère a fait un baby blues (parait que c'est fréquent) et a tenté de se suicider x fois (x étant inconnu mais au moins supérieur à 2), mon père, devant s'occuper de ma mère, m'a donc gentimment mis à l'écart. En gros, pas d'amour, pas de tendresse, rien. Mais vraiment rien. Je n'ai jamais reçu un seul je t'aime de mes parents, jamais un seul câlin ni rien. Bon ça encore, c'est pas grave, ça m'a pas mal handicapé avec les filles, mais depuis ça va mieux quand même (maintenant je dis "je t'aime" à tout bout de champ)
Bref, naissance, après école, je suis précoce. Mince. Bon ben on me fait sauter une classe. Je deviens le plus petit, je suis précoce donc différent, donc on me tape dessus (les gamins sont cruels c'est dingue). Allez on change d'école, ça ne change rien au problème. On continue les années. Baston régulière, insulte quand je rentre chez moi. Ma famille me deteste car je ne travaille pas (famille très discutable selon moi mais bon). Je redouble ma 4ème. Chouette, je ne suis plus le plus petit, mais toujours aussi différent dans ma tête, continuons les bastons. Les années collèges passèrent comme cela. A coup de poing. De pied. Jamais un réconfort bref, une vraie éducation à la dure.

Et là. J'entame le lycée avec ma petite amie que je connais déjà depuis quelques temps. A partir des premières grandes vacances (transition collège lycée) je me rapproche énormément d'elle. Je l'aime je pense. Puis je le sais. Je l'aime vraiment, elle s'appelle Laura, c'est un ange sur terre, on fait tout ensemble mais on garde notre relation cachée car on est des petits cachotiers. Et là, elle décède. Presque sous mes yeux (le temps de me retourner) fauchée par une voiture alors que je lui disais au revoir.

Premier choc émotionnel, je ne dis rien. J'oublie. Je ne pleure pas. Je fais comme si il ne s'était rien passé. Et comme notre relation était cachée on ne vient jamais m'en parler.
Puis les années passent, seconde, première, hop, une terminale.
Ouais une nouvelle copine. Je passerai volontairement les détails sur cette relation, mais ce fut de loin la pire relation que j'ai eut avec une fille, ça s'est fini en carnage. Et surtout, sur une phrase d'elle. "Je ne t'ai jamais aimé, je ne suis sorti avec toi que parce que tu me faisais pitié, et quand tu m'as dit que Laura avait dit bonjour à un pare brise, ça m'a fait encore plus pitié. Je te deteste." Ouais. Youpi. Bon alors là, j'ai craqué je dois l'admettre, le sentiment de se faire trahir, le flash back terrible de l'accident, le fait d'avoir l'impression de ne pas avoir de famille. Tout cela m'a mené (ou remené) vers mes lames de rasoirs. J'aimerai arrêté, je ne sais pas si je vais y arriver, j'aimerai arrêté aussi de faire presque chaque nuit le même cauchemar (l'accident.) Bref.

Je ne sais pas si vous pouvez m'aider. Mais déjà, ça me soulage un peu d'en parler. (J'en parle ici, anonymement, mes amis n'en peuvent plus de mes problèmes, plus j'en parle plus ça les énerve, et j'ai besoin d'eux pour me faire rire )

Un pingouin

Tu as fais ton deuil de Laura ? Pas trop l'impression à te lire. je veux dire, tu sais où elle est enterrée ? Si oui, tu es déjà allé sur sa tombe ? Sinon, tu t'es déjà posé quelques part, peut-être un endroit où vous alliez... ou quelconque, juste pour "clore la page" ? Peut-être un truc à faire. Une fois en paix avec toi-même, les cauchemars vont peut-être se calmer.

Et euh... l'AM, c'est un moyen de gérer. Comme on le dit souvent, ne cherche pas à arrêter l'AM, cherche à arrêter ce qui te pousse à t'AM.

Non, je ne sais pas où elle est enterrée et à vrai dire, je préfèrerai ne pas savoir...
Je suis plusieurs fois aller sur les lieux de l'accident... Je ne sais pas si on peut appeler ça tourner la page.
Mais selon moi, je l'ai tourné, j'ai connut d'autre fille, je les aie aimé ELLES et pas Laura. (J'ai pas fait de substitution vous voyez? ^^)

Et. Ok, le problème c'est que ça agit un peu comme une drogue l'AM là... Donc rien ne m'y pousse à part mon inconscient...

Hmpf, page tournée avec encore des cauchemars ? Légers doutes personnellement. 'fin nan. Pas léger.
Retourner sur le lieu de l'accident ne change pas forcément tout. La question est de savoir si, c'est fini. Si Laura, c'est le passé. Le vrai Passé. Celui qui est derrière.

Le côté "oui c'est mon inconscient qui m'y pousse", euh, juste je voudrais te rappeler que ton inconscient c'est toi. Donc euh, oui, mais il lui faut une raison. Alors ouais, ça peut être "hmm drogue"... mais c'est pas "suffisant". Y a un truc qui demande à être giclé à la base.

Mouais alors attend...
Selon moi, la page Laura est tournée. MAIS, pas à tous les instants.
Si je suis en couple avec quelqu'un qui m'aime et que j'aime (totale logique me direz vous, mais parfois c'est qu'a un seul sens.) je ne fais plus ce genre de cauchemars. A l'inverse, quand je suis seul (soit actuellement) oui.

Après pour l'AM, je pense que le fait que mes ex m'insultent voire me harcèlent assez fréquemment, plus l'ignorance que la famille me voue doit jouer un peu dans la balance...

Je comprends que sur le ton serieux ce sois pas évident mais c'est tout aussi difficile (enfin ca parais)avec les youpis et compagnie.

Aprés juste que je ressent chez toi que tu te retiens niveaux émotions. Peut etre pour des problémes d'avoir du mal à gerer (à encaisser) des choses et dans ce cas j'ai bien une idée de ce que tu veux dire. Si tu veux que je te dises un truc, l'une de mes plus grande peur, je sais c'est un peu ridicule sur les bords, c'est prendre le bus quand il est bombé de collégiens, lycéens,... Ils m'ont "traumatisé", je dis ca sous le ton de l'humour ca passe mieux mais c'est vraiment pas rigolo. Si tu fouilles un peu je crois qu'il y a un topic sur ca mais je sais plus vraiment où.

Apres je voulais juste te dire que je trouve certains passages assez dure, notamment ce que te lance la fille. Je sais malheureusement ce que c'est de perdre quelqu'un de proche et qu'on balance des trucs comme ca extremement difficile.

Il y a un topic sur des "alternatives pour ne pas se faire mal". C'est aussi dans cette partie automutilation.

Bon je sais que je sais que ce post n'est pas d'une utilité dingue. Désolé.

lili a écrit:

Bon je sais que je sais que ce post n'est pas d'une utilité dingue. Désolé.

Dans mon état tout conseil est bon à prendre, ne sois pas désolé

Moui c'est difficile avec les youpi et compagnie mais je le supporte quand même bien mieux je te l'assure (au moins j'ai pas quelques envies de meurtre/suicide juste des envies de youpi/tralala/jesuicrobo)

Les collégiens, m'ont en effet traumatisés, le truc, c'est que j'étais surtout la victime d'un de ces collégien. Et maintenant c'est sans contestation possible un de mes meilleurs amis, je n'ai aucune rancune vers lui ni rien.

Oui ce que m'a lancé cette fille est absolument dégueulasse (vous pouvez censuré, mais moi je vois pas d'autre mots) mais je comprend pas la suite de ta phrase... A t'entendre, ce serait moi qui l'aurait rayé de ma vie et donc ça expliquerait ses paroles? non parce que autant te le dire maintenant, c'est elle qui m'a quittée (sans prendre de gants hein.) et les paroles étaient gratuites.

Et j'ai lu les alternatives... (En fait j'ai déjà écumé tous les points importants du forum je crois) c'est pas... non, ça ne me correspond pas.

Je vais aller un peu dans le même sens que Spleen, mais bon. Alors tu ne pense plus à Laura quand tu est en couple c'est bien, mais selon moi que tu fasse encore des cauchemars c'est signe que tu n'as vraiment pas tourner la page. Donc, je pense que tu devrais tourner définitivement la page, oui sa risque de prendre du temps et de pas être génial, mais sa va être mieux pour toi. Peut-être que tu ne veux pas pour l'instant, par contre ça serai une idée pas mal d'aller voir sa tombe pour lui dire vraiment au revoir.

Puis, pour l'am il y a pas moyen que tes ex arrêtent de t'harceler, quitte à le ignorer?

Bon voila moi humble avi.

Je ne vois vraiment pas ce que vous entendez par tourner la page...
Et non, je me refuse vraiment à chercher puis aller sur sa tombe... Il y aura certainement une photo... ça va peter à coup sur.

Je les aie bloqués sur facebook, sur mon portable. Elles trouvent toujours le moyen de revenir. Amis communs, telephone fixe...
A chaque fois pour m'insulter, (il n'y a qu'une seule ex avec laquelle je m'entend bien, sur 4. Violent quand même.) Et pourtant ce sont elles qui m'ont quittés. Je ne cherche même plus à les comprendre... M'enfin apparemment elles se sont calmées, ça fait 2 jours que j'ai plus de nouvelles...

Sur 4 personnes sortis avec toi, 3 t'emmerdent ? Euh, question, qu'est-ce qu'il s'est passé avec elles ?

En faite la suite de la phrase c'est en gros que la maniére dont elle parle de la personne accidenté me choque un peu. C'est surtout l'expression que laura avais dit bonjour a un pare brise. Franchement si tu sais que la personne est décédée c'est limite du foutage de gueules et on rigole pas d'une personne décédée c'est totalement irrespectueux. J'aurais bien voulu un mot plus fort mais je sais pas. Quoi que j'aime bien ton mot "degueulasse"

2 m'emmerdent. La dernière c'est Laura.

Hum, il ne s'est strictement rien passé en plus. Soit notre relation était un enfer sur terre (et je l'acceptais, je suis un phénomène de patience parfois, ça me surprend tout seul) et finalement elle rompait. Soit elle me quitte en disant que ça allait trop bien entre nous et qu'elle ne voulait pas d'une relation stable. (foutage de gueule quand on compte le nombre de fille qui recherche des relations stables)
Et après ça revient m'embêter... Je ne me l'explique vraiment pas...

Edit pour lili: Selon cette ex, elle voulait me faire mal pour que je l'oublie (et après elle vient me reparler... hum...)

Un truc qui me fait bizarre. Impression d'un gros "pauvre de moi, je suis un exemple de petit ami, et je m'en prends plein la gueule".
Vais peut-être me faire engueuler parce que je suis à côté de la plaque (ce serait pas la première fois), mais ça fait quand même un peu étrange. Que les histoires se finissent mal... ok, au final, ça c'est courant. Qu'on tombe une fois sur une ex chiante qui va être lourdingue... ok. Deux... ça fait quand même beaucoup, non ?

D'autant plus que "une relation enfer sur terre"... avec toi qui dis "que tu l'acceptais vu que tu es un modèle de patience" ça fait très "j'étais avec une salope, je suis un gars bien moi, tout est de sa faute"... Je veux dire, dans un couple quand ça merde, c'est rarement la faute d'une seule personne...

"j'étais avec une salope, je suis un gars bien moi, tout est de sa faute"

Dis toi que ça, c'est elle même qui le disait sans relâche. (Tandis que moi je niais. Je ne voulais pas qu'elle s'insulte) Après, si je suis un gars bien... Peut être. En tout cas, on ne m'a jamais rien reproché (sauf mes ex et encore sans argumentation) Ah et je ne dis pas que c'était de sa faute, c'était une relation à distance, elle supportait mal, mais ne le disait pas, donc oui, relation pourrie.

Et puis, 2 ex chieuse en plus de 3 ans de vie amoureuse c'est pas énorme.

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Non, je ne suis pas allé voir de psychologue, et quand bien même j'en verrai un, je sais que je ne parlerai pas... (mon médecin à tenté de me faire parler, l'infirmière de mon lycée aussi, ils s'en sont pris plein la tête... --')

Pourquoi est-ce que tu ne parlerais pas à un psychologue ?

Je ne fais pas confiance à ce genre de personne.
J'ai des croyances (surement fausses hein?) qui font que j'ai l'impression que la personne en face de moi se sent supérieur à moi. Et ça m'énerve. Donc je ne parle pas. Et rien que le fait qu'il puisse oser penser qu'il va me percer à jour m'énerve.

Je suis totalement fou mais je m'assume