Nouvelle envie, toujours la même, rechute?

Bonsoir au québec et bon matin en europe.
Voilà, je ne sais plus. Depuis une semaine que sa perdure, cette envie irrésistible de m'auto-mutiler. Je me dit que j'ai changer les choses, les causes qui ont provoqué ces cicatrices qui m'obsèdent, qui m'attirent.
Pourquoi je recommencerai? Qu'es-ce qui va pas dans ma tête pour en revenir à cette méthode mise au poubelle, cette méthode que je pensais oubliée.
Et pourquoi pas? Qui m'en empêcherais? Qui cela dérangerais? Qui se préoccupe de moi de toute façon? Quelques'unes discrètes, sans plus. Pourtant, je risque de recommencer parce que le corps en redemande toujours. Qui est le plus fort, le corps ou l'esprit? Qui vaincra? Si l'esprit est déjà aveugle face aux conséquences, éblouis par l'effet euphorique, mais narcotique, que cela peut procurer, sera t-il encore vainqueur longtemps?

J'en peux plus, j'essais de m'occuper l'esprit pour ne plus y penser, mais tout est relié. J'ai plein de chose que j'ai à faire: l'entretien de ma faune et de ma flore, les relations envers mes animaux, les projets et les hobbies. Je ne fou rien de mes journées, même celles qui fait beau soleil.

Tout est prêt au cas où je me décide, c'est pathétique.
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Parfois tu pleures quand tu y repense,
Cette douleur, tu la vie en silence,
Un jour ils sortiront, ces mots que tu retiens,
Et tes larmes cesseront enfin.

Pas d'AM depuis le 15/07/08

Il est 22h59, j'ai une rage sur un mélange de noix. Peut-être que l'idée me passera. Au programme, 11h00: Les simpsons. Ensuite, je sais pas mais je doit trouver.
Il mouille encore dehors Mad

, alors pas d'entomologie ce soir, encore......

Le matériel est déjà là, je suis fou Sad

Je crois que mon angoisse a pour cause ma rechute, j'angoisse de rechuter, sa tourne en rond!
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Parfois tu pleures quand tu y repense,
Cette douleur, tu la vie en silence,
Un jour ils sortiront, ces mots que tu retiens,
Et tes larmes cesseront enfin.

Pas d'AM depuis le 15/07/08

Beuh, j'arrive "après la guerre" vu que je dormis béatement à ce moment là, mais j'espère que tu as géré la fin de soirée sans pétage de câble Smile

Après... Es-tu sur que le forum ne soit pas pour quelque chose dans le retour de tes envies ?
Ou alors tu es venu sur le forum PARCE QUE tu commencais à flipper parce que tu avais de nouveau envie de te couper ?

Il s'est passé quelque chose dans ta vie, ces derniers temps, qui aurait pu te "destabiliser" ?
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Quelle était la résistance de la chair ? Convulsivement, Tchen enfonça le poignard dans son bras gauche. La douleur (il n'était plus capable de songer que c'était son bras), l'idée du supplice certain si le dormeur s'éveillait le délivrèrent une seconde : le supplice valait mieux que cette atmosphère de folie. (André Malraux, La Condition Humaine)

Age : 18 Inscrit le : 02 Nov 2007 Messages : 2024 Localisation : Loin...

Cara, il a dit tout ça dans la presentation Wink

Sinon, non tu n'es pas fou O.o C'est pas parce que ton materiel est deja sortit que tu es fou ><

Mais si tu ne veux vraiment pas rechuter, occupes toi, trouves des gens a qui parler, y a casiment toujours quelqu'un sur le forum =)

Sinon, tu peux aussi aller faire un tour la dessus:

http://automutilation.actifforum.com/l-automutilation-f3/alternatives-pour-ne-pas-se-faire-de-mal-t1277.htm

Bon courage calins

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Pain, without love
Pain, Can't get enough
Pain, I like it rough
Cause I rather feel pain than nothing at all

(Three days grace, Pain)

Retour,
Cela fait un petit bout que j'ai ces envies, j'ai peur qu'une rechute soit de trop, que je retourne à la case départ.

J'essais de m'occuper le plus possible, j'ai des projets que je veux réaliser et j'essais de les préparer. J'ai un changement d'emploi à la fin du mois de Juillet. C'est un contrat, en laboratoire d'entomologie, mais je n'ai pas encore eu de réponse de la responsable, pour savoir quelle date précisément je commence. Alors, je flippe un peu. J'ai peur que je n'ai tout simplement plus le contrat, qu'elle m'oublie et que je me retrouve sans emploi. Ma démission est presque sur la table pour mon présent emploi.

De plus, mon amie qui est décédé dans un accident d'auto, j'ai encore pas mal de peine. J'étudiais et je travaillais avec elle, c'est difficile de plus y penser.

J'ai perdu la guerre d'hier soir Sad

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Parfois tu pleures quand tu y repense,
Cette douleur, tu la vie en silence,
Un jour ils sortiront, ces mots que tu retiens,
Et tes larmes cesseront enfin.

Pas d'AM depuis le 15/07/08

Est-ce que tu es suivit par un psy? Suite à la mort de ton amie, ça pourrait sans doute grandement t'aider. Ainsi qu'à comprendre le pourquoi l'am à commencer et en régler les causes si ce n'est pas déjà fait.

Parce qu'il est rare d'arriver à arrêter l'am sans d'abord travailler sur les causes du mal être.

Ensuite, il ne faut pas t'en vouloir d'avoir craquer hier soir. Les rechutes font partie de la guérison. Le tout est d'essayer de ne pas recommencer, si c'est ce que tu désirs.

Pour l'envi d'am, c'est une sorte de "manque" parce que l'am fait en sorte que le corps créer de l'endorphine et le cerveau en est vite accro. Comme pour la drogue. Sans parler du fait que ton corps est habituer à utiliser l'am comme moyen d'aller "mieux" quanc ça va pas. Ça devient une habitude, un réflexe. Donc, pas évidant de lutter, mais possible.
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Ziel a bien exprimé ce que je voulais dire.

Tu es stressé, une de tes amies est morte. Te mettre la pression pour arrêter l'AM là maintenant tout de suite, est-ce vraiment une bonne idée ? J'ai l'impression que tu ne te laisses que peu le droit de pas trop gérer une situation pas facile...

Pour moi (et je précise que je ne suis pas une pro-AM frénétique, j'ai arrêté depuis 4-5 ans), l'AM est un symptôme. Qu'il ne faut pas diaboliser et vouloir supprimer à tout prix. Bon tu t'AM, c'est certes pas le meilleur moyen de gérer ta vie mais c'est un moyen, qui pour l'instant a l'air de marcher pas mal. Après, le problème, c'est pas forcément que tu t'AM, c'est plutôt que ta vie est pas gérable par des moyens moins destructeurs - si tu veux arrêter de t'AM, essaie d'abord d'en empêcher les causes, non ?
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xxx - Lucille

Merci pour les solutions, ils sont pas nombreuses d'habitude et pas aussi bonnes.
J'avais pas trop pensé aux causes...

Mon amie est morte il y a 1 mois et demi. Oui, j'ai pleurer et j'ai eu de la peine mais j'étais souvent avec des amis. J'ai pas du tout penser à l'AM.
C'est que depuis 1 semaine que j'ai cette envie. Je cherche je cherche, il doit bien y avoir une ou des raisons...

Regarder les traces de mes anciennes chutes me font réagir, dans le sens que je ne voudrais pas recommencer. Et en même temps, que cela m'a permis de m'en sortir. J'étais en grosse dépression, alors... (mauvaise réflexion Mad

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Pas d'AM depuis le 15/07/08

Me punir. J'y ai beaucoup réfléchit et lorsque que je m'AM, c'est parce que je voudrais me punir, pour une mauvaise action ou quelque chose qui a fait du tort à quelqu'un.
Me punir aussi de mal faire les choses, de mauvais commentaires de ma gérante au travail. Des trucs comme sa...
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Pas d'AM depuis le 15/07/08

Inscrit le : 19 Mar 2008 Messages : 406

bienvenue au club pour ce qui est de la punition....c'est souvent lorsque je culpabilise qu je m'am ....C'est deja pas mal que tu es une idée du pourquoi maintenant le tout serait de travailler sur cette culpabilité, et ce "desir" d'etre toujours parfait !
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changement de pseudo lisa1222 est devenue lisounette !!!

come back at home!!!

"No matter how much he 's damaged to me ..."