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Ok, je ne sais pas pourquoi je fais ça. Enfin, je veux dire je n'attends pas de réponse de ce post. En fait, j'attends rien du tout. Juste envie d'en parler, que ça sorte, même si c'est à l'écrit et pas à une personne "réelle". Pourquoi ne pas en parler à un/une ami(e)? Parce que pas envie tout simplement, parce que le dire à voix haute rendrait cela trop réel. La première chose que mes parents ont trouvés à me dire, c'est d'en parler à ma psy... C'est hors de question. Donc voila. J'ai pensé à vous.

Simplement pour le dire à quelqu'un, que quelqu'un le sache, un homme que j'aimais beaucoup, que je considérais comme un oncle, voir même un grand frère, est mort dans la nuit du 12 au 13 octobre. Je ne l'ai appris qu'il y deux jours. Je l'ai appris parce que ma tante m'a envoyé un message en me disant " toutes mes condoléances pour Steve, quand est l'enterrement?"... Voila comment ça m'a frappé, vendredi soir, en rentrant des cours. Sur le moment j'ai pas compris, je me suis même demandé de qui elle parlait. Je l'ai rappelé. J'ai juste dit " c'est moi" et elle à compris que je ne savais pas. Elle m'a alors expliquée comment c'était arrivé. Pas un putain d'accident de voiture, pas de putain d'accident tout court... Un suicide. Par pendaison. Un vrai, la tout prêt de chez moi. Il avait 27 ans, il avait galéré toute sa vie. Mais, comme tout le monde je pensais qu'il allait mieux. Et bien non. Il a traversé une dizaine de km à pied, sa corde à la main et à été se pendre à un arbre en face de la maison de son ex. Voila comment il à fini, lui. Celui qui me faisait tout le temps rire à chaque fois que je le voyais, qui souriais tout le temps. J'arrive pas à y croire même maintenant. J'arrive plus à dormir depuis deux jours, je le vois partout.
Je vais aller à la morgue demain, j'ai peur de le regretter si la dernière fois que je le vois c'est enfermé dans son cercueil mais j'ai peur aussi que son image me hante. Il est mort. Steve est mort. Le rouquin est mort...
C'est le genre de personne que je voulais inviter à mon mariage, qui m'a vu grandir, qui aurais du me voir avoir mon bac, avoir des enfants... C'est fou de voir comme tout peut s'écrouler en un instant.
Voila je crois que j'ai tout dit, en tout cas c'est trop tard. Est ce que je lui ai déjà dit à quel point je l'appréciais, non. Maintenant ou qu'il soit, j'espère qu'il le sait.

amichaille a écrit:

Un vrai, la tout prêt de chez moi.

parce que ça existe les faux suicides???


sinon tu sai t'a pas a t'en vouloir d'avoir cru que les choses allaient mieux

peut etre elles allaient reelement mieu et qu'ils s'est passé quelque chose entre temps??

et puis tu sai ça arrive aussi que une fois la décision du suicide prise la personne semble mieux apaisée

amichaille a écrit:

Je vais aller à la morgue demain, j'ai peur de le regretter si la dernière fois que je le vois c'est enfermé dans son cercueil mais j'ai peur aussi que son image me hante.

Réfléchit à deux fois, la dernière image de la personnes reste ...
Courage

Merci. T'inquiètes j'y réfléchis beaucoup, si j'y vais ce ne sera pas sur un coup de tête.

En tout cas, bon courage, ce sont des moments tres difficiles.
Hesite pas a venir en parler sur le forum.
Prends soin de toi.

Merci !

pareil que amande!!

quand ma grand mere est décédée je suis allée la voir 2 fois une a l'hopital le matin de sa mort et l'autre au funérarium je sai pas si ça m'a aidé mais bon j'ai aprécié quand meme que mes parents aient proposé qu'on la voye
et puis ce n'est vraiment pas l'image principale que je garde d'elle!!

pour mon grand pere ça n'a pas été possible je ne suis meme pas allée a son etterrement mais ça m'a manqué!!

enfin voila pour mon cas perso moi ça me convien de voir mes proches décédé peut etre que a toi non...

J'y suis allé hier... Et je n'ai pas dormi de la nuit. C'est bête, mais je ne m'attendais pas à ça. Quand j'ai glissé ma main sur sa joue, je m'attendais à le retrouver tel qu'il était et pas semblable à de la porcelaine. C'est con à dire, mais je n'ai jamais autant fait attention à notre état une fois la mort venue, et je regrette tellement qu'il l'ait expérimenté si tôt. Voila, maintenant enterrement demain. Après cela il ne restera rien qu'une tombe et des souvenirs, d'abord distincts, puis vagues, puis presque inexistant...

J'ai retrouvé mes bonnes vielles façons de gérer les choses, AM, j'espère que cela passera mais pour l'instant, j'y ai presque trouvé du réconfort ...

Voila c'est fait. C'était dur mais c'était beau et j'ai beaucoup apprécier la façon dont chacun lui a rendu hommage. C'était vraiment quelqu'un de bien et j'arrive pas à croire que tout soit fini comme ça, presque sur un coup de tête, enfin c'est trop tard maintenant pour y penser évidemment...
Merci à tous pour vos messages, je voulais pas garder sa mort pour moi, il mérite qu'on en parle. Voila.

S'il mérite qu'on parle de lui... Pourquoi tu ne parlerais pas aussi de lui vivant ? Parce que bon, là finalement, tout ce qu'on sait de lui, c'est qu'il s'est pendu. Ce qui, au delà du sordide et du tragique, ne nous apprend pas grand grand chose sur lui... Non ?

Si je parle de lui mort, du fait qu'il se soit pendu, c'est par ce que c'est ce qui me blesse en ce moment. Je vois pas l'intérêt de parler de lui vivant, je veux dire que s'il était encore vivant, jamais un post ne lui serait dédié. Et j'aurais préféré crois moi...

Euh...

Attends...

C'est / était quelqu'un d'important pour toi, et y a que le fait qu'il soit mort pendu qui est digne d'intérêt chez lui ?

Euh...

Je trouve assez représentatif de notre société : on est beaucoup plus prompts à parler des morts avec force violons et trémolos dans la voix... qu'à parler des vivants et leur signifier qu'on tient à eux.

Après, tu fais ce que tu veux hein.

Mais j'avoue que je trouve que rendre hommage à quelqu'un, c'est en particulier parler de ce qu'il a été vivant...
Et pas uniquement parler du tragique et du sordide de sa mort.
Sinon, c'est juste "se rouler dans le tragique et le sordide".

Evacuer le sordide, pourquoi pas. Mais se contenter de ça, boarf...

Après, ton post, donc ton choix. C'est juste mon point de vue !

Le deuil est frais, en même temps. Il faut une certaine distance, du recul, pour reprendre l'individu dans son entièreté.

C'est assez logique de pouvoir rester scotché sur la fin un moment. Faut juste pas rester bloqué dessus. Sinon, sordide, je sais pas. C'est surtout réel, dans l'immédiat. Sordide, c'est surtout quand on en parle de loin, sans être concerné, sur fond de gossip gratuit.

Mon cousin s'est pendu, je ne trouve pas ça sordide. Je trouve ça factuel, parce que c'est vrai.

Ceci dit, mon opinion n'a rien d'universel, j'en ai bien conscience. C'était histoire de varier les sons de cloche.

En même temps... clairement il y a pas mal de gens quelques personnes ma grand-mère maternelle et son copain dont je ne parle pas sur le forum, mais dont la mort me ferait poster.

Ça bumpe le topic de leur existence dans ton inner-forum, en effet.

Perdu deux potes qui auraient pu devenir encore plus proches sur suicide, dont un avec un fusil d'assaut dans son squatt... Les liens étaient en train de se nouer.

Mais je n'en fais pas une maladie.

Mon diabète me suffit...

PS : Je n'en fais plus une maladie, en fait. Je leur en veux toujours, mais vivre dans l'ombre de leur mort n'est pas ce qui va faire que ma vie soit ce que je voudrais qu'elle soit. Bats-toi. Maintenant.

Citation :

PS : Je n'en fais plus une maladie, en fait. Je leur en veux toujours, mais vivre dans l'ombre de leur mort n'est pas ce qui va faire que ma vie soit ce que je voudrais qu'elle soit. Bats-toi. Maintenant.

Je crois comprendre ce que tu veux dire. C'est vrai que je sais qu'un jour je repenserai plus qu'au bon moment. C'est peut être un petit peu tôt, mais j'y travaille en effet et c'est bien mieux c'est sur! Je compte bien me battre et ne pas rester la dessus.

Je vais peut-être paraître scandaleux, mais bon, j'assume :

se rappeler aussi des mauvais moments que tu as vécu avec ceux et celles qui disparaissent aide aussi à pouvoir faire le deuil.

Les morts Walt Disney dont on fait un panégyrique, très peu pour moi. C'est en plus être injuste et avec eux, et avec ceux qui sont encore vivants qui ont tout autant le droit à l'erreur et le droit d'être aimés.

La douleur fait perdre le sens des réalités, et j'en sais vraiment quelque chose, ne serait-ce qu'avant-hier. Essaye quand même de récupérer ta lucidité.

Celle par exemple qui t'a fait rendre compte que tu avais besoin d'aide et qui t'as permis de t'inscrire sur ce forum, démarche ni facile, ni évidente.

Que ces évènements ne t'empêchent pas d'aimer les gens quand ils sont vivants, et de le leur dire. Vivre dans le passé, ou vivre doublement pour remplir les projets non accomplis des morts, pas viable. Si humain pourtant.

Le pire évidemment est de devoir faire le deuil d'une personne encore vivante. Mais là, je commence à être gentiment HS dans tous les sens du terme HS.

Courage...